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情感探索阶段(第二阶段) 这一阶段的目的是彼此探索双方
于华鹏
情感探索阶段(第二阶段) 这一阶段的目的是彼此探索双方在哪些方面可以建立真实的情感联系,而不是仅仅停留在一般的正式交往模式。在这一阶段,随着双方共同情感领域的发现,双方的沟通也会越来越广泛,自我暴露的深度与广度也逐渐增加,但是这一阶段,人们的话题仍避免触及别人隐私部分的领域自我暴露,也不涉及自己根本的方面。尽管在这一阶段,人们在双方关系上已开始有一定程度的情感卷入,但双方的交往模式仍与定向阶段相类似,具有很大的正式交往特征,彼此都注意自己表现的规范性。
1温暖
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听风吹过你
温暖了
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冯二玲
第218天 撕掉标签——治愈关系难题中的绝症 贴标签,在生活中是一种很常用地快速分类的方法。 比如,给男人贴上“妈宝男”、“直男癌”、“渣男”、“凤凰男”、“富二代”、“耿直boy”、“不学无术”、“爱显摆”、“孩子气”标签;给女人贴上“白富美”、“处女座”、“绿茶婊”、“心机婊”、“剁手党”、“女汉子”、“公主病”标签。 标签的快速分类方式,是一个文字游戏,可以对事物迅速下一个判断。 虽然有的时候这个判断不一定准确,但非常方便,可以迅速划分人群,找到集聚群体,或者远离某个标签人群。 比如说,你跟朋友说,我男朋友这样那样啥啥。你朋友回答:“典型妈宝男”,你往往也会认同这个评语,这就是贴标签。 贴标签的动作本身,会形成刻板印象,会造成一个重大的盲点。 改善亲密关系的一个重要的方法,就是斯掉标签。 标签,会意味着,这是被贴上标签人的自身属性、是无法改变的。 给人贴上标签的同时,往往会产生误解,不利于一段关系的进展和改变。 所以,当我们希望一段关系在未来有所改变时,贴标签迅速分类,就是错误的做法。 贴标签,还有一个更大的问题,就是,标签看似给出了答案,但对事件的发展和关系的改变,一点用处都没有,因为,贴标签,只是看似找到答案,但实际上是进入了一个概念的死循环。 比如,以下对话: 问:男朋友为什么对我不好? 答:因为他是一个渣男 追问:为什么你说他是一个渣男? 答:因为,他对我不好,不是渣男又是什么? 再比如: 问:小明为什么打我? 答:因为他是攻击性人格。 追问:你为什么说小明是攻击性人格? 答:因为他打我。 上面两个对话,单独提出来,大家可能已经看见了可笑之处。但实际上相似的对话和对事物的处理方法,常常在我们的人生中出现。 (仔细想想,你的生活中有什么亲密关系,会有问题困扰?然后,这样自问自答一下,你就会更清晰明了) 给人贴上标签,就会产生一种误解,好像这个标签,就是这个人自带的一种属性,是完全无法改变的。因此贴标签会产生一种无奈的选择:因为他就是这样一个人,要么忍受一辈子,要么远离他,不予理睬。 可是,在亲密关系中往往会有这样的困境,比如说,与原生家庭的关系,与父母的关系,与子女、亲属的关系,很多这种关系,都是我们不得不面对的,无法逃避的。 这种情况下,为了改善亲密关系,撕掉标签就显得非常重要了。想要撕掉标签,就必须打破死循环,换一个角度看问题。 看到不一样,才能做到不一样。——李松蔚 当一段关系,我们希望长期相处下去,并且希望对方有所改变的时候,我们就要去找原因。但是当我们给别人贴标签时,我们常常错误的以为,标签就是那个最终的原因。 从前面的两段对话,我们已经发现,标签会是一组互为因果的死循环。 “打人”和“攻击性行为”、“对我不好”和“渣男”,这两组名称中,我们只不过给行为换了一个名字,并没有提供任何额外的信息。 但是,我们换了一个名字来描述某种行为,就会给我们一个暗示:这是他自身的问题,谁都没有办法。也就是,这种方式只是所谓的“追根溯源”,对解决关系难题是毫无帮助的。 但是,换一种说法,我们来对比一下: 问:小明为什么打我? 答:因为我骂了他 这个回答,可以继续问下去。“你为什么骂他,你们之间发生了什么矛盾?” 这就是在关系的层面去看问题,从关系的层面看问题,就会有很大改变的空间。 但是,“小明为什么打人?”,“因为他是攻击性人格”,这个答案一出来,我们就问不下去了,因为,这就是一个死循环,就是问也问不出答案来。 再回头看看另一个问答: 问:男朋友为什么对我不好? 答:因为他是一个渣男 追问:为什么你说他是一个渣男? 答:因为,他对我不好,不是渣男又是什么? 你看,贴上标签,这个人就等于是得了绝症。贴上标签,这个人就等于被分类到了一个群体里边,你就没有办法再跟他产生任何的连接。 如果,我们要试图去理解和改变亲密关系的难题,我们就需要把标签撕下来,看到对方是一个活生生的独一无二的人,你跟他的关系是一段有因有果的关系。 可是,你会想,我为什么要去理解一个“渣男”,明明可以远离啊。OK,这是你的选择。 我们也不可能去理解所有人,但是,当我们去理解那些生命中不得不保持或者维持的亲密关系时,撕掉标签,会是改善亲密关系的第一步。 先认识,然后才是改变。认识的前提就是要提出真正的疑问。而不是用一个标签解释一切。记住,贴标签,有时会阻止我们认识更好的自己。 看到不一样,才能做到不一样,面对关系难题,你需要多一双眼睛。
张瑞琴
爱和喜欢的区别主要体现在三个要素上。 第三个要素:亲密 恋爱的双方不仅对彼此有高度的情感依赖,而且会有身体接触的需求。亲密既包括热情、理解、诚实、支持和分享等心理现象,也包含激情与性。亲密的关系能给恋爱的男女带来巨大的力量和安慰,使他们对爱情产生更大的信念和动力,使两个人都能感觉到思想的默契和心灵的依恋,建立起一种坦诚、共享、和谐和温暖的关系,成为心心相印的伴侣。同时产生生理冲动和对肉体的强烈欲望,燃起对性的渴望。
曾艳红
过度的情绪劳动,正在拖垮我们。看不见摸不着的情绪劳动,怎么就让人累呢? 就像体力一样,人的情绪资源也是有限的,也会有耗尽的时候,心理学上称为情绪耗竭,会带来精神和身体的双重疲惫感。但情绪劳动并不是情绪越饱满强烈就消耗越多,而是来自于表面和内心的差距。简单来讲就是,你戴上的微笑面具越多、越厚,消耗得就越多。 面对无理取闹的甲方,即使内心极度不认可,仍要微笑说:“您讲得有道理,我怎么就没想到呢?” 面对瞎画饼的上司,即使很久没有涨工资,也要装作认同和期待的样子「一起拼呀」。 面对甩锅的同事,即使心里已经骂骂咧咧,仍要主动说「让我们一起来复盘下这次的失误吧」。而这样的情绪劳动,正在成为新型的工作压力源和疲劳来源。
赵艳杰
翠竹因弯腰而坚韧不拔,稻穗因弯腰丰稔而厚重,懂得弯腰是一种姿态。人生,至刚则易折,至柔则无损,遇事懂得弯腰的人,不一定是比他人弱,而是懂得做人谦卑的道理,遇事能虚心听取别人的意见。
胡周琴
父母如果很情绪化,同理心低,对孩子苛责强势,冷漠拒绝、贬损打压,孩子容易自卑,很难认同自己,容易形成双否定心理,容易在人际关系中敏感多疑,讨好迎合,或者封闭自我,很难形成独立人格。
朱艳秋
不要随意用自己的看法去度量别人,要了解一个人,真的不是容易的事情。有些时候,即使是亲眼看到的,也未必就是正确的。凡事应当从多种角度去分析、认识,不要过于主观地去“我认为”、“我觉得”,这样最容易造成误会。
你来说说自己想法吧