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第464天 如果我们对世界不能信任,就只能控制。我们想

冯二玲
第464天 如果我们对世界不能信任,就只能控制。我们想控制人,控制过程,控制结果,控制感受,但是这些都不是我们能控制的,常常让人处于失控的边缘,就会在一些可能的地方寻求掌控感。 暴饮暴食,游戏,洁癖,烟酒,各种瘾,都是在寻求控制。PUA, 各种癖,也是在寻求控制。各种执念,仍然是在寻求控制。 如果不能信任,就只能通过控制来寻求安全感,存在感。 信任来自哪里呢?来自安全,而安全来自爱和力量。爱与力量是交织在一起的,它是源泉,也是目的。我们的一切努力,都在于此。为了爱而信任,为了信任而爱。没有什么,更为值得。

2温暖
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冯二玲
温暖了
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白雪峰
女人离婚后想要翻身,这三条路啊,你一定不能走。 但凡走了其中的一条,你呀都会活得比以前更加的痛苦,甚至呢还会重蹈覆辙。 已经离婚或者是由离婚打算的女人呢,一定要把我接下去讲的话,记在心里去。记不住的话,可以关注收藏起来,反复学习。 第一条,离婚后,千万不要还念着前夫,更不要轻易复合。我知道你确实很难受,但你要知道,离呢痛苦一阵子,不离呢痛苦一辈子。熬过去了,你就会发现,那个男人的身上根本就没有光,只是你自己眼里有光。你放不下的也不是他,只是你不甘心自己的付出罢了。 第二条,就算离了婚,也不要觉得自己变得廉价了。我的一个学员呢,离婚后总是自己看低自己,觉得自己配不上一切好的东西,结果呢最后找了一个还不如前夫的男人,过得比以前更痛苦。你说这婚离得有意义吗?一定要记住了,你若高贵,则一切不贵。停止你的自怨自艾,不要荒废了时间,认真的活好每一天。 最后一条路,哪怕你生活再难,也坚决不能走,不然很可能陪上你一辈子。记住了,在你没有经济能力的时候,千万不要轻易再婚。你已经不年轻了,你必须要明白,靠男人终究不如靠自己,依赖男人只会让他们更加不珍惜你。所以一定要努力提升你自己,让自己变得更有价值,你才有更多选择的权利。

彭仙鹤
被误解、被指责,被挑衅,随之你发火,失控,情绪糟糕极了……别再掉入伴侣“反应性虐待”的陷阱!3招破解。 有些人,总是能让你一秒破防。他们用话语不断挑衅、刺激,让你忍不住发火,甚至失控。 可当你真的爆发时,对方却一脸无辜地指责你“太敏感”“太过分”,甚至把自己塑造成受害者。 这,就是“反应性虐待”。简单来说,反应性虐待就是一个人用隐蔽的方式激怒你,让你做出激烈反应,然后再指责你的失控。 比如:伴侣用冷嘲热讽不断挑衅,当你忍不住大声反驳,他却冷笑:“你看你,总是这么暴躁。” 家长对孩子长期贬低,等孩子崩溃大哭时,却说:“你怎么这么玻璃心?” 对方用言语操控,制造矛盾,而你失控的那一刻,成了他们指责你的“证据”。 为什么会形成“反应性虐待”?这种行为,往往源自对方自身的心理创伤。 有些人,从小缺乏真正的关注,他们发现,只有在制造冲突时,才能获得回应。 于是,他们学会了用挑衅的方式,让你生气,让你回应,从而获得存在感。 但他们并不会真正承担后果,而是站在受害者的立场上,把一切责任推给你。 这是一种无意识的情感操控。 我们该如何摆脱“反应性虐待”? 第一,觉察你的情绪变化。 如果你发现自己在某段关系里经常被激怒、失控,先问问自己:对方在我爆发前,做了什么? 真正的问题,不是你的情绪,而是对方一直在挑衅你。 第二,给自己一个“暂停键”。 当你察觉到情绪被激起时,不要立刻回应,深呼吸,暂停几秒,甚至暂时离开。 这不是逃避,而是保护自己,不让自己掉入情绪陷阱。 第三,收回投射,把期待归还。 很多时候,我们对伴侣、家人、朋友的情绪反应,其实源自童年未被满足的期待。 比如,希望伴侣能理解自己,希望父母能无条件爱自己…… 试试这个练习:闭上眼睛,想象那个让你愤怒的人站在你面前,把你对TA的期待,想象成一缕光,送回你的原生家庭。 当你不再执着于“对方应该如何”,你就不会轻易被情绪控制。 所以,当你察觉到自己被情绪裹挟时,先停下来,给自己一点空间。 不是所有的挑衅都值得回应,也不是所有的伤害都需要明。 学会看清“反应性虐待”,才能不被对方带偏。

你来说说自己想法吧