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如果别人用糟糕的方式对待你,或者给你贴上“你很糟糕”、“
张丽坤
如果别人用糟糕的方式对待你,或者给你贴上“你很糟糕”、“你真的不行”的标签,并不一定是对你真实客观的评价,而有可能是别人把对自己的评价投射给了你。 这是一个“栽赃”与“接盘”的游戏。 如果你认同了别人的评价,并自我感觉很糟糕,就是接盘了。 语言暴力并不构成审判,当你在内心认同了别人的评价,审判才算落定。随之而来的心塞难过是你认同别人对你糟糕评价的结果。 每个人都是独立的个体,你可以跟外界建立起边界感。别人有对你评价的权力,你也有拒绝被别人定义的权力。
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人际关系
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薛梅
撒娇可以成为女人的一种本能,但不可以成为一种本领。
李娟丽
人与人的追求各不相同,有时候过充满人间烟火气的生活,也是一种幸福!
王富菊
心理学上有个「蔡格尼克效应」:几乎所有人,都会对未完成的事情记忆更深。说白了就是,不确定性比确定性更让人上瘾。
赵晓忠
正确沟通包含着四个要素,即观察、感受、需要和请求。 举个例子来说吧,比如一位妈妈看到孩子把脏袜子扔在桌下和电视机旁,妈妈怎样和孩子正确沟通呢? 要素一:观察。即观察身边发生的事情,并真实地描述所看到的情况,不评判,不批评,不指责。妈妈说:“宝贝,我看到你把两只脏袜子扔在了桌子下面,又把另外两只扔在了电视机旁。” 要素二:感受。真实表达自己看到这件事后的内心感受,如害怕、高兴、开心、生气、气愤等等,让对方知道你的感受。比如,妈妈说:“我不太高兴。” 要素三:需要(或原因)。即哪些需要(或原因)导致这样的感受。妈妈可以说:“因为我看重整洁。” 要素四:请求。明确告诉对方,我们期待他采取何种行动来满足我们的请求,请求要具体,比如妈妈可以说:“请你将袜子拿到房间或放进洗衣机中。” 针对孩子把脏袜子扔在桌下和电视机旁,正确的沟通是妈妈平静地告诉孩子:“宝贝,我看到你把两只脏袜子扔在了桌子下面,又把另外两只扔在了电视机旁,我不太高兴,因为我看重整洁,请你将袜子拿到房间或放进洗衣机中。”借助沟通的这四个要素,妈妈真诚地表达自己内心的想法,孩子明白了妈妈的感受,也知道自己该怎么做,这种沟通方式不会引起冲突。 这种沟通方式可以适应不同的情况,但不是固定的公式,可以根据个人及环境特点做出调整,它的精髓在于对这四个要素的觉察,真诚地用爱去表达。
李萍
成年人相对独立,划定合理的地理边界很容易。可是,怎么给未成年的孩子一个合理的地理边界呢?其实也不难,只要做到两点。 首先,父母要适当保持在家里的权威,毕竟这是父母主导建设的空间。 其次,父母需要尊重孩子的地理空间。比如,进孩子房间时,要敲门,或者给孩子一个可以上锁的抽屉,那是孩子神圣不可侵犯的空间,大人没有任何理由去进入这个空间。同时也要让他知道,他同样不可以随意侵犯父母的地盘。 尊重孩子的地理空间,意味着在给孩子一种感觉:你是你地盘上的主人。这会有助于孩子形成边界意识,能在被入侵时捍卫自己的权益。 如果父母经常入侵孩子的地盘,那么孩子有可能变得和父母一样,也会随意入侵别人的空间,同时,也可能没有更好的自我保护意识,因为他们习惯了被父母入侵。 我常说:如果在你的地盘里,你不能做主,你就是别人的殖民地。 那么你是谁的殖民地?你如何能重新夺回你的地盘?你又是谁的殖民者?你应该怎么把主权还给别人呢?
孙三丽
愤怒只是一种语言。这种语言所传递的信息是:我不开心,我害怕。所以你需要来看一下,你是如何不开心的,你在害怕什么,然后,对此做出反应。
你来说说自己想法吧