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决定我们自身的不是过去的经历，而是，我们自己赋予经历的

高志新

决定我们自身的不是过去的经历，而是，我们自己赋予经历的意义。

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高志新

温暖了

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赵莎莎

在谈恋爱的阶段，我们经常会用很多幻象来吸引到我们最想要的那个人。你越追求的东西，就越是你自己需要努力假扮拥有的东西，因为我们假装自己具备这些东西。实际上，内心当中对这个东西的拥有是不足的。在这个过程当中，你以为你找到了那个人，你觉得他真的对我好好，但你不要忘记了。他也在努力地寻找弥补他缺陷的那个人。所以双方都不是为了简单爱一个人去谈恋爱的，而是为了满足自己的需求，满足自己在某方面的这种缺陷而去寻找对象。所有的内心动机都来自于阿德勒的心理学研究，而阿德勒的心理学研究在童年的时候，没有得到归属感、没有确认自己的重要性，导致他终其一生都在不断地寻找这方面能够给自己带来补充的人。你发现对方跟你在一起了很好，一开始谈恋爱双方都很愉快。但是如果对方没有给到你想要的归属感和认为自己重要的这些特质，你会怎么办？这时候我们发现大量的情侣会用明说或者暗示的方法来改造自己的对象。明说很简单，就是直接告诉对方说你应该怎么样或者是通过肢体语言来表达不满。例如脸上的表情非常难看。暗示就会有各种各样的手法，比如说不说话、说挺好的、这一切都没什么，但是我没有什么兴奋的感觉等等。暗示会用各种各样的手法来让对方不舒服。暗示手法中最常说的一句话就是如果你真的爱我，你就会怎么样。期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能接受别人现在的样子或者不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我们小小的自私需求。就像我们刚刚说的，期望的目的是为了让我们内心的需求得到满足。在这个时候，就会发生两件事。第一件是我们感到内心缺乏爱，在缺乏爱的前提下你才会期望。如果我们需要某样东西，一定是因为我们自身没有。这时候我们就会特别地需要。第二件是如果没有某个人来满足我们的需求的话，比如说我们的父母，我们就会觉得这个世界没有爱。我们希望男朋友、女朋友身上得到爱的观念，如果没有，只会让我从前的想法变得更牢不可破，认为没有人爱我，这个世界没有爱，世界上的人都没有爱。

孙三丽

单身的人也越来越多，但是社会整体上对单身人士多少还是有些目光的，比如他们被贴上了很多的标签；孤独，高冷，眼光太高，恐婚，不成熟，不正常等，这种目光会给他们带来很多影响，让一些人为了结束单身而不是为了追求幸福去建立关系，也让一些人在一段关系里伤痕累累就是不愿意离开，人很容易在压力下做出不理性的决策，有时会为了逃避单身贸然进入一段自己不那么想要的关系，当感情关系维持了一个人表面上的稳定或成功后，他就没有这方面的压力从而很可能去追求自己真正想要的感情和生活，在这种情况下，分手，离婚，出轨发生的的可能性就很大。尤其是出轨，对感情的伤害性很大。为什么有的人明明不喜欢对方既不分手也不离婚而选择出轨呢？因为在一些出轨者心中，分手和离婚代表他做人和他的感情关系的双重失败，隐秘地出轨至少维持了表面上做人的成功，虽然实际上出轨才是真正的错误。单身会面临一些压力？一方面无意识接受这些标签和目光、评价，另一方面可能把“自己是不是有人爱”等同于“自己是不是值得被爱”，他们害怕的不只是单身，而是还有没有人与自己相爱的这种情况本身，并且把被爱等同于自我价值感。实际上，无论你是不是被爱，你本身的价值并没有发生变化，如果被爱的你是有价值的，那么暂时没有被爱的你也同样有价值。如果你也是单身，那么建议你不要为了结束单身而贸然进入婚姻，是对自己、对他人的负责和尊重。

于萍

尤四海

昨天已成为过去，未来还没有到来，我们唯一能把握的就是现在。请别再一边后悔过去、担心未来，又一边浪费现在了。去做你想做的，大胆地尝试，勇敢地出发，积极行动才有可能收获你想要的生活。

郭红玲

神经科学研究表明，通过“认知锚定法”——将注意力聚焦于具体可感的当下事物，能激活前额叶皮层，有效抑制杏仁核的过度反应。试试以下三步： 1. 定位锚点：选择一件触手可及的物品（如茶杯、窗外的树），用五感细致观察它的颜色、纹理、温度，让知觉成为思绪的避风港； 2. 重构叙事：用“虽然……但是……”句式转换消极联想（例如“虽然节日结束了，但这份平静让我更懂自己的真实需求”），打破情绪反刍的恶性循环； 3. 行动联结：完成一个微小而具体的行动（整理书架、冲泡花茶），通过肢体动作向大脑发送“生活可控”的积极信号。今日练习：取一张纸片写下“此刻我最清晰的感受是______”，折成纸船放入水中。正如海洋学家蕾切尔·卡森所言：“潮汐教会我们，退却不是失去，而是为下一次拥抱积蓄力量。” 真正的情绪智慧，不在于抗拒潮汐的规律，而在于学会在起伏中建造自己的灯塔。

王倩倩

人面对直接伤害，可以反击，可以切断。但有些人，你跟他说话，他装听不见；你跟他吵架，他从不吭声；你对他好，他全盘接受。他不解决任何问题，只是逃避、冷漠、忽视，慢慢把人逼疯，又静静看人发疯。一定要远离那种无色无味，却身含剧毒的人。他们自私、冷漠、凉薄，看不到别人的需求，也不愿意付出任何；他们慢刀子割肉，以漫长岁月伤人于无形，让人憔悴、不甘、憋屈、内耗。任何一段关系，平静的人，才是最狠的人。那个歇斯底里、痛哭流涕、大喊大叫的人，往往付出最多，也受伤最多。在乎爱的人，才会被爱所伤，为爱发疯。尤其是亲密关系，不要去看表面的光鲜和无害，要看看自己的内里，即使不能滋养，至少不能一味消耗。若爱人如饮毒，不如转身远离，以求自保。

你来说说自己想法吧