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孩子是需要保护的幼苗 孩子的本性就如一棵偶然生长在大路
张迪
孩子是需要保护的幼苗 孩子的本性就如一棵偶然生长在大路上的小树,被路人来回冲撞,扭扭折折,很快就会奄奄一息。 我们需要用心呵护这棵正在生长的小树,让它免受人类各种言论的影响。 我们需要尽早给孩子的灵魂修筑围墙,别人可以只画出围墙的范围,而你应该亲手安上围栏。
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亲子教育
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白雪峰
荀子云:“怒不过夺,喜不过予。” 切莫因愤怒而随意处罚他人,因开心而随意奖励他人。 人生在世,要懂得如何控制自己的情绪,只有做到控制情绪,才能掌控其他事物。 所谓情商,便是一个人控制情绪的能力。 常言道:“心宁则智生,智生则事成。”一个人若是无法控制自己的情绪,即使能力再大,也是徒劳。 人在愤怒时,内心情绪起伏大,此时智商为负数,容易丧失自我。 只有内心宁静方能产生智慧,拥有智慧才能创造奇迹。 控制情绪是我们为人处世的智慧,更是最好的养生。 人们常说气大伤身,对于情绪的滋生我们不能任其放纵,而是学会如何去控制。 学会控制情绪,方能得人信任;学会控制情绪,家庭方能幸福美满;学会控制情绪,好运自会降临! 你能控制情绪,才能控制自己的人生
白雪峰
(来访)我转身那晚,他在朋友圈发了婚讯 我爱他时,他手机里存着七个暧昧备注,我的消息总沉在末尾。他说事业上升期不想定,说再等等,说未来还长。 等我心凉透了,学会了独处,把眼泪调成静音。他开始在凌晨三点发“睡了吗”,开始在节日问我喜欢什么。他说突然懂了珍惜,说想安定下来。 昨天我拉黑他所有联系方式,今早朋友截图给我:他的朋友圈,新娘不是我,配文“终于等到你”。 多像命运的嘲讽——我们永远错位在彼此准备好的时刻。就像两列相对的夜车,我进站时他刚离站,他鸣笛时我已驶向另一片黎明。 有些爱情没有缘分,只有时差。
于波
老爸越发糊涂的厉害了,在和他聊天的时候,发现他把时空、条件、人物、甚至是事件都重新打乱重组后,演讲的一个个“人生经历”,如果不知历史真相的人听到他的“人生剧本”,还竟然发现不出什么大的逻辑问题!甚至是信以为真! 而我们心理上的“执念”,又有多少,实际上是在我们不断推演,甚至是猜想下的“真相”呢? 人生剧本,真真假假,几人清醒? 所以个人成长,是给自己最好的人生礼物!
时峰
疗愈的本质在于改变自己,在“改变自己”这件事上,既没有捷径,更不可能有什么“速成法”。改变不是“变化”,少则半年,长则需要很多年。
普靖尧
如何与自己成为朋友?关键在于多“归因”而非“归罪” 。不指责他人,把目光聚焦于当下与未来,思考“此刻我能做些什么?未来我要警惕哪些问题?”对自己苛责越少、关怀越多,前行之路便会愈发轻松顺畅 。
石萍
牺牲感强的妈妈,养不出快乐的孩子。 你是否听过这样的话: “我为你花了多少钱,你还不好好学习,对得起我吗?” “我是上辈子欠了你什么,这么辛苦为你操心?” “要不是为了你,我早和你爸离婚了!” 有人说,家庭教育中有两种极可怕的东西,叫做付出感和牺牲感。 家有牺牲感强的妈妈,对孩子来说并不是一件好事。 心理学家荣格说过: “父母对孩子最不好的影响,莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。” 作为妈妈,我们教育孩子要抛弃“牺牲感”,不必牺牲自我来给孩子所谓的“成全”。 《奇葩说》里有一期,黄执中讲了一个鱼头妈妈的故事。 从前,有位妈妈为了把鱼肉让给孩子,总说自己喜欢吃鱼头。 妈妈吃了一辈子鱼头,临终前却对孩子说:我其实并不喜欢吃。 黄执中认为:牺牲感是亲密关系中最危险的事,亲子间更是如此。 牺牲感强的父母,总把孩子利益放在自己利益之上,却以失去自我为代价。 因为牺牲感越强,想要的回报就越多,总有一天孩子会承受不起。 活出自己,不绑架孩子,才是对孩子最好的榜样。
你来说说自己想法吧