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当孩子为了满足父母的需求,发展出一个外壳,长期去迎合外界
张丽坤
当孩子为了满足父母的需求,发展出一个外壳,长期去迎合外界的时候,假性自体就逐渐形成了,在这种情况下,真实的需求往往被压抑,难以获得满足。 在成年之后,个体习惯了用假性自体去应对工作和生活,而外界也在不断的回应这个外壳,而不是真实的自己,形成了一种“虚假”的循环。
2温暖
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吴季钏
温暖了
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赵莎莎
真正的幸福不应该是 绝对没有不良的情绪 而是经得起困难和挫折的考验
王倩倩
王义丽
看着来访者每次满满的笔记,什么是需要关注的,什么是需要不断体验理解的,什么是需要自己反思......老师我带得有劲,你成长得带劲。
周新梅
自恋是人的精神氧气,缺了它,人格会窒息。很多人把自恋妖魔化,其实健康的自恋是一个人心理上的“存折”——早期养育者往里面存够了“你存在本身就很好”的确认感,长大后才能从容地从里面支取自信。 可惜很多父母无意中成了孩子自恋的“破产清算人”。98分换来的不是“你真棒”,而是“那2分去哪了!”——这是在给孩子传递一个信息:你的价值永远有2分的缺口。举着画跑过来得到“就知道瞎画”的评价,等于在说:你的创造性表达是可耻的。这些细小的瞬间累积起来,就完成了一个催眠:“你本身不够好,你必须达到某个标准才配存在”。 这种催眠的后果,会在成年后以各种变形的方式呈现: 第一种状态:自我价值感是“山寨版”的。 永远需要别人给你“贴牌认证”。领导的皱眉比项目的成功更真实,朋友的评价比自己的感受更权威。就像永远穿着借来的西装,总觉得不合身,但脱下来又不知道自己该穿什么。 第二种状态:人际关系是“角色扮演”。 要么演“好人”——把别人的剧本背得滚瓜烂熟,唯独忘了自己的台词;要么演“厉害的人”——用傲慢当盔甲,防止别人看穿里面的脆弱。两种演法都累,因为后台从来没有卸妆的时间。 第三种状态: 内心住着“纪委干部”。 对自己的任何一点不完美都要立案调查,把人生过成一场永无止境的廉政审查。要么就干脆“预防性躺平”——不开始就不会失败,用不存在来避免被否定。 这三种常见的心理状态,悄无声息的蚕食着自信和创造力。修复的关键,在于识破早年那个催眠指令,然后给自己“破解魔咒”。 首先,要做自己的“首席翻译官”。 当又想从别人眼里找自己时,翻译一下:“我又在动用那套旧系统了。”然后试着用自己的眼睛看自己——哪怕刚开始像看陌生人。 其次,在关系里尝试“合法偷懒”。 不必总是提供情绪价值,不必总是正确。可以说“我不想”,可以说“我不会”,可以说“我需要”。真正的连接发生在两个真实的人之间,而不是两个角色之间。 最重要的是,要允许自己“浪费”一部分生命。 不为什么意义,不为什么成就,就像允许阳光浪费地照在大地上。当你能够心安理得地“虚度”一些时光而不自责时,你就开始真正拥有自己的生命了。 那些没被回应的期待,不是你的错。你现在已经长大了,可以学习做自己的“好父母”——不是溺爱,而是坚定地告诉自己
安美花
屏蔽生命的杂音,不内耗,不攀比,在自己的世界里独善其身,在别人的世界顺其自然。 顺境时善待别人, 逆境时善待自己。
于敏
我是一切的根源 一个不会游泳的人, 老换游泳池是不能解决问题的; 一个不会做事的人, 老换工作还是提升不了能力的。 一个不懂经营家庭的人, 怎么换爱人都解决不了问题。 一个没有格局的老板, 是不会有基业长青的事业的。 一个不懂正确养生的人, 药吃得再多。医院设备再好, “都是解决不了问题的。
你来说说自己想法吧