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高级的感情,最终形成精神和意识; 低级的感情,只能沦为脾
侯智慧
高级的感情,最终形成精神和意识; 低级的感情,只能沦为脾气和情绪。
1温暖
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尤四海
温暖了
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感情那些事
相关回答
杨国栋
你可以拥有一段糟糕的经历,但是不能放纵自己过糟糕的人生,命运只负责洗牌,出牌的永远是我们自己。 积极的人在每一次忧患中都看到一个机会,而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。 早安
李娟丽
温暖而良好的亲子关系是父母送给孩子的一辈子最珍贵的礼物。
赵凯
三、和“无需你讨好”的人在一起 如果小时候父母总是跟你说: “你乖乖不哭,妈妈就给你买玩具。” “再不听话,就把你送人。” “考好了,有奖励,考不好就等着挨揍吧!” 这会让我们觉得:爸爸妈妈给我的爱都是有条件的,只有我满足他们的要求,他们才爱我,不然就会被抛弃或嫌弃。 长大后,这样的信念也不曾改变:只有讨好才能换来接纳和认可,不然就会被排斥。 美国治疗师凯莎·布鲁登( Keischa Pruden )指出,当你开始划分边界、拒绝对方不合理的需求,你可能会发现一些人对你的态度发生了变化,甚至指责你、离开你。 做好这样的心理准备。要知道,一段需要你不断“讨好”才能维系的关系,本身就不是你应该追求的关系。 去跟这些人在一起:在他们面前,你感到轻松自在,可以自由表达自己的感受,不用讨好也能感到自己是重要的、有价值的。真正爱你的人,是会很高兴看到更真实的你的。 四、找到比“讨好”更重要的事 开满花的土地不会长草—生活也是一样,你在自己的事情上投入的精力多一些,消耗你的事情就会少一些。 你存在的价值一定不是为了“让所有人都满意”,这既不合理,也不可能,更不会给你带来真正的价值感。找到比讨好更重要的事。 这才是你应该花更多精力去做的事情。可以帮助你建立起“自己的事情”和“他人的事情”的边界。 五、接纳你的讨好行为 我们放不下讨好曾经带给我们的种种好处:比如接纳和认可带来的安全感。 积极心理学家乔纳森·海特( Jonathan Haidt ) 在《象与骑象人》一书中指出,我们的自我存在两个部分:一个是代表情感的大象,一个是代表理性的骑象人。如果我们不了解是什么情感让我们去讨好,当我们想要改变的时候,大象就会失去指挥,很难朝我们想去的方向走。在很长的时间里,讨好这种行为模式是有用的:它帮我们抵御了不被接纳的恐惧,不被爱的恐惧,让我们感到安全。只有看到讨好背后的恐惧,我们才能从当前的视角重新看待这些恐惧,改变就自然而然地发生了。 六、从积极的自我对话开始,做自己的好朋友 心理学上有一个概念叫自我对话( self - talk ):我们跟自己交流的方式。你大脑中有个小人儿,它可以是批评家,认为你什么都不够好;也可以是温柔的朋友,总是能看到你的闪光点,有缺点的你也是可爱的。 用这个好朋友替换掉那个批评家吧。学会对自己好之后,你也就学会了要如何把爱给别人。
张凤琴
总是遇渣的女人:不是你瞎,是被“性格盲点”蒙蔽 盲点不止存在于视觉,人的性格中也隐藏着很多自己都看不见、弄不清的因素,影响着你的日常认知和行为,这就是性格盲点。 美国心理学家约瑟夫和哈里提出了分析人际关系和传播的“约哈里之窗”理论,将人的认知分为四个窗口(见图)。 别人知道,自己不知道的,就是你的盲目区。 对应性格方面,你的优缺点、思维定势,别人看的比你更清楚,而自己却不知道。所谓当局者迷,旁观者清。 陷入性格盲点中不自知,很容易在盲区中钻牛角尖,陷入莫名的困惑中,甚至以自我为中心,面对问题一意孤行,最后不撞南墙不回头。
王红丽
德尔菲神庙门楣上有言:认识你自己。 这既是智慧的起点,又是智慧的目标。
李木秀
一个备受忽视或长期受到羞辱的小孩一定会缺乏自信,一个不被允许坚持自己的孩子们也许无法在成年时面对人际冲突,大多数在小时候受过残忍对待的成年人都消耗着大量精力来压抑自己的愤怒。 感觉到被肯定、被聆听和被见证,是一个人能够探索创伤或被抛弃记忆的重要前提。 当一个人听见他们的内在状况被说出来时,他的右侧杏仁核会被激活,就好像他们的看法被强化、被确认了一样。
你来说说自己想法吧