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美国社会心理学家艾米·卡迪( Amy Cuddy )就曾
张凤琴
美国社会心理学家艾米·卡迪( Amy Cuddy )就曾在研究中发现:相比男性,女性在公众场合更容易畏手畏脚,觉得自己不如别人。 这种情况下,比起让女孩们提升自信,我更希望大家不妨“自恋”一点。 过去提到自恋,很多人会感到被冒犯,但今天,我想重新给“自恋”下一个定义。 至今仍记得自体心理学创始人胡科特的一段话。他说:“自恋即自我价值感,是对自我珍惜的一种状态。” 这里所说的“自恋”,并不是迷失自我,而是无论活得努力或放松,无论成功与否,都有坚定做自己、爱自己的能力。
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人际关系
相关回答
胡艳丽
了解这些模式能帮助你识别自身盲点: 过度补偿:因自卑而过度追求完美或成就。 自我设限:无意识地为自己设置失败借口,避免面对挑战。 反刍思维:反复纠结于负面事件,难以释怀。 从众效应:盲目跟随群体行为,忽略个人判断。 投射心理:将自己的情绪或特质归因于他人。 情绪化决策:被即时情绪主导,忽略长远后果。 固定型思维:认为能力一成不变,拒绝尝试新事物。
王富菊
你会发现,一个能把自己照顾得很好、情绪稳定、有自己生活的人,本身就是极具吸引力的。不说大而空的,你就是能在他没有回复消息的晚上,依然睡个好觉;就是能在想他的时候,也同时享受自己独处的时光。这本身就是段位最高的体现。
黄强
生命之美
邢然菊
两个相爱的人,在一种状态底下,幸福感会很强,这个状态叫做:废话越多,幸福感越强。这可是有心理学依据的喔。 研究发现,其实真正能拉近彼此的,往往不是那些“有用”的话题,而是那些看起来毫无意义、随口说说的“废话”。 我们说从陌生人到建立起真正的亲密关系,大约需要200小时以上的深度互动。可这个“深度”,并不总是深刻的对话或者解决问题的讨论,功能性的沟通,只是为了生活的运转,而真正让感情活着的,是非功能性的交流——那些看似没什么用的吐槽、八卦、感叹和玩笑。这种废话带来的,是满满的情绪价值。 在婚姻中,我们常常看到的是两个成年人在努力“解决问题”。但别忘了,真正让两人靠近的,往往是一起吐槽个综艺、纠结晚饭吃什么,或者分享一个搞笑视频时的哈哈一笑。那些轻松、自然、没有目的的时刻,才是关系最柔软、最真实的部分。如果一段关系里只剩下“对错”和“任务”,爱意也会在日常的忙碌中一点点流失。 在亲子关系里,这种现象也很常见。很多父母和孩子说不了几句话,就变成了指责和批评:“怎么还不写作业?”“这题怎么又错了?”但其实,孩子真正渴望的,是有人和他聊聊今天午餐里哪道菜最好吃,那个动画片里哪个角色最搞笑。这些看似无关成长的小事,却能让孩子感受到:我被喜欢,是因为我是我,不是因为我做得对。 这种无目的的、纯粹的回应,在心理学上有个名字,叫做“积极倾听”。就像相声里那个捧哏的角色,不抢话,不判断,而是温和地回应,“真的吗?”、“你还遇到啥了?”——这样一来,谈话就能轻松地继续下去,也让人更愿意表达自己。所以啊,好的关系是什么样的?不是永远能沟通顺畅,也不是永远意见一致,而是:哪怕今天没发生什么特别的事,也愿意多说两句,只因为——我想和你说说话。
蒋蓉
做咨询这些年,常有人问我:“你好像和别的咨询师不太一样,总愿意给那么具体的建议,甚至帮人拿主意,不怕担责任吗?” 其实我懂,行业里多数同行更倾向于“陪伴探索”,把选择权稳稳交还给来访——这是很珍贵的专业态度,像给迷路的人指方向,却不替他抬脚,怕的是打乱了对方的节奏。可我总觉得,有些时刻,来访站在十字路口,风太大,雾太浓,连“自己想要什么”都看不清,这时候递过去一句“你再想想”,倒像把人往更慌的地方推。 所以我常做那个“多嘴”的人。会说“这个方案里,第三条对你现在的处境更实际”,也会在对方反复纠结时,轻声说“依我看,选第二条,至少能先让你喘口气”。有人说这是“介入因果”,是啊,每个决定背后都牵着一串连锁反应,我帮人叩下的那一步,好与坏,都可能记在我这儿。 但我不怕。 不是鲁莽,是心里有杆秤。每次开口前,都要问自己三遍:这建议是为了让他快点解脱,还是为了显我能耐?这决定若错了,我能陪他一起担吗?夜深人静时复盘,有没有哪句话藏了私心?答案若都是“否”,便觉得踏实。 我信因果,却更信“心正不怕影斜”。那些因我的建议少走弯路的来访,会发来消息说“现在顺多了”;偶尔有不那么如意的,坐下来再聊,也会说“至少当时不慌了”。这些时刻,都让我觉得,所谓“承受”,从来不是负担,是被信任的重量,是帮人渡难关时,自己心里长出来的底气。 或许我走的路,在旁人看来有点“险”,可看着来访从愁眉苦脸到眉眼舒展,就觉得值。毕竟做这行,图的不是“不沾因果”的干净,而是“对得起良心”的安稳。只要能让人多一分踏实,这点担当,我心甘情愿,从不后悔。
王胜
人和人发展某种关系其实也就是在界定某种边界。我们和不同的人会有不同的关系。有些人是我们的上限,有些人是我们的下限,有些人和我们平级。我们和他人的关系可能是仰视的,也可能是俯视的,或是相互隔离的。在正常情况下,我们控制着自己在不同关系中的边界的属性。
你来说说自己想法吧