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你一定知道这种感受:当你非常想让一件事情发生,但它就是不
蒋营宜
你一定知道这种感受:当你非常想让一件事情发生,但它就是不发生。这很难接受,但你必须放下。 当我们试图改变某事,其实倾向于把事情做的过火,或者矫枉过正。做你力所能及的事,然后让事情自己解决。 为了你不能改变和掌控的事情紧张是没有意义的。随它去吧,时间是一剂良药。
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压力太大怎么办
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刘石磊
你有什么特别的交友原则吗? 美国心理学家托马斯·摩尔有个建议:你最好只和会表达愤怒的人做朋友。 因为那些看似不会愤怒的人,其实会用更独特的方式回击你——比如下属拖延工作,伴侣故意哪壶不开提哪壶,普通朋友在你背后搬弄是非…… 这种没有被直接表达出的愤怒,被美国心理学家蒂姆·墨菲称为“隐形攻击”。 他在《隐形攻击》一书中做了这样的定义:关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式,向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。 通常情况下,它的杀伤力,比直接攻击还大。 它不仅会破坏关系,甚至危害你的工作和家庭。更可怕的是,隐形攻击者不在乎输赢,只在乎每一次报复的机会。
王欣梅
“觉醒”这个词落实到日常生活中去, 就是把向外的各种希望和追求转为内在的成长和发现, 进而不断地觉察和修正内在的自己。 ——《半山文集》
王晓波
看完你就不生气了 上天很有意思,猫喜欢吃鱼,猫却 不能下水,鱼喜欢吃蚯蚓,鱼却不能上 岸。人生就是一边拥有,一边失去;一边 选择,一边放弃。 人生,哪有事事如意;生活,哪有样 样顺心。所以,不和别人较真,因为不 值得,不和自己较真,因为伤不起,不 和往事较真因为回不去。 在长大,在失去,在努力,在接受, 在好好生活学会:得之坦然,失之淡然,顺 其自然。
金会芝
或许我们的过去由不得自己,但我们现在的生活可以由自己做主;过去或许我们有过不被爱、不被欣赏的难受,但现在我们长大了、成熟了,是可以自己定位和判断“我是否可爱,我是否有价值”。真正成熟的体现,是看这个人能否首先爱自己和肯定自己,也能爱他人和接受被人爱。
李泽成
李艳武
不知您是否有过同感,我们常活在自我认知而非真实的世界里。习惯按照自己的理解立场看待分析问题。面对世事,会因不和我心,不顺我意而痛苦、失意、愤怒…….。如果此时多说一句“是吗?”,多问一个“为什么”,可能会有峰回路转,或忽见别有洞天。读万卷书,行万里路,关键还在心有所悟。
你来说说自己想法吧