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与你相伴成长

心理学上认为，喜欢炫耀自己的身份感，本质上是一种内心需要

张丽坤

心理学上认为，喜欢炫耀自己的身份感，本质上是一种内心需要被关注、被肯定的表现。

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冯二玲

自我调节训练法一请朗诵和默念： 1、我现在放弃，在我头脑里制造各种担心和害怕的旧思想，在自然法则的庇护下，我生命中的一切都只会发生对的和好的。 2、我在自然法则的庇护下，所以我完全的安全，我会完全的健康，所以我也不需要担心什么、想清什么、判断什么，我相信自然法则自会为我处理好一切。 3、我放下过去的，人生没有如果，没有假设，一切的发生都会是对的和好的，都是为了让我学习宽恕与爱。今天起，我愿对生命中所发生的一切，保持平等心，对当下的身心状态保持平等心，这就是自然法则要我做的。 4、无论我产生多么不好的想法，多么不好的感受，都不代表什么，更没有好与坏，它们都只是生起、灭去的无常变化现象。今天起我所要做的就只是对它们保持平等心就行了，自然法则自会为我处理好一切。 5、我放下过去的，人生没有应该这样，必须那样的标准，自然法则一向都是包容，尊重和平等的，我爱我自己，我接纳我自己。

唐姝

人与人的最舒服的相处方式，就是守住并尊重对方的边界。无论在亲情、爱情、友情，有边界感是自重，也是尊重。

王彤

最近，你开始思考你们的关系了，这本身就是一个珍贵的信号。你不再满足于表面的甜蜜或重复的争吵，而是渴望一段能让你成长，也让彼此都感到被滋养的亲密关系。这非常棒。从心理学的角度看，一段“好”的恋爱，通常不是指没有冲突的“完美关系”，而是一个具有修复力的、动态成长的系统。你们不仅是爱人，更是彼此“最贴心的盟友”。你可以从这几个核心方向开始改善与成长： 1. 从“你对我错”到“我们VS问题” 心理学视角：争吵时，我们的大脑容易进入“战斗或逃跑”模式，将伴侣视为威胁。这时，请有意识地切换视角：你们是站在同一侧的，要共同面对的是“问题”本身，而不是彼此。小练习：下次有分歧时，试着说：“我感觉到我们在这个问题上有些紧张，让我们一起看看怎么解决好吗？” 2. 深化“被看见”的体验心理学视角：人最深层的渴望之一，是“被看见”——被理解、被接纳真实的模样。这源于人本主义心理学中的“无条件积极关注”。小练习：每天抽出15分钟，放下手机，进行“高质量倾听”。只听不说教、不打断，只是去理解对方的情绪和感受（比如：“听起来你今天真的很沮丧”）。 3. 维护“我们”，也滋养“我” 心理学视角：根据依恋理论，一段安全的关系能提供“安全基地”，让你勇敢探索世界，也能作为“避风港”让你安心回来。但这前提是，你拥有一个独立的“我”小练习：保有并尊重彼此的个人爱好与空间。健康的依赖是“我想和你在一起”，而非“我没你不行”。 4. 表达欣赏，而非指责心理学视角：戈特曼的婚姻研究发现，幸福伴侣的“积极互动”与“消极互动”比例至少是5:1。指责关注“你没做什么”，而欣赏关注“你做了什么”。小练习：每天真诚地表达一句具体的感谢，比如：“谢谢你今天主动倒了垃圾，让我轻松了很多。” 成长，是亲密关系最美好的副产品。当你开始有意识地为关系投入，你不仅是在修复一段感情，更是在遇见一个更通透、更有力量的自己。如果你愿意更深入地探索，我在这里，陪伴支持你看到更多可能性。

陈奋

不要去追逐外界强加给你的目标，不要盲从既定的社会结构，对我有用的东西才是有用的。 ——西蒙娜·波㐲娃

赵莎莎

明月几时有？把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间。转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何事长向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。

李娜

快过年了，很多亲朋好友会聚在一起，每个人的能量场是不一样的。人和人的相处其实就是能量的交换，有时候会处于场合和人情的考虑，对于亲朋好友的“过分关心”超过界限的语言和行为，即使有情绪也会隐忍，其实当释放攻击性的时候，是在表达不满，表达一些需要没有被满足。压抑攻击性，取得了一时的和平，内在却是虚弱和愤怒的。 “攻击性”也相当于人活着的一股精神气，如果只有肉体，没有精气神方面的东西，人活着好比行尸走肉，牵线木偶，所以当感觉到内心不舒服的时候，可以先觉察一下发生了什么，如果除了自己的部分，别人确实侵犯了我们的心理边界，哪怕是无意的，也是可以大声表达自己的不满和需要，这样的我们才会是一个有活力，看着自己都觉得舒服的人。#过年 #亲朋好友 #界限 #心理咨询

你来说说自己想法吧