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与你相伴成长

如果父母经常无意识对孩子使用一些比较偏侮辱性的语言，或者

张丽坤

如果父母经常无意识对孩子使用一些比较偏侮辱性的语言，或者总是批评指责，孩子本就脆弱的自体就可能崩塌，这会给他们带来一种被毁灭的感觉。

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西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）：“梦是满足欲望的皇家大道。”

黄小帅

我们看待事物的方式，而不是事物本身决定着一切

柏慧

一位女性说：家里女人总在经营“我们”，男人却永远只活在“我”里。要解开这个结，该从“学会自私”“活成自己”还是“不再依靠”开始？这其实不是选择题，而是一段成长的三层阶梯。顺序很关键。第一阶：不再依靠，不是孤立，而是情感断奶。这里的“依靠”不是指现实中的互相支持，而是你潜意识里把“他是否改变”当成了“我能否好转”的前提。先停止等待他来配合你的剧本，把能量收回到自己身上。你不再问“他什么时候才能看见我”，而是问“我现在需要什么”。第二阶：学会自私，不是伤害别人，而是重建自己边界。健康的自私，是在说“我们”之前，先确认“我”是不是一个独立的完整的我。比如：这个周末，我能否保留半天完全属于自己的时间？这笔家庭开支，我能否不解释、不内疚地为自己花？边界不是距离，而是告诉你自己：我也是这个家里值得被照顾的人。第三阶：活成自己，不是离开家庭，而是带着主体性回归。当你能守住边界、不再把情绪遥控器交给对方，你会发现：你再说出的“我们”不再是牺牲，而是邀请。真正的亲密，是两个完整的“我”选择在一起，而不是一个“我”融化进另一个人的世界。如果现在只能做一件事，从哪里开始？从最小单位的“我宣言”开始。找一个平静的时刻，选一件很小、和你自己有关的事，平静地宣布一个“我决定”。比如： “今天晚饭我想吃清淡的，所以我们做个汤吧。”（而不是“你们想吃什么？”） “这周六上午我要去书店待两小时，孩子你带一下。”关键不是事情大小，而是语气里没有讨好、没有解释、没有“你同意吗”。只是告知。他可能会愣住，甚至不习惯——但那就是改变发生的瞬间。最后，我想提醒你：当你开始说“我”的时候，家庭系统很可能会反弹。他可能说你“变自私了”，或者用沉默、指责让你退回去。到那时，你可能还会涌上强烈的内疚感——那才是真正的攻坚战。所以，你要做一个完整的人，独立的人，同时拥有被爱的权力和资格，自己先爱自己。从一件小事开始做起。

姜丽敏

明就仁波切教你冥想我们任何时候任何地方都能进行冥想只需2~3秒。在你走路时喝咖啡和茶的时候。或是在你开会的时候都能冥想。很多人对冥想有一些误解，他们以为冥想是排除杂念，杂念。让自己压力很大，人类无法排除想法和情绪。实际上我们需要想法和情绪。重点在于你是否被你的猴脑影响。我们把人脑称为猴脑，因为他像猴子一样吵。猴脑给你一个意见，但你能决定你要不要听他的意见，对吧。透过冥想我们可以跟猴脑成为朋友。但如何和他成为朋友呢？只给他香蕉没有用。正确的做法是。给猴脑一份工作。如何给猴脑一份工作？简单的冥想练习就是注意你的呼吸。你告诉猴脑，嗨，你要注意呼吸。猴脑就会说，哎呀，好主意。他就会注意呼吸，吸气，呼气，吸气，呼气。虽然你的潜意识中会有许多杂念。没关系，无所谓，只要你的呼吸没有乱掉。一切都没有问题，不需要超人的注意力。只要专心的在呼吸上就好。吸气呼气吸气吐呼气，吸气呼气一两次都行。所以我们在任何时候，任何地方都可以冥想。

李有军

1．如果用一个词来描述你的婚姻，你会用什么词呢？ 2．你觉得你的另一半会用什么词呢？ 3．请你说说从婚姻关系中，你得到了哪些你单身时得不到的利益？ 4．在你的配偶身上，你发现了哪些闪光点？你有没有告诉过对方你的这一发现，你很欣赏它们吗？ 5．你觉得你的配偶做什么能让你认为他或她是爱你、珍惜你的？ 6．为了表达你对配偶的爱和感激之情，你会怎样做？ 7．你的婚姻关系有多么牢固，谁的贡献最大？ 8．在你的婚姻中，你感觉最脆弱的部分是什么？对于这个脆弱之处，你负有怎样的责任呢？ 9．为了使婚姻更幸福，你正在采取哪些行动？当你们比较各自对婚姻的思想、感情和态度的时候，你们的交流将会提高到新的层次，而且相互之间的理解也会得到进一步地加深。

王倩倩

这句话击碎了所有“为什么偏偏是我”的怨怼。就像确诊癌症的95后女孩在直播化疗，被裁员的中年人在夜市摆摊，命运从不按剧本出牌。史铁生告诉我们，与其追问“凭什么”，不如学学地坛里春去秋来的古柏，把苦难活成年轮。

你来说说自己想法吧