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美国儿童心理学家哈洛曾提出一个著名论断——爱源于接触和关
侯智慧
美国儿童心理学家哈洛曾提出一个著名论断——爱源于接触和关怀,而非食物。 也就说,父母对于孩子的教育,不能仅仅是满足孩子的物质需求,而要满足孩子对爱和关怀的需求,这样孩子就能够在感受到父母存在的情况下,心智得到健康的发展。
2温暖
2回答
尤四海
温暖了
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亲子关系
评论
咨询师
侯智慧(题主)
4年前
您说的是简单的生理需求,这是基础
咨询师
尤四海
4年前
那不给吃的能行吗?
相关回答
禄晨
来访者说:"我好像总在和时间玩捉迷藏——要么追着未来跑,要么躲在过去里。" 我指着咨询室里的沙漏:"你看,沙子永远只从一个瞬间到下一个瞬间,它从不试图同时卡在两个地方。" 练习「活在当下」的三颗种子: 1. 给注意力装上温柔护栏 (就像骑车时眼看前方——念头可以飘过,但视线始终回到此刻的路面) 2. 开发你的感官锚点 (深呼吸时闻到的咖啡香/手指触碰键盘的触感/窗外鸟鸣的节奏…都是把你拉回现在的隐形绳索) 3. 允许当下包含不适感 (就像阳光包含影子——此刻的焦虑≠完整的此刻,它只是经过的一片云) 今早的小实验: 用一分钟真正感受一杯茶—— 温度如何从舌尖蔓延到胸腔? 茶杯的重量如何压在虎口? 水汽怎样模糊了视线? (当下从来不是抽象概念,它是五感交织的立体地图) MBCT发现——当我们停止抗拒"此刻不够完美",反而能触碰到更丰富的生命质感。
魏孝琴
人与人之间的沟通70%是情绪, 30%是内容,如果沟通情绪不对, 那内容就会给扭曲了。 所以沟通内容之前,情绪层面一定要先梳理好,不然误会只会越来越深……
宗阳
昨天有家长跟我抱怨,说自己没有养好孩子。 可能这也是很多家长关注的问题。但是养好孩子的标准很宽,没有一个具体明确的操作定义。 在我来看,养好孩子有这4点就够了: 1.孩子愿意在你面前展现各种情绪; 2.能跟父母说“不”,并表达自己的想法; 3.能独立的完成自己能做的事情; 4.有阅读的好习惯。
田小满
相比缺的那点物质,我们迷失在钢铁洪流中的童心和趣味很宝贵。我们为了更好的生活拼命走进大城市,却不再能感受烟火气。有多久,没有一家人撇开手机围坐在一起长谈了?多久没和三五朋友,在爬山钓鱼后唱着歌回家了呢?
郭佳丽
原来 “慢和静”是一种力量
彭充
通常来说,心理咨询通过以下机制起作用: 宣泄压力。这通常是通过来访者被允许在咨询室里面自由表达而达到的效果。很多来访可能每次咨询最直观的体验就是每次咨询过后就会轻松一些。 可能有很多人会说,咨询仅仅是倾诉来宣泄压力的话,那我找朋友去宣泄就好了呀,为什么还要花钱跟心理咨询师讲呢? 如果你真的能在生活中可以找到倾诉就能缓解压力的朋友,那么恭喜你啦,好好珍惜你的朋友吧。因为说实话,这样的朋友太少了,所以很多人才会花钱来找心理咨询师。同样是讲述自己的事情,跟咨询师讲和跟朋友讲会有什么不一样呢?你会体会到非常大的不同。 (1)你是否能真的敞开心扉,毫无保留倾述内心的真实体验。这也会影响倾述的效果。我们都会在生活中会遇到一些不可告人的情绪体验,比如对朋友的生气、愤怒等等;同时,你也会有担心:你跟朋友讲了那你对另一个你们共同朋友的负面情绪之后,朋友会不会为你保密?还有很多原因让你无法毫无保留跟你的朋友讲述你自己的内心的真实体验。 而心理咨询师师专业受训的,保密原则是最基本的原则。在咨询室里面,你可以毫无顾虑去讲述自己的所思所想。 (2)朋友是否能够保持中立的位置,客观指出你的问题。我有来访者告诉我,他之所以选择来做心理咨询,是因为他跟恋人发生了矛盾,当他跟他的朋友讲的时候,朋友也只是安慰,朋友选择“靠边站”,而无法保持中立的位置客观地告诉他:他自己身上、他恋人或者他们之间的关系会存在什么样的问题。心理咨询师是保持中立的位置,不会偏袒谁,也会很坦诚的指出让你困扰和痛苦的原因。 (3)朋友能不能让你感觉到被理解,而不被指责和攻击。 当你跟你朋友说你的痛苦和难过时候,朋友一句话让你哑口无言:你怎么这么脆弱呀,一点都不坚强,这点事算什么啊! 类似的例子还有很多。其实朋友们人也不坏,但为什他们的做法会让你感觉到不被理解、甚至还会有被指责的感觉呢? 因为朋友们也只是站在他们自己的角度去思考你的问题,而无法设身处地站在你的位置上去看你所面临的困扰。你问题在他们看来都不是问题,所以他也无法理解你为什么会有这样的困难,他只是站在他的角度去理解你的问题。 而咨询师会不一样,咨询师的一个最基本的能力就是要有共情的能力。在咨询中你不会感觉到因为暴露自己脆弱的方面,就会被指责、被攻击、被评价,你能够真实的去做自己,表达自己真实的所思所想,哪怕不是那么积极向上的内容。
你来说说自己想法吧