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如果别人用糟糕的方式对待你,或者给你贴上“你很糟糕”、“
张丽坤
如果别人用糟糕的方式对待你,或者给你贴上“你很糟糕”、“你真的不行”的标签,并不一定是对你真实客观的评价,而有可能是别人把对自己的评价投射给了你。 这是一个“栽赃”与“接盘”的游戏。 如果你认同了别人的评价,并自我感觉很糟糕,就是接盘了。 语言暴力并不构成审判,当你在内心认同了别人的评价,审判才算落定。随之而来的心塞难过是你认同别人对你糟糕评价的结果。 每个人都是独立的个体,你可以跟外界建立起边界感。别人有对你评价的权力,你也有拒绝被别人定义的权力。
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人际关系
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杨宝英
老子告诉我们,成功需要积累。这永远是一条最原始,也是最简单的成功智慧。
张丽莹
女人,生活是自己的。请让自己,活得有自我价值。 不要在生活中,随意放弃自我,或者随便向生活妥协。努力提升自己,按照自己的想法去生活,迎接生活中的挑战,成就更好的自己。 自我价值感,是每个女人最好的底牌。
冯二玲
怎样接纳自己和改变自己 接纳自己,目的是不过度地否定自己,让自己能与自己的某些满意的地方和谐相处。 接纳自己,主要分两方面。一是接纳自己无法改变的一些不如意的方面:如身高,长相,肤色等等。二是接纳自己某些不如意不优秀的地方。因为谁也不可能是完人。 最好的接纳是适度的合理化: 个子不高,浓缩的都是精华。皮肤黑,健康。长相不好,也是限量版。有不足很正常,人哪有完人? 但是对能够改变,甚至影响自己人生的问题,不要轻易接纳,还是要努力改变。 比如拖延,不守时,不自律等等。 我们只能在某些方面做得出色,让自己满意。不可能也没有必要在所有方面都做得出色,让自己都满意。 而改变自己,是指把成长当作一个过程,不断成长,不断完善。不求最好,只求比昨天好。 而接纳自己,恰恰是改变自己的前提! 知足,但不满足,不停止成长。接纳就不纠结于自己的问题,不否定自己,而是把时间精力更多地花在做更好的自己身上! 人生最美好的事情,就是让自己变得更美好。人生最有价值的事情,就是让自己变得更有价值!
史冬英
原生家庭的爱与恨(6) 原生家庭对我们的影响,一方面来自原生家庭给了我们什么,但另一方面,也在于我们怎么看待原生家庭给我们的这些东西。换句话说,如果我们改变了对原生家庭的看法,原生家庭带给我们的影响就会改变。 举个例子,假如你的原生家庭比较贫困,你小时候一直觉得父母对自己很抠门,不舍得给你花钱,因此你在同学面前很自卑,同时你父母脾气很暴躁, 如果你考试成绩不好,或者犯了什么错,他们总会狠狠地打你,这让你觉得他们根本不爱你。所以你长大以后很不愿意回家,特别怨恨你的父母。 但假如你能意识到,你父母也有他们的局限性,在那样的条件下,他们确实给不到你更好的条件,而生活的压力让他们只能寄希望于你,以为严厉的教育你才能成才,那么你还会恨他们吗? 所以说,没有一个原生家庭是完美的,类似的原生家庭,有的孩子心理健康,有的则不然,其本质的差别就是你能够正确看待并接纳你的原生家庭。
黄仙浓
一些关系会滋养我们;另一些关系会消耗我们,但同时,它在关系外,滋养我们。 经常有一些问题,表面是这个或那个,深入了解后,都是关系的外延。 不信?看看你离家多少年了,看看你还有多少习性完全一直遵守从不质疑但毫无根据的?
何文
心理学教材上有两个名词——“内归因”和“外归因”。 内归因和外归因是什么意思呢?
我举个例子方便大家理解: 如果我犯了错误,然后说我犯错误是因为我自己的过失
,这就是内归因的一个例子; 如果我犯了错误,然后说我犯错误是因为外界环境对我要求太苛刻了
,这就是外归因的一个例子。 那么我们在人生道路上我们应该多采取内归因还是外归因呢?我认为在不同的情境和事件中我们要采取的归因方式应是不一样的哦!(当然这只是我自己个人看法而已哦,但是我们要发展出一些心理的适应能力
,这是没有错的)。 —————————— 下面图片里的图2这个研究文献非常有意思啊
: “高阶层者过多强调个人能力、努力对财富的影响,而忽略了外部环境的作用,源自一种精英的傲慢”——这句话可不可以解读为:某些看似高大上的人物成功了,就把自己的成功,过多地归功于自己这个人非常有能力也非常努力,却忽略了自己成长为现在这个人,并不仅仅因为自己?(我其实知道我是不能这样解读的,我还没有做研究证明这个。) 但是多嘱咐一句哦,一个人自己如果完全、彻底地躺平了,那是肯定不会高大上的哦。 —————————— 但是下面图片里的图3这个研究文献也非常有意思
: 图3这个研究文献除了说明社会权利高的人倾向于内归因之外,还说了“社会权利和社会阶级之间呈现了显著的正相关”。 是不是觉得信息量很大? 最后留一个互动小问题:你认为鲁迅先生笔下的“阿Q先生”是相对更擅长内归因,还是外归因呢?为什么他是内归因或外归因呢?
你来说说自己想法吧