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在逻辑心理学方面，一个人的大脑反应力通常反映了整体的心理

刘现乐

在逻辑心理学方面，一个人的大脑反应力通常反映了整体的心理水平。如果一个人反应力具有良好的表现，说明了这个人的心理是没有压力的，是积极的，思维是专注的，意识是集中的等等。

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Smile

温暖了

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曲红艳

“和老公冷战了1天，现在想和好，不知道怎么开口。” “不是不知道可以怎么沟通，应该怎么沟通，只是不想“这么做”或者不知道为什么，就是“做不到” “如果不是跟孩子沟通太少，孩子至于像今天这样吗?” “我就是做不到拒绝别人怎么办?老好人实在是太难了。” “交谈时，我觉得已经理解对方在说什么了，每次都是后来才发现没听懂我们90%的烦恼，都于沟通有关: 误解、不顺畅、猜疑、不到位等等。正如心理大咖李松蔚所说，那是因为我们经常忽略了对方话里的「感受」，没发掘对方隐藏的真实的心理需求，我们没把话说到对方心坎里去。李松蔚老师说:"认知不到位，怎么沟通都不对。如果您有沟通方面的技巧，可以私聊曲老师

曲老师会具体教你：从更深的层面提升沟通「内力」一学会在具体的关系、具体的场景下如何「分析」对方的心理需求，然后自然就会知道，当下你可以怎么调整自己的表达。”如何拒绝、怎么求助，怎样达成合作，怎么发言等等。

郑晓强

自卑，不是事实，而是一种扭曲的自我评价系统。它像一个24小时工作的内部评委，永远在用别人的优点对比你的缺点，并给出“不及格”的判分。这套系统的运行逻辑是： •选择性收集：只关注证实“我不够好”的证据（如失误、批评） •过滤性忽视：自动过滤掉“我做得不错”的反馈（如赞美、成就） •灾难化比较：在社交比较中，总选择与“局部最优者”进行单方面对比这不是客观的自我认知，而是一场不公平的审判。长期运行此系统，会导致： •能量内耗：大量心理资源用于自我监控与批评 •机会回避：因“怕做不好”而提前放弃尝试（自我设限） •关系扭曲：要么过度讨好，要么疏离防御心理咨询的工作，是帮你重写评分规则： 1️⃣将评委请下神坛：识别那个内在批评声，并问：“证据充分吗？标准合理吗？” 2️⃣安装事实过滤器：学习客观记录自己的成败，像一位公正的科学家。 3️⃣练习自我共情：像对待好朋友一样，用理解和支持替代苛责。 4️⃣进行行为实验：用“去做，然后看结果”的小步骤，打破“我不行”的预言。你的价值不需要向这个内部评委证明。真正的成长，是从聆听它的警报，到最终关闭它的噪音，听见自己内心深处真实的声音。 —— 陪你一起，重装自我认知的操作系统

彭充

我相信任何一个经受过心理学洗礼的咨询师或来访者，都在某种程度上厌恶咨询师对自己的行为和心理状况作出的鲁莽解释，哪怕这种解释完全合理。这种厌恶并不是基于解释本身，而是一种被迫屈服的理论霸权。是对咨询师剥夺了来访者自我说明和申辩权力的本能抵触。然而来访者又期待咨询师做出解释，这是因为他们渴望对自己有更深刻的洞察。二者看似矛盾，实则不然。来访者寻求自我洞察之前，首先寻求的是一个与咨询师同行的过程。来访者能接受一种解释的前提，是他首先感觉到自己是被理解的。是期望咨询师在一个自我陈述的过程里，始终跟随，贴近，疑惑直到了然的慎重。在这一过程里，咨询师也一定会发现超出理论描述的盲区，那些超出的部分若不得到尊重，就会被概念抹杀，抹杀掉的是来访者真实的，最需要被分享和镜映的主体性。这会让关系锁定在一个已经有了结论，却不能更深入的危险层面。正因如此，理论学习和概念运用应当秉着是否能有效促咨询目标的务实态度，而非视其为真理。同时也不可陷入绝对的怀疑论，丢弃一切理论工具。一个成熟的咨询师，理论对它而言最终不是一个操作手册，而是一种互动中的敏感，一种可以快速识别的迅捷，一种未知却不无知的沉潜。

王富菊

‌有效的沟通技巧‌：良好的沟通是婚姻的润滑剂。有效的沟通需要学会倾听，理解对方的立场和感受，避免指责和抱怨。例如，当妻子对丈夫晚归感到不满时，可以表达具体的感受而不是直接指责‌

高翔

这个周末女儿写作业一直拖延到周日下午，今天早晨我送她上学时，她问我，妈妈，他们都说你对付拖延症特别有办法，为什么你没有治好我的拖延症呢？我说，因为对付拖延症的第一，也是最最基础的是想要战胜拖延症，你还没这个想法呀！，她吐吐舌头，没说话。是的，我有无数办法，但是前提是你想要战胜它。

石萍

孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？” 这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？” 在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？” 让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

你来说说自己想法吧