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与你相伴成长

不要轻易地去依赖某个人，他会成你的可惯，当分别来临，你失

龚培军

不要轻易地去依赖某个人，他会成你的可惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你的精神支柱！

1温暖

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艳萍

温暖了

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感情那些事

相关回答

陈成

我们做心理咨询久了，总会遇到一种来访，他会告诉你他曾经跟谁谁谁咨询过，我的一位来访甚至跟张海音都咨询过，我着实吃了一惊。当然他只来过我咨询室一次，我就一点也不奇怪，因为我入不了他的眼。这一类来访的自我评价很高，他们会觉得自己的问题很特别，不是一般的咨询师能够帮助自己的，所以他们不停地更换咨询师，无法稳定下来，一般他们的人际关系也难以维持稳定。越是更换咨询师，他们越觉得自己问题严重；而新手咨询师往往也觉得非常挫败，感觉来访脱落，似乎是因为自己咨询技术还不够好。其实来访和咨询师的关系也是一种人际关系，是否能建立稳定的关系是心理健康的标准之一。所以那些频繁更换咨询师的来访在咨询中得到的帮助不大，甚至可能增加自己的心理负担，不利于心理问题的解决。

郑洁

人生最好的状态：一点点向自己喜欢的东西靠近知足而上进，温柔而坚定

赵艳杰

“信任，是父母能够给孩子的最好的礼物” 人本主义的基本信念是：所有人都有自动朝符合主流社会要求的方向发展的需要。比如遵纪守法、尽义务、爱人类等等，如果有人不是这样，那是因为他的这种倾向被打扰了。对孩子的不信任，本质上是父母对自己不信任” 一一曾奇峰

刘小茹

人在什么时候会感到手足无措需要依赖别人呢？就是在感到自己驾驭不了生活中的某种场面或局面时。真的出现这种场面或局面时，关键并不在于现实是怎样的，而在于人对自身能力的看法是否以自信为基础，敢不敢相信自己有能力圆满解决事情。如果缺乏这种自信，其结果必然是：没有行动能力。没有自信导致没有行动力，没有行动力导致依赖，依赖导致害怕，害怕又导致没有自信，继续恶性循环，你慢慢就废了。自信从来不是天生的，行动力也不是天生的，是通过一次次经历和积累。很多人总是问我想做这个我想做那个，但……没有但是，先做，做了再说，自己做，自己选择，自己决定，自己承担。慢慢的就自信了，自信了行动力就更强。世界上真的没有谁能打扮一个想什么做什么，而且自己一个人做的人，不受他人影响的人几乎没有弱点，因为不受影响，也不会把自己拿来和别人比较，自己有自己的处事方式，自己的价值判断，始终在变化当中，活水是不会死的，永远会流动，永远会汇集新的水流。

朱丽娜

去年冬天，有位来访者让我印象很深，她是位年轻的母亲，孩子高烧三天，自己颈椎病发作，头几乎不能转动。即便如此，她也没开口让在外出差的丈夫提前回来，甚至没请邻居帮忙照看一小时。她只是一个人扛着，直到差点晕倒在厨房。后来她说：“李老师，我不是不想开口，是那个能不能帮我一下的请求，到了嘴边就像被什么东西死死卡住，咽不下去，也吐不出来。” 她说这话时，眼神里有一种很深的疲惫，那不是身体上的累，而是一种长期自我压缩后的内耗。如果你也曾在类似时刻，宁愿自己艰难地搬运重物，也不愿对身边的人说可以搭把手吗，如果你习惯了所有事独自处理，将求助视为软弱或打扰，如果你收到别人帮助后，第一反应不是感谢，而是强烈的亏欠与不安... 那么你可能理解那种卡住的感觉... 我们常把这种状态解释为性格独立或为人懂事，但一个不那么明显的真相是：对麻烦别人的深度恐惧，往往不是一种美德或个性，而是一种在早年关系中习得的生存策略... 它源于一种确信：我的需求对他人来说是一种负担，表达需求可能导致关系的断裂或自身的羞耻。这种确信通常不是通过语言学到的。没有一个父母会直接对孩子说你的需求很麻烦，它通过无数次细微的互动，被刻写进一个人的情感记忆里：当你哭泣时，得到的回应是烦躁的别哭了而非拥抱当你需要陪伴时，听到的是没看见我正忙吗当你表达渴望时，被教育“不要总想着自己于是孩子学会了一个至关重要的道理：我的需求是不好的，是让人厌烦的，让他人舒服，压抑自己，才是安全的。从神经科学的角度看，这种模式会被巩固当我们幼年时反复经历表达需求-被拒绝/忽视/责备的回路，大脑会逐渐将提出请求与危险，被拒绝、被否定、失去连接关联起来。为了自我保护，大脑会发展出一种预警机制：一旦产生需要他人帮助的念头，焦虑感会立刻升起，阻止你将这个想法付诸行动。成年后这个警报系统依然过度灵敏地工作着，即使你面对的已不再是当年的父母，而是可能很愿意帮助你的伴侣、朋友或同事。这种模式，往往伴随着两种深层感受。一是对被拒绝的灾难化想象，哪怕对方只是说现在不太方便，也会被你体验为对你整个人的否定。二是沉重的关系负债感，认为一旦接受了帮助，就欠下了无法偿还的债，必须立刻、加倍地还回去，否则关系就会失衡。这两种感受都让求助这件事，在心理上变得代价高昂，令人望而却步。如何让关系变得可以彼此承托？这个过程不

王义丽

你来说说自己想法吧