情说App
与你相伴成长
打开APP
心理层面的“受害者情绪”,是指广泛性的控诉周遭生活的一切
那晓旭
心理层面的“受害者情绪”,是指广泛性的控诉周遭生活的一切人事物,并没有特定对象的延展及移置到任何所接触到的对象,只要那位人士并没有照着他所期待的反应,包括:索求给予、顺应同情,并将他视为唯一重要的对象关注及满足,就会遭遇强烈的情绪攻击,并以剧烈的情绪痛苦作为控诉的工具,指责别人压迫伤害,同时自怜式的把自己说成是这世界上唯一最可怜的,也是最不幸的人。
0温暖
0回答
相关回答
金素红
沟通中的黄金法则:先说感受,而不是下判断 当我们处在情绪里,我们常常脱口而出 “你就是不关心我” “你总是挑我毛病 “你从来不站在我这边”的话, 如果现在冷静下来,看这样的表述,来思考一下 这些真的是「事实」吗,还是我们的判断呢? 沟通里有个非常核心的部分, 就是我们要多表达感受,而不是判断 感受,是你当下真实的体验;而判断,往往是你对这个感受的解释和推理。 判断让人防御,感受才让人靠近。 很多人之所以难以表达感受,是因为我们从小就没有被好好看见 我们说“我好难过” 可能换来的回应是“你就是太敏感了”; 我们说“我有点不想去”,可能听到的却是“你别偷懒了”。 慢慢地,我们学会隐藏感受,用“想法”来代替 “感受”,用“对错”来保护脆弱。 关系就越容易进入消耗状态。 在亲密关系中,如果你总是在心里告诉自己“我是不是太玻璃心了”, 而不是温柔地问一问自己“我此刻到底怎么了”, 你就会越来越难感受到自己的真实需求。 在亲子关系中,这种模式也常见。 比如孩子说“我不想写作业,如果我们直接判断“你就是不够努力”,孩子的心就会立刻关上。但如果我们先回应“你是不是今天有点累了”“写作业让你觉得很烦”, 孩子反而会更愿意去靠近你,因为他感受到你在听他、懂他。 心理学家罗杰斯说:“成为真实的自己,意味着能够自由地表达自己的感受。” 不是情绪化地发泄 而是有意识地去觉察、接纳、表达。 这是一种很温柔的力量,也是一种深深的自我信任。 所以,从今天开始 试着给自己多一点空间, 不着急分析、也不急着判断,先去感受, 感受自己此刻的心、身的细微变化。 慢慢地,当你愿意把“我觉得难过”“我有点委屈”这些话说出来, 你也会吸引那些愿意接住你感受的人靠近你。 那种被看见、被理解的时刻,会成为你关系里真正温暖的底色。 如果你愿意,不妨留下这句活 “我也在练习,先表达感受,而不是判断。” 当我们越来越能听见自己的内心,也就越来越能在关系里,做一个温柔而坚定的自己。
冯二玲
第407天 宝 山 与 宝 物 羡慕宝山的财宝,夜不能寐。进入了宝山,挑了宝物。宝山中其他人也在挑宝,大家挑选自己的宝物,边挑选边评定,好不热闹。出了宝山,舍我其谁。挟宝自重,此生还有何念。除我之宝,其他不足一提。红尘之中,有何足惜!寂寥伴随,怎么办?再入宝山,资格是弃宝,辗转忧思,终于弃宝再入宝山。立马被传送回红尘中,有迷惑者终身不解。有醒悟者明白,原来:处处宝山,人人是宝。
史婧雅
世间最难相处的人,不是别人,而是自己,人生大部分时间我们都是跟自己呆在一起。 处处跟自己过不去的人,比如完美主义者已经很优秀了,但仍不认可自己,越活越累;自卑者紧盯自己缺点而忽略自己优点,处处打击和指责自己。 跟自己相处的诀窍是:宽容和善待自己。 经常告诉自己:我已经尽力而为!
肖祖鹏
恋爱是两个人的事。假如有不止一个恋人,那不是恋爱,是心理有问题。
王燕
朱生豪说:爱是苔痕漫上石阶的耐心,是拆开信封时簌簌跌落的星子碎屑。 我们借铜版纸与活字印刷的旧礼仪,把想念折成蝴蝶,蛰伏在秒针褶皱里,直到某个被咖啡熨烫的清晨,你忽然读懂:那些絮叨的晚霞与晾衣绳上的风,原是我在练习用恒常的琐碎,叩响永恒
刘小红
《水浒传》中有句话:风不来,树不动,船不摇,水不浑。 这世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,世事都有前因后果。 如果两个人之间出了问题,一定要及时沟通。 有一对年过八旬的老夫妻,相敬如宾近六十年。 每次吃鸡蛋的时候,丈夫就把自己最爱吃的蛋黄给妻子吃,自己只吃蛋白;妻子也把自己的蛋白给丈夫,自己只吃蛋黄。 后来,当丈夫重病离世之际,他对妻子说,其实他最喜欢吃的是蛋黄,他把自己最爱吃的部分都给了妻子。 这时候,妻子也泪流满面,抽泣着说,其实我喜欢吃的是蛋白,我以为你不喜欢吃蛋黄,留下蛋白自己吃,所以我也会把蛋白留给你吃。 这对老夫妻,用自己的方式爱了对方一生,但双方却从来没有真正懂得过彼此。 人和人之间,真心要有,信任要有,最重要的沟通更要有。 一位名人曾说过:“一个人必须知道该说什么,一个人必须知道什么时候说,一个人必须知道对谁说,一个人必须知道怎么说。” 沟通应该是两个人走在一起的第一步,而不该是最后一步。唯有学会沟通,才能让每一个日子过得更加舒心。
你来说说自己想法吧