情说App

与你相伴成长

昨天的我聪明，想去改变这个世界。今天的我智慧，正在

李娟丽

昨天的我聪明，想去改变这个世界。今天的我智慧，正在改变自我。 ——鲁米

0温暖

0回答

相关回答

李有军

1、巴纳姆效应的产生，与人类天生具有的“自我中心主义”倾向密切相关。这种倾向使得人们往往倾向于将外界的事物与自身进行关联，认为周围的世界在某种程度上是围绕着自己展开的。当接收到一些模糊的信息或描述时，人们很容易就会将这些内容与自己的经历、情感和期望相联系，从而产生一种“这就是在说我”的错觉。 2、自我服务偏差，人们通常更愿意接受积极的评价和描述。例如，当被告知“你有很多未被开发的潜能”或“你是一个独立思考的人”时，大多数人会欣然接受这些正面的描述，并将其视为对自己的准确评价。 3、自我认同需求，“谁都希望被理解？” 所以当有人（或测试）说出“看似懂你”的话时，即使模糊，我们也会愿意相信应对策略 1、培养批判性思维：要识破“万能描述”的谎言，就要学会用批判性思维拆解语言。可以反问自己：“这话真的只适合我吗？”比如，当看到一个性格描述时，想想：“我认识的人里，有多少人也符合这条？”下次听到：“你总是……但你偶尔……”这类描述时，就问自己是否能套用在身边大多数人身上，若能，则肯定不是个性化的分析，因为真实分析应包含具体行为细节。面对“精准分析”，设个“冷思考期”等24小时，待兴奋消退，大脑“确认偏差”后的逻辑漏洞就暴露出来了。 2、增强自我认知：主动、客观地了解自己，包括优点和缺点。可以通过自我反思、记录日常行为和情绪、寻找信任的朋友或专业人士的反馈来帮助更全面地认识自己。 3、保持客观态度：在面对各种心理测试、星座占星等信息时，要保持客观、理性的态度。要以自己的实际感受和经验为基础，做出合理的判断。 4、建立自信与自我接纳：了解自己的价值不仅仅来源于外界的评价，更重要的是自我接纳和内在的满足感。培养自我价值感，减少对外界认可的过度依赖。亲密关系中的运用 1、运用模糊的赞美，让对方感受到独特性。例如，有的人会直接说“你长得真帅”，但是这种非常精确的表达，不一定符合对方对于自我的认知。不如换一种方式，跟对方说：“你有一种特别的气质，让人感觉很舒服。” 2、多鼓励，增强对方的自信。比如：“我感觉你最近压力很大，但我知道你一直是个很有责任感的人，只是偶尔需要放松一下。” 3、善于发现对方的特质，让其觉得“你懂他”，比如我感觉你是一个内心细腻的人，虽然外表看起来很强硬，但其实你很懂得关心别人。

刘淑珍

一个人从它被投进这个世界的那一刻起，就要对自己的一切负责-萨特.

我们只有学会对自己的行为负责，才能够开始对家庭、对他人、对社会负责.

李有军

心理学上，有个“过度共生”的概念，意思是，有的人会无视界限，像水蛭一样，粘在别人身上，靠吸食别人的血液生存，哪怕他们已经成年，能够独立，也不会主动放弃这种轻松的寄生模式，但对于宿主而言，碰上这种人，则无异于一场灾难。乔治·戴德在《自我边界》一书中说：“所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。” 人与人之间的边界，并非肉眼可见的身体上的边界，而是生活里的“课题分离”，事情上的各自负责，一旦有人越过那条看不见的边界，他就会像一个入侵者，在我们的地盘上抢掠，而不懂捍卫主权的人，我们只能沦为他人的阶下囚，在郁闷和烦恼中失去对生活的把控。周国平在《人与永恒》中写道：一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻烦和冲突都起于想突破这界限。因为没有边界感的人，听不懂“弦外之音”，看不到“隐性规则”，频繁侵扰他人的生活，与他们走得太近，早晚有崩溃的一天。作家三毛说：朋友再亲密，分寸也不可差失，自以为熟，结果反生隔离，而失去界限的关系，只能让彼此窒息。

韩苗苗

在这个世界上，没有两个人是一样的。即使是父子、母女，或者亲人、爱人。每个人都是独一无二的，人与人之间的不同，构成了这个世界的奇妙可贵。明白这一点，不去强求别人的想法、做法与自己一致，不去用自己的观点和信念强加于别人，尊重别人的不同之处，别人才会尊重你独特的地方。给别人空间也就是尊重别人的信念、价值观和规条，这样才能有良好的沟通和关系。同样，自己与别人的看法不同，也是正常的事。

史胜果

当你站出来为自己发声，维护自己的时候，不会失去真正的朋友，也不会失去真正的机会和爱。你失去的是虐待者，操纵者和自恋狂

虞斌

从现实挫折进入情绪体验，体会自我的期待再回溯创伤，进入创伤体验抒发情绪情感，增加新的视角，原有的视角虽然还在，对我们的影响就已经不是唯一的了。

你来说说自己想法吧