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第6天 不想分手为哪般? 不想分手无非3种情况:第一,
史冬英
第6天 不想分手为哪般? 不想分手无非3种情况:第一,对过去不甘,纠结一个结果;第二,认为是自己不好,所以才被抛弃;第三,不相信未来可以有更好的人出现。 其实这三种观念都是错误的:第一,过去的不可能重来,纠结只能让自己失去更多机会;第二,分手不一定是你不好,更多的是你们不合适;第三,未来和过去遇到一个人的几率相同,但是如果你坚决不肯向前看,那么未来遇到合适的人的概率就是零。
1温暖
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尤四海
温暖了
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感情那些事
相关回答
张凤琴
在探讨关系的时候,我们时常会听到:"我觉得自己缺乏安全感。 伴随着"缺乏安全感"而来的是在关系中产生的焦虑和不安。 "半小时联系不到我的孩子我就会很着急,感觉ta 要出事了。" "为什么我的朋友不回我的消息呢?” "我的伴侣离开家之后我会感觉恐慌” 许多人会在和伴侣、朋友、家人发生冲突的时候会强烈的感受到自己被遗弃或者拒绝,对自己察觉到的他人的轻视或者批评非常敏感,同时很难与他人建立信任。 还有一些人感受到自己总是三分钟热度,快速地对旧人或者旧事失去兴趣和信心,希望在新的事物上找到快乐。 这是缺乏"安全感"带来的吗? 在我们说"安全感"的时候,我们到底在说什么? 安娜.弗洛伊德将客体恒常性定义为在一种在客体关系里的认知能力,不考虑满足或者不满足主体的期待,客体的内在客体形象是积极且稳定的(Akhtar, 1994)。 可以大致分为两个部分: 一、确认照顾者即使不在自己的视线中也依然存在, 二、照顾者在令婴儿不满的时候,婴儿也知道照顾者有好的、积极的方面。 因此可以确认婴儿对照顾者本身产生了依恋,而不是仅仅依赖于照顾者能够提供的照顾。换句话说,照顾者对婴儿来说一直存在,即使照顾者一些时候没有满足婴儿的需求,也不会被婴儿认为是完全坏的。 对于成人来说,客体恒常性与婴儿的体验是类似的。 在主客体关系中,成人不因为自己的客体短暂的离开或不回应产生巨大情绪波动,而是确信自己的客体没有离开并且这段关系依然稳固。 "我和我的朋友一段时间没联系了,但是我知道我们关系是很好的。" "我的孩子要去住校了,但是我知道我们的关系不会被影响。" 此外,当客体没有满足我们的期待或需求的时候我们也能确信客体在我们心中的形象是一致的,稳定的,不会因为一个错误而颠覆对ta的评价。 "虽然妈妈这次没有答应我的请求,但是我知道妈妈很爱我。" 如何探索或培养自己的客体恒常性? 1.停止自责 许多时候"缺乏安全感"被当作是关系中许多情绪产生的原因。 2. 识别情绪 当在关系中时,觉察自己在什么时候会产生比较强烈的情绪例如焦虑,恐慌,并且觉察自己在什么情况下会觉得安全和平静。 3.尝试在一段长期稳定的关系里探索 这种关系并不仅限于恋人,一个亲密的朋友同样可以帮助自己了解关系,建立稳定的内在客体形象。 同样,和咨询师建立长期的咨访关系也能够培养和建立客体恒常性。 这些长期稳定的关系能够帮助自己识别曾经的不安全
韩笑颖
1、找到我是谁,建立稳固自我底盘。拥有对自己的“忠诚”和信心。 2、学会认可自己,建立起自己的价值感和力量感。 3、寻找或者建立一个适合自己的外部环境。 4、把关注点放到更大的地方,为他人为世界贡献自己。
姜红
1、经济不透明,从来不告诉你他兜里有多少钱。 2、婆媳关系上,他永远站在婆婆那一边。 3、家里的事自作主张,不和老婆商量。 4、外出不提前打声招呼,也不报备行踪。 5、遇事指责老婆,偏袒外人。
郑庆艳
心理学中有个效应叫“期待效应”,说的是要想使一个人优秀,就要给他传递一些积极的期望,这样他就会按照期望的那样去成长。 想让孩子优秀,就告诉他,你很优秀。 慢慢孩子就会自然而然地认为自己很优秀,从而更有信心努力做得更好。 所以,真正爱孩子,就要少否定,多肯定,这样孩子才会变得越来越优秀。 如果你能成功地把他是优秀的这个观念根植于他的潜意识,那他就会变得优秀。
李艳武
我们用理性可以控制行为,做到自律。而理性却无法控制情感。被理性压抑的情感,会化作情节深积于心,如不能有效化解,日积月累,会攻击身心健康的防御体系,让人陷入痛苦甚至疾患中。所以正视内心的真实需求,身心平衡,才能活力满满。
张丽坤
当放弃自我、不再坚持自我、一次次的妥协、选择的权利就交给了别人,为日后的被叛、伤害创造了机会……
你来说说自己想法吧