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随着女性收入在家庭中占重要比重,原来父亲、母亲在家庭中分
那晓旭
随着女性收入在家庭中占重要比重,原来父亲、母亲在家庭中分别占据拥有决策权和管理权的格局被打破,父亲找不到家庭中的位置而渐渐被边缘。 演变过程的矛盾冲突或失去家庭成年男性传统角色后的问题困扰,家庭中所有成员需要通过共同合理定位父亲在家庭中的位置,解决现在社会文化和生态下的家庭问题。
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金明环
父母不能固定在“陪伴、鼓励”这样的角色中,父母只有一个功能:帮助孩子成长。 父母要能在分享的伙伴、严格的父亲、慈爱的母亲、严格的教练、教导的智者、溺爱的长者等角色之间自由切换。
肖钤文
懒惰是很奇怪的东西,它使你以为那是安逸,是休息,是福气;但实际上它所给你的是无聊,是倦怠,是消沉;它剥夺你对前途的希望,割断你和别人之间的友情,使你心胸日渐狭窄,对人生也越来越怀疑 。 罗兰 《忙碌与进取》
肖平平
哲学与存在主义层面: 从哲学与存在主义的视角看,“希望被爱”之所以被认为是一种幻觉,源于其建立在一个脆弱的前提之上:它将自我价值与幸福的可能性,全然寄托于一个我们无法掌控的外部客体——即他人的情感与回应。 这背后潜藏着一个双重幻觉: 其一是假设存在一个完美的“他者”,他能完全理解并满足我们内心的所有需求。 其二是相信这份来自外部的认可与关怀,能够无条件且永恒地填补我们与生俱来的存在性空缺。 然而,存在的本质是变化。人心、关系、境遇,无一不在时间和空间的转换中变迁,没有任何外物能提供给我们一劳永逸的确定性与安全感。 存在主义哲学认为,人注定是自由的,也注定要为自己的存在负责。如果将“被爱”视为幸福的必要条件,就等于交出了这种自由。而认识到“希望被爱是幻觉”,就是意识到我自身的存在无需他人的爱来证明。我的价值由我创造,我的幸福由我构建。这是一种终极的、内在的独立。 心理学层面: 从心理动力的视角看,对爱的过度渴求,往往根植于早期的情感缺失。客体关系理论揭示,我们成年后对亲密关系的渴望,在很大程度上是童年时期与父母关系的投射与延续——我们内心深处那个“未被满足的内在小孩”,总在无意识地寻觅一个理想化的客体,期望对方能精准回应我们所有曾被忽视的情感需求。 这种执着的寻觅,本质上是一种“强迫性重复”,它试图通过征服一个新对象,来完成与旧客体的未完成情结。然而,这恰恰构成了一种深层的幻觉:它将弥补过去创伤的责任,全然寄托于一个想象中的未来完美他人。 当你认为自己不完整,需要被爱来填满时,你给出的爱往往是带有条件的、依附的、甚至是控制性的。而当你打破“必须被爱”的幻觉,认识到自己本已完整,你才能以一种更健康、更强大的姿态去爱别人。这时的爱,不是因为我需要你,而是因为我想要分享我生命的丰盛。 正如心理学家埃里希·弗洛姆所言:不成熟的爱是“我爱你,因为我需要你”;成熟的爱是“我需要你,因为我爱你”。
彭保云
题目的这个过程我更喜欢用坐下来与走出去来表达。 坐下来读书、写作又或者画画、冥想,与自己沟通与内在沟通。这可以让自己进入心流进入深度思考。而走出去进入人群,特别是一个有关照的支持性团体,你能与人链接、在关系里得到正向反馈被看到,结合深度思考的话,每一步外走都形成一次自我的“定位”。 这是一个有趣的环节。 有着语言很难抵达的部分,没有负担,虽然不是步步清醒,印印清晰,但是你心里就无需耗能在迷茫及意义感丧失的寻寻觅觅里了。
李萍
《正面管教》一书中说到:“要获得孩子心甘情愿的合作,我们需要先赢得孩子的心。” 你愿意和谁谈心,接受谁的建议?通常是亲近的、信任的人。 我们与不同的人对话,产生的情绪也会不同。比如同样一句开玩笑的话,从不熟的人口中说出来,可能会让你火冒三丈,但从亲密的朋友口中说出来,你只会觉得搞笑、欢乐。 孩子也是一样!如果他和父母一直有良性的互动,尊敬、信任父母,那么父母说的话更加会让他信服,和父母对话时的情绪也更加平和愉快,而不是厌烦、愤怒。 如果亲子关系不好,父母的言行对孩子的影响力就会大大减弱,教育的有效性也大打折扣。 这就是为什么我们总是强调:亲子关系大于教育。父母若想教育好孩子,首先就要把亲子关系建立好。
王义丽
家庭教育根基就是父母自我的教育为第一性 父母的终身成长 成长什么?为主导
你来说说自己想法吧