情说App
与你相伴成长
打开APP
通过奖赏式教育长大的人,他们的驱动力来自于别人,所有的决
邓韬
通过奖赏式教育长大的人,他们的驱动力来自于别人,所有的决定都产生于外界对他们的反馈,当不能看到明确的反馈时,动力逐渐消失。 他们会通过不同的方式去获得外界的认可,甚至于开始走捷径,不择手段。 由于他们的意义感来自于外界,当外界给不到他们明确的奖赏时,会产生无意义感,从而导致很严重的懒惰行为。
0温暖
0回答
相关回答
冀锐敏
我们做一个思想实验,假如物质不灭,爱是无限循环传递的,我爱你是因为我心中有爱,需要流向你,你收到爱再回流或者储存起来将来流向孩子。 假如我没有被父母用心爱过,在表达我爱你的时候,只是期待你能给予我爱,约等于在说:我需要被爱!
史冬英
今天看到这么一句话:一个人在家里受的委屈就是天底下最大的委屈,突然就被深深触动了。 可能在每个人的心里,不论外面怎样狂风暴雨电闪雷鸣,也不论外面怎样的千里冰封万里雪飘,我们都相信只要回到家,一切就都好了。 家就是我们的安全屋、充电站,只要还有这么一个地方,我们就永远都有出去顶风冒雪的勇气。 可是反过来,我们其实能够接受外面的恶劣环境,我们默认这是正常的,合理的,但如果家里也没有温暖,那是我们无法接受的。也正是因为这样的内心预设,我们扛得住外面的压力和伤害,却受不了家人的一个冷漠的眼神和一句不经意的批评。 所以请所有人都爱惜我们的家吧,众人拾柴火焰高,少了温暖的家不但会赶跑家人,也会让自己无处藏身。
冯二玲
第357天 你从来都是在为自己做事,为满足自己各种各样的需要:物质需要、成就需要、道德需要、审美需要、交往需要、求知需要……当你觉得你是在为他人做事时,幼稚的你一定是被表象迷惑了,请你透过表象继续往下看“这样做你希望能带给自己什么好处呢?”,你就能清楚地看到:其实你所做的一切都只是为了你自己,别人只不过是你利用的工具而已。但你透过表象看到“好处”后,你需要问自己的内心“这份好处真的是我需要的吗?”“我真正需要的是什么呢?”,最后为达到自己真正的需要/目标而坚定地努力。
胡凤仙
低谷期就是在救你的命。说个真相吧,你真正的改变,真正的成长,都是你在低谷煎熬状态下悟出来,整个人的认知格局性格都会发生巨变。低谷期就是让你赚不到钱,求而不得,焦虑抑郁,你的自信被一次次摧毁,你的努力被全盘否定,你的付出都付出东流,甚至你的亲戚朋友都看不起你。但只要真的熬过这段低谷期,你一定会像凤凰一样涅磐重生。就像那句诗,犹如一夜春风来,千树万树梨花开。在低谷期的人,你一定要咬牙扛过去。要始终相信自己,你一定会熬过低谷涅盘,重生。
唐建刚
彼此的孩子状态都可以被满足。每个人都或多或少有三种状态 1、孩子状态:感性、索取型,希望被满足,被宠爱。 2、成人状态:理性,成熟,可以自己为自己负责。 3、父母状态:包容、责任,付出型,给予爱和温柔。 一个人不可能时时刻刻处于“孩子状态”被满足,你也需要时常处于“成人状态”和“父母状态”。所以希望被男朋友宠爱的你,就是希望自己的“孩子状态”可以被“父母状态”的男朋友所满足。 但是你的男朋友也是有“孩子状态”的,如果在他这种状态时,你可以适时满足他,那你的“孩子状态”才有可能更多的被他满足。有点绕,请你去体会。 你可以去回忆回忆你自己有哪些“孩子状态”的表现,你的男朋友又有哪些表现呢? 一段关系若想长久,就是每个人都有可以做“孩子状态”被满足的时刻,你不可能霸道的只允许自己当孩子,你也要可以当个成人为自己负允许目己当孩子,你也要可以当个成人为目己负责,可以当个父母去满足“孩子状态”下的他,这样的关系才是平等的,双向奔赴的。 其实“孩子状态”下你的男朋友也是很可爱的,他会撒娇,很软弱,如果这时候你还是希望他更关注你,那对他来说真的会日渐失望的。 当然,这个道理也同样适用于男性一直想处于“孩子状态”向女性索取。
王欣梅
你们应该不要去“容忍”,而是去“尊重”。 “容忍”不是一件好事。 如果你在“容忍”一件事, 就说明你认为这件事是不对的, 但你会去“容忍”。 然而你必须超越, 你必须真正地“尊重”它。 ——宗萨钦哲仁波切
你来说说自己想法吧