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寒山问拾得:“世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶
李娟丽
寒山问拾得:“世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我,如何处之乎?” 拾得回答:“只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他,不要理他,再待几年你且看他如何?”
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赵莎莎
有一种叫作“行走静心”。行走静心就是走走路就好了,一平方米的静心就可以,不需要太大,你就朝那边走几步,然后再扭头就走。但是走路的过程中你要注意,不要一边走路一边胡思乱想,而应该把注意力放在你的脚板上,去感受你的脚和鞋之间的关系,感受这个力的转换,左脚右脚,重心在左边,重心在右边,你会发现你走得跟以往完全不一样。而且走这么几步路下来,你的心立刻就静,这就是行走静心。
胡凤仙
爱情不伤人,伤人的是实现不了的承诺
曹彩彦
发展心理学研究表明,0-12岁是建立安全型依恋的关键窗口。父母的稳定陪伴如同在儿童心理银行持续储蓄,当孩子感受到"无论发生什么,我都被爱"的安全账户充盈时,才能积蓄足够的心理能量走向独立。这种安全感不是24小时贴身守护,而是情感在场的质量。 当子女建立新家庭时,代际关系需要经历痛苦的"心理脐带剪断"仪式。神经科学研究发现,过度介入子女婚姻的父母,往往在子女幼儿期存在补偿性陪伴缺失。他们通过控制第三代来填补当年的养育遗憾,这种代际传递的焦虑可能形成"共生绞杀":祖辈越界介入削弱新手父母的育儿效能感,孙辈又可能复制这种关系模式。 健康的家庭生态系统需要动态平衡。父母在子女童年期完成情感扎根的使命后,应当退守为守望者的角色。这种分离不是爱的消减,而是将浓稠的牵挂蒸馏为清澈的祝福。当两代人都能守住心理边界,家庭之树才能在各自的空间里舒展枝叶,最终形成彼此滋养而不纠缠的共生森林。
王倩倩
凡是需要耗费你大量精力去取悦的关系,都是错的。讲一句话都要斟酌再三,三天不联系就怕关系淡了,对方无理取闹只能忍让,要靠讨好才能维持的感情,都是病态的关系。一段错的关系,只会给人带来的消耗和伤害。 真正对的关系,都不需要费力维系,不需要努力迎合,也不需要过多解释,一个眼神,就胜过千言万语。不喧哗、不勉强、清清淡淡、安安静静的关系,最让人舒服、心安。与人相处,可以随意,但不可以随便,再亲密,也要有分寸。 真正对的关系,不是彼此完美,而是彼此接纳,相互吸引。彼此能看到对方的差异,但能允许差异存在,这种允许是发自内心的接纳,是源于理解的尊重。包容对方的不同,并不会让自己难受,反而会拉近彼此的距离,让关系更舒服。
那晓旭
人生幸福的首要的最本质的要素 就是我们的人格。 --叔本华
冯二玲
请放过别人的错! 紧抓着别人的错不放,就是把锤子交给他人,任由他往你心里钉钉子。 到最后,旁人或许毫发未损,你却被伤得体无完肤!
你来说说自己想法吧