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情绪的背后,都是心理需求! 需求一般分为两类,一类是个性
黄芳
情绪的背后,都是心理需求! 需求一般分为两类,一类是个性化需求,一类是共性需求。 共性需求,就是每个人都存在的那种对安全感的渴望,对爱的渴望。 在婚姻中,男人需要尊重,女人需要爱,每个人都需要被关注,这是我们的共性需求。 个性化需求自然就是与个人有关,与一个人过去的经历有关。 当需求没有被看见被,被满足 。男女双方的沟通自然会陷入死循环。
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感情那些事
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王倩倩
摔盘子的时候,气得要命,甜言蜜语几句,日子还得过。恨不得把碗里的肉,都给别人,别人吃得香,未必理你。要死要活的时候,亲人视而不见,陌生人反而哭着给了一个拥抱。人,没那么好,也没那么坏,世事无常,冷暖要自知,亲疏要随缘。 “不如意事常八九,可与语人无二三”,过不好是常态,孤单也是常态,不要一不顺心,就乱发脾气,更不要别人说你两句,就难过一整天。不是抱团才能取暖,下雨了,自己打伞,天冷了,自己生火加衣,与其嫌别人不够爱,不如自给自足自爱。 “真正的痛苦,源于吃不饱,穿不暖”,尽量不要为那些精神、情感的东西太过费力。活一场,要去感受粥米的甜,棉花的软,要知足常乐,去享受那些你拥有的、最朴实的幸福感。《飘》中写道:“唯有土地与明天同在”,人只要能吃饱,能穿暖,就要万事看淡,看开。
张彬彬
我旅途伴侣: 你们最近有什么变化呢? 爱吃了? 爱玩了? 爱活动? 爱聊了? …… 只要有以上之一 恭喜你 你在成长中
王富菊
第三,给自己设计一个“结束仪式”。 仪式感之所以重要,是因为它给情感划下了明确的界线。就像刘雨璠生日夜告别赵牧辰,这种仪式告诉你的潜意识:这件事已经完成了。
沙桂华
外界的声音都是参考, 不开心就不参考。 太考虑别人的感受, 就注定自己不好受。
祝云慧
一、沟通对抗、孩子不愿说 1. 每天固定10分钟“无评判聊天”,只听不指责、不立刻讲道理。 2. 少说“你应该”,多用“我感觉”“你怎么想”。 3. 孩子发脾气时先暂停:“我知道你很生气,我们冷静一会儿再谈。” 二、沉迷手机、学习拖拉 1. 共同制定规则:如完成作业后玩30分钟,到点准时结束。 2. 家长带头少刷手机,用阅读、运动替代电子产品。 3. 把大任务拆小,完成一小段就及时肯定,不全程盯催。 三、成绩焦虑、只盯分数 1. 不拿孩子和别人对比,只和他自己的过去比进步。 2. 关注学习态度与方法,不只看分数排名。 3. 考差时先共情:“我知道你也不好受”,再一起分析原因。 四、叛逆顶嘴、界限不清 1. 提前明确底线:安全、礼貌、责任不可破,其他适当让步。 2. 说到做到,奖惩一致,不情绪化威胁。 3. 给孩子选择权:“先写语文还是数学,你决定。” 五、缺少陪伴、关系疏远 1. 每周一次专属亲子活动:散步、做饭、运动均可。 2. 陪伴时放下工作,不边看手机边应付。 3. 多肯定、少说教,让孩子感受到被接纳而非被管教。以上策略看似简单,真正落实好也是因人而异,需要专业指导可以找我聊聊,我会以自己二十多年的家庭教育指导经验带你做好亲子教育。
陆丹
当你看见河,你已经在河之外, 当你看见山,你在山之外, 当你能看见自己的任何情绪, 你就已经在情绪之外, 你就是你自己的观察者。
你来说说自己想法吧