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作为父母,看到孩子痛苦,我们甚至会比他们更痛苦——这恰恰
王红丽
作为父母,看到孩子痛苦,我们甚至会比他们更痛苦——这恰恰是因为我们的内心不够坚强,所以剥夺了孩子变得坚强的机会。我们往往会拒绝孩子的情绪,因为它们会激起我们自己曾经熟悉的情绪——那些幼年时未能处理的情绪。所以,要想做到真正共情孩子、接纳孩子的感受,我们需要先共情自己、接纳自己,让自己首先做到既能享受快乐,也能承受痛苦。
1温暖
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哈呼哈
温暖了
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相关回答
那晓旭
愤怒虽远不如幸福让人受用 却能更为有效地在社交场合建立承诺。
刘淑珍
拉黑、摆烂、生闷气,你很可能是在隐形攻击.
你会用这些方式表达愤怒吗?
1.经常生闷气.2.很生气的时候,会用拉黑、绝交表达愤怒.3.不会拒绝,但会用拖延、摆烂表达不满.4.怕正面冲突,回避不见.5.有时说话会阴阳怪气.
隐形攻击:借助拖延、回避,故意激怒和暗中报复等表面上温和无害的方式,表达隐藏的愤怒和不满.
隐形攻击,很多时候是无意识的.无论是攻击者,还是被攻击者,身处其中却很难觉察到发生了什么,只会觉得莫名的“不舒服”.
而这种不易觉察的不舒服,可能在慢慢伤害你们的关系.
冯欣欣
七情六欲都出自内心。若想不开,那是你“自己允许的”,不能怨天尤人。解铃还须记铃人,你必须为自己界限范围内的情绪负责。
赵琳
要拥有真实的亲密关系有几个努力方向, 首先要有非常强的“觉察力”,其中有洞悉和苏醒之分。 洞悉是用头脑关照自己生命里情绪的需要及种种变化,苏醒是指内在孩童整个被唤醒,你完全呈现当时那个情绪,那个需求。 亲密关系是心跟心的交流,所以你必须先掌握自己的心,了解自己目前心里的感觉和需求,才能进一步体会他人的心。 接下来就是“表达与展现”,因时,因地,因人可以有不同的表达方式。 如果光是觉察和表达只是单项的呼叫,还需要加上“倾听、同理”。 从头脑的理解到深层的同理,有0~100的层级之分。 全然感受对方的感觉处于一种无我的状态,完全没有界限的去感受对方,是非常高的亲密境界。 此外还要加上“信任”。 两者之间如果没有信赖为根基,无论如何努力也无效。 面对相处越久、成见越深的关系,越想加以改善,必先有心理准备,非一朝一夕可见功效。 在真实生活中实行起来的困难难度是很高的。
冯二玲
墨子是春秋战国时期著名的思想家,年少时期,他曾跟随鲁国的史明学习。 墨子是史明最得意的弟子,可史明却常常因为一点小事就严厉批评他。然而,别的弟子就算犯了大错,史明也不当一回事,甚至一笑了之。 这让墨子非常不舒服,他对史明说:“老师,为什么同样犯了错,您批评我就特别厉害呢?” 史明看了他一眼,问:“假设有这样两个任务,一个是去太行山,一个是在家里拉磨,你觉得分别让良驹和毛驴做什么好?” “这还用问吗?当然是骑良驹去太行山,让毛驴在家里拉磨呀!”墨子回答说。史明点点头又问:“那你觉得它们俩谁挨的鞭子更多?” “当然是良驹,毛驴拉磨只要慢慢走就行了,而良驹要赶速度,就会经常挨鞭子。” 史明满意地笑了:“一点也不错!那么你应该明白我常常责骂你的原因了,因为只有你才能担负起上太行山的重任,值得我挥鞭子严格要求。” 墨子恍然大悟,从此再也不因为老师的批评而暗暗生气了,而是好好反思自己的过错,更加努力地投入学习。后来他终于成了著名思想家,开山立派创立墨家学说。
李明亮
任何经历本身并不是成功或者失败的原因。 我们并非因为自身经历中的刺激,所谓的心理创伤而痛苦,事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。
你来说说自己想法吧