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关于爱情1-一吵架就说分手会让关系更紧密还是~ 很多时候

吴学燕

关于爱情1-一吵架就说分手会让关系更紧密还是~ 很多时候在亲密关系中摩擦总是避免不了的，正常也是避免不了的，但当矛盾发生后，有些人通过提分手来终结本次争吵，也通过此方式发泄自己的情绪，同时貌似想通过这个方式试探对方是否真的爱自己，(除非真的想分手)，一般争吵中提出的分手，都是气话。这种方式好吗？用过的人估计都知道不好。那为什么自己控制不住要用这种方式呢，可能来源于自己的成长环境，但如果自己意识到了，那改变就已经在发生了

1温暖

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愿所遇皆温柔

温暖了

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感情那些事

相关回答

王倩倩

酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过。不用刻意合群，有趣的人自然会相互吸引，活在别人的眼光里就是对自己的不尊重。

蒋营宜

情绪稳定：警惕亲密关系中的PUA 在亲密关系的中，情绪稳定常常被视作一种理想的状态。然而，我们需要小心区分，因为别人可能利用“情绪稳定”来 pua 你真正的情绪稳定，其核心在于情绪的成熟度。在亲密关系中，情绪都需要成长。男性的情绪成长往往突出体现在“情绪自觉性”上。这要求男性更加敏锐地察觉伴侣的情绪波动，如同细腻的触角感知周围环境的变化。他们不能对伴侣的感受视而不见，而应主动地关心对方，用温暖和理解去拥抱对方的喜怒哀乐。而且，承担更多的家庭责任也是情绪自觉性的重要体现。这种责任感不仅仅是对家庭事务的分担，更是对伴侣情感上的支持和承诺。当男性展现出这样的情绪自觉性时，女性在关系中往往能够感受到更深层次的安全感和情绪平稳。然而，我们必须警惕那些以“情绪稳定”为幌子，实则情感隔离或冷漠的行为。有些人表面上风平浪静，似乎情绪始终处于稳定状态，但实际上他们对伴侣的情感需求视而不见，拒绝在任何情感场景中给予回应。这种所谓的“稳定”，其实是一种情感隔离，是一种缺陷。从心理咨询的角度来看，健康的关系建立在双方对彼此情绪的敏感度和回应上。在面对问题和冲突时，不是逃避或压抑情绪，而是勇敢地面对，共同寻找解决之道。只有这样，双方才能在亲密关系中实现真正的情绪成长和情感连接，让关系成为滋养心灵的港湾，而不是束缚和伤害的枷锁。

那晓旭

生命就是等待正确的行动时机所以，放轻松你没有落后你没有领先在命运为你安排的属于自己的时区里一切都准时

冯二玲

一种人是他愈者模式：一旦受到伤害，就会想寻求外界的帮助和安慰。另一种人是自愈者模式：不管处于什么境地，都懂得自我疗愈。要求别人处处照顾自己的情绪，这种人往往是弱者。真正的强者懂得调成掌控者模式，在哪个坑跌倒了就自己爬起来，在哪里犯错就自己弥补回来。

畅海英

一复习就摆烂，这样备考助你高效提分！＃1怕时间太紧努力后仍无济于事，干脆提前放弃＃2摆烂和努力复习还不及格相比，你更容易原谅自己的摆烂＃3眼看时间减少，要学习的内容太多，内心很崩溃，索性开启自暴自弃模式！这都是大脑挖的坑！ 1代表你正在经历习得性无助，也许你从前有过努力复习但结果很糟的经历，这让你很无助，当同样难题再次出现，你便用摆烂保护脆弱的自尊！ 2这和虚假心理代偿机制有关。摆烂只是一种临时应急方案，你试图通过自我欺骗假装轻松，暂时消灭焦虑。 3代表你可能想要破罐破摔，至少当下不用复习不完而焦虑，结果到时再说吧！如果想摆脱这些坑，不妨跟着下面几步，快速找回复习动力吧！第一，快速启动复习程序 ①5分钟强制启动法：倒数5个数，立刻打开课本，哪怕只看5分钟也好，大脑在启动时需要快、准、狠，只要启动了就很难停下来，因此，难的是开始，而不是继续！ ②肾上腺素唤醒法：播放一首超燃背影音乐，比如孤勇者、逆战等，音乐一响，复习欲望可能会拉满。第二逆风翻盘，极限冲刺 ①让大脑进入复习状态，开启逆风翻盘，极限冲刺的复习计划，此时最重要的是在时间有限的情况下，最大化提升自己的复习效率，在短时间内拿下最多分值。 ②抓住最值钱的分数点临近考前一周，不要总想复习完所有考点，应重点攻克分数值占比高的内容，快速浏览重点、强调点，及以前在测验中反复做错的重点题型，掌握必考点！ ③尝试暴力提分限制时间，如在5分钟内给自己或同学、家人讲一遍，发现讲不明白的立刻查阅书本相关内容，强迫大脑在输出过程中迅速理清逻辑，这样就能在考场上应付自如啦！ ④极限压缩你的所有时间白天学习，晚上睡眠时间也能成为提分机会！每天睡前花30分钟快速回忆一遍核心知识点，回忆完后再睡，不要看手机。入睡后，负责记忆的海马体会自动帮你巩固记忆。清晨醒后，再立刻复核一遍，记忆效率大大被提高哦！

白雪峰

心理学家发现，许多夫妻的冲突本质是“无意识合谋” 。你渴望陪伴却冷言相对，他恐惧否定却攻击指责… 双方都在用童年熟悉的伤痛模式，向伴侣索求从未得到的爱。这种“创伤重演”的真相是： 1. 潜意识在求救：冷漠/控制等行为，实则是幼时未被满足的哭泣 2. 投射性认同：把对父母的怨恨转移给伴侣，诱导对方成为“施害者” 3. 痛苦即安全感：熟悉的伤害比未知的温暖更让人依赖破解钥匙：停止指责对方，共同觉察“此刻的争吵是谁的创伤在说话？” （关注@心理师白雪峰，下期教你用“暂停实验”打破循环）

你来说说自己想法吧