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吵架只是一种亲密而激烈的沟通方式而已,没有什么可怕的,因

冀锐敏
吵架只是一种亲密而激烈的沟通方式而已,没有什么可怕的,因为不同的意见不同的想法而引发的冲突,是不太可能长时间维持的。 好的交流允许吵架,而且越吵关系越紧密,吵架最可怕的方式是有敌意伤害的时候,或者是为了表达不满憎恨而吵架的时候,就会产生破坏的效果,让人害怕。 一般害怕吵架,主要是害怕吵架中释放的激烈情绪,尤其是在父母吵架环境中长大的孩子,就会特别害怕吵架。一旦克服了害怕情绪,就会发现吵架沟通的好处,会特别能吵架,再过一段时间,就慢慢平稳下来了,不再热衷于使用吵架来沟通,而更加趋于平淡平静的沟通方式。

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冯二玲
第266天 四 个 社 交 礼 物 第一个社交礼物叫赏识,这很好理解,每个人都喜欢被欣赏被肯定,举个例子来说,如果你能直接或者间接,告诉某人,她很有才能、很有趣、很聪明,很有魅力,她通常就会感觉自我良好,并且对自己的人格感到骄傲。 除了赏识,第二个社交礼物,叫做联系。它又怎么理解呢?简单来说,就是你们的“共同点”,也就是你们的相同之处,比如说,有可能是:你们相似的朋友、相同的兴趣、相似的观点,举个常见的例子,你说:“我喜欢昨天上映的这部新电影”,对方回答:“嗯,你说得对,我也喜欢唉。”你们之所以喜欢这些话,原因就是彼此感觉到了,自己是被人理解的,有了一种亲密可靠的感觉。 第三个社交礼物,它叫做“改善情绪”,指的是:人们在社交中都希望对方有一个,精神饱满的状态,积极向上的感觉。所以,给你一个建议,就是:在初次见面时,可以借助多种方法,鼓舞和改善他人的情绪,让气氛活跃起来,比如说,你可以适当的微笑、或者是热情的回应对方的话题、还可以是人变得稍微有点幽默感。 第四个“社交礼物”,它叫做“获得知识”,什么是“获得知识”呢?难道是要给别人上课讲道理吗?不是的,“获得知识”指的是:我们所有的人都有好奇心,喜欢接受一些新的东西,比如说,有趣的事实、观点、新闻,你把这些作为社交礼物送给他人,他人就会觉得你非常有吸引力。所谓的“知识”,所讨论的话题,不必局限于国家大事、名人书籍,这对普通人来说上手有点难,完全可以聊些简单点的“知识”,来满足他人的好奇心,比如,上班路上遇到的新奇事物、你刚看过的电影、某本杂志上的文章、甚至是家长里短的琐事也行。 总结来说,社交的过程,你可以理解成一个心理交易的过程,我们尽可能的付出“社交礼物”,就会收获一个积极的第一印象。

张志军
清晨的公路上,总能看见: 拄着拐杖却健步如飞闯红灯的银发身影; 公共厕所里,卷纸架前有人将卫生纸一圈圈缠在手腕上,褶皱的手仿佛停不下来; 公交车上,为了一个座位的争执声能盖过报站广播…… 这些场景,让不少老年人感慨:“我们好像真的被时代‘落下’了。” 当白发渐长,我们渐渐发现自己与年轻人的距离越来越远: 在公园长椅上聊天,不自觉提高的嗓门引来侧目; 超市促销时,为了几毛钱的优惠排起长队; 和晚辈交流时,习惯用“我们那时候” 开头,却发现对方眼神渐渐游离。 这些细节,都在无声地将我们推向社会的边缘。有人抱怨年轻人不懂尊重,却很少反思,在这些行为背后,藏着多少需要改变的 “旧习惯”? 那些曾让我们在艰苦岁月中生存下来的“生存智慧”,如今却成了融入社会的阻碍。 物资匮乏年代养成的节俭习惯,演变成了公共场合的过度索取;曾经为争取权益而练就的“据理力争”,变成了得理不饶人的固执。 但时代变了,如今的社会需要的是互相理解与尊重,而非无休止的争抢。 还记得那个在地铁里安静看书的退休教师吗?他衣着整洁,即使车厢拥挤也从不挤占他人空间; 还有坚持每天学习使用智能手机的王大姐,不仅能熟练网购、扫码支付,还热心教同龄人使用新科技。他们用行动证明:年龄从不是融入社会的阻碍,真正的隔阂在于是否愿意改变。 孔子说“六十不惑,七十不逾矩”,这不仅是年龄的刻度,更是人生境界的指引。六十岁,应不再被世俗困惑;七十岁,更要懂得行为有边界。 不闯红灯,守护的不仅是交通安全,更是对生命的敬畏; 不贪小利,维护的不仅是公共秩序,更是自己的尊严; 学会倾听,收获的不仅是他人的好感,更是心灵的丰盈。 改变从来都不晚: 当我们主动放慢脚步,耐心等待绿灯亮起; 当我们将多余的卷纸留在架上,方便下一位有需要的人; 当我们学会用温和的语气沟通,那些曾经的“隔阂” 就会悄然消散。 或许某天,年轻人会惊讶地发现,身边的老人不再是刻板印象中的模样 —— 他们优雅从容,紧跟时代,用自律与善意成为社会文明的守护者。 岁月染白了双鬓,但不应蒙尘我们的心灵。从今天起,以自律为笔,以善意作墨,在人生的画卷上,书写属于我们这代人的精彩篇章。让我们用行动告诉世界:老去,也可以是一件优雅且充满力量的事。

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