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逃避与放弃，只会让你停留在原地，不能解决问题，你就会成为

陈媛丰

逃避与放弃，只会让你停留在原地，不能解决问题，你就会成为问题。

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压力太大怎么办

相关回答

王丽华

这其实是心理学上的一个概念叫“失望性隔离”，它是一种心理防御机制。当一个个体在一次次面对失望并积累叠加时，就会逐渐失去了情感上的链接。因此就不会再愿意跟对方有任何接触，以免造成自身的伤害。精神学派的创始人弗洛伊德在最早的时候也提出过人类的“心理防御机制”这个概念。在16种心理防御机制中，`隔离’就是其中的一个。比如:跟父母的关系不亲，在心理学上就叫做失望性隔离。其特征适合父母，没有亲人那种感觉，在一起也没有话说。在外面碰到委屈了更不会和父母去说，对他们没有一点点儿的表达欲和分享欲，这类行为不是害怕父母他们担心，其实在潜意识里头已经刻下了一个观念，就是父母是最靠不住的，这类人其实几乎都有小时候被冷落、被忽视的经历。所以他们不会再选择。相信父母来寻求安慰，因此情感上也更得不到想要的回应。其实原生家庭造成的情感隔离啊，就是一种心理防御，它虽然可以帮助我们隔离痛苦和悲伤去同样会丧失爱的能力。反观如果找出你隔离的根源，允许自己悲伤，在通过咨询师的倾诉等方式慢慢恢复。既不纠结过去，又能很好的面对当下。其实这样会更有效果一点。

段晴娜

失恋的痛，太难熬！夜不能寐，既想联系又纠结又痛苦。撕心裂肺的痛苦。一半还在翻旧账，看聊天记录里的晚安和拥抱，盼着一句“我们和好”。一半在清醒拉扯，怕重蹈覆辙，怕热情再被辜负。指尖悬在对话框上，删了又写，哭了又停。风一吹，全是没说出口的想念和不敢赌的以后。如何走出失恋带来的痛苦漩涡？可以看看我的主页，如果有需要，这段特殊期间的痛苦，我们一起来扛。

时峰

人生的价值，不在生命的长短，而在灵魂的深度。生命的价值，不在失去多少，而在已拥有的你。

周芝艳

作家杜拉斯曾说，我们都是内心阴影的残缺者和缝补者。是的，我们每个人的身后，都可能存在一片不愿直视的阴影。不要拒绝，不避推开，因为它不会因此消散，反而会由此更深深的禁锢住我们。只有当我们注视这片阴影，心灵承载阳光的版图，才能一点点扩大。当我们紧紧拥抱它，换一种视角去看待、去容纳，也许就可以和真实的自我握手言和。

卢玉兰

亲密关系中，一方看不上另外一方，最常见的表现便是想改造对方。

李有军

被动型攻击人格是一种以表面顺从、实际抵抗为特征的行为模式。这类人不敢直接表达不满或拒绝，但会通过拖延、消极抵抗、故意低效、冷嘲热讽、暗中破坏等方式间接表达敌意。核心特征： 1、不敢正面冲突，但会用隐蔽方式对抗，比如嘴上说“好的”，但故意拖延、犯错、“忘记”。 2、爱抱怨，但不愿解决问题，总觉得别人在欺负自己，但从不直接沟通。 3、习惯性推脱责任，不是我不想做，是XX原因耽误了，总有借口。 4、阴阳怪气、讽刺挖苦，“您是大领导，我哪敢有意见啊”（实则不满）。 5、消极抵抗权威，对上级/伴侣的要求表面服从，实际敷衍或暗中使绊。典型例子：职场：每次被分配任务都说“没问题”，但总在最后一刻找理由交不上，或者交个漏洞百出的版本。家庭：妻子让丈夫洗碗，答应了却“忘记”；下次被问起，就说“你放那儿吧，我待会儿洗”，但永远不洗。朋友间：朋友约聚会，TA总说“一定去”，结果当天临时放鸽子，理由千奇百怪。心理成因 1、压抑的愤怒：从小不被允许说“不”，父母/抚养者严厉专制，孩子一旦表达不满就会遭到惩罚、贬低或情感忽视。孩子发现直接反抗会带来更糟糕的结果，于是学会用隐蔽方式表达不满（如拖延、故意犯错、消极抵抗）。心理机制：“表达愤怒 = 危险”：大脑形成条件反射，认为直接冲突会导致关系破裂或惩罚。隐形反抗更安全：被动攻击成为折中方案，既能释放情绪，又避免正面冲突。 2、矛盾的家庭教养：既依赖又怨恨，父母一边过度控制（“你必须听我的”），一边情感忽视（不关心孩子的真实需求）。孩子对父母既依赖又愤怒，无法真正独立，只能用被动攻击来“报复”。心理机制：“我不能离开你，但我恨你控制我”→ 用拖延、低效、阳奉阴违等方式，让控制者抓狂但又无法直接指责。 3、低自我效能感：不相信自己能改变现状，长期被贬低或过度保护，导致自我价值感低，认为“即使说出来也没用”。于是选择暗中较劲，而不是正面争取权益。心理机制：“我说了也没用，不如用行动恶心你”→ 被动攻击成为无力的反抗。比如员工觉得老板不公平，但不敢提加薪，就用“磨洋工”的方式消极抗议，结果反而让老板更不满意。 4、逃避责任：害怕失败，害怕被评价，所以做事不认真，故意不尽力，这样即使结果差也能说：“我只是没认真，不是能力不行。” 心理机制：“如果我努力了还失败，就证明我不行” → 不如敷衍了事，保护自尊。

你来说说自己想法吧