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关系中,特别是亲密关系,有一个基本的,核心的目标,就是:
张锦春
关系中,特别是亲密关系,有一个基本的,核心的目标,就是:相互支持和成长,这份支持和成长,也是保护亲密关系持久的基础。 亲密关系中的两个人,是平等的,相当的,而且可以转化出好多子关系,所有这些关系都是基于爱,那么相互的包容、理解、支持、关心、接纳、欣赏、关爱、呵护、尊重......就都会逐渐培养出来。 要看到两个人亲密关系中的目的,并培养相互支持和成长的共同目标,是我们要觉察和努力的。 我们常常是努力追求得未到的,而遗忘了已拥有的。不要向远方寻找幸福,它也许就在你手中,你只要安然握住。
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许琦
想要拥有内心的平静,必须先拥有身体的平静!冥想可以倾听内在的声音!
苏平
爱是你定义的产物,那个人爱你,是你定义的,那个人不爱你也是你定义的。举个例子:你想吃肯德基,那个人带你去吃了,你觉得那个人爱你。你想吃肯德基,那个人没有带你去,你觉得那个人不爱你。你想要买一个包包,那个人买了,你不觉得爱你,你还说,买个包包就是爱我的,怎么可能。所以你不是要研究对方爱不爱你,而是要研究你自己是怎样在定义爱。
李少泉
人的生活中很多问题的产生在于对问题的描述是否清晰,因为理解能力决定了人的感觉,人的感觉决定了你是喜欢还是讨厌某件事。那么喜欢的话一定保持,而不喜欢就会改正。 今天我们就讲一句话来说明这个问题:理解不代表接受。理解某个人,比如一个人一天没吃饭了,来我这拿了个馒头不给钱,我可以理解。但不拿钱就可以吃人东西这件事,我是不能接受的。在心理上,我们对于任何事情都会觉得可以接受,因为你不知道他背后的经历。但这不代表我们接受就这样吧。理解是觉知其不易,所以不要带情绪,但下一步一定是解决问题,达到双方满意的境地。下一期我们商讨下个词:双方都满意,即双赢
魏金凤
生气,可能是在提醒你: “你被忽视了,你需要被尊重。” 难过,可能是在提醒你: “你很在乎这件事/这个人。” 焦虑,可能是在提醒你: “你真的很想把这件事做好。” 情绪像一盏小小的信号灯, 不是来“搞破坏”的, 而是在告诉你: “这里有东西,需要你看见。” 如果你愿意,我们可以一起学着做一件很简单的事: 当情绪来的时候,不急着压住它, 只是在心里轻轻问一句: “你在提醒我什么?”
石萍
心中有爱,眼里有光!
肖平平
人往往会因为自己没有被看见,而感到非常痛苦。 很多人把这种痛苦理解为人际关系的问题,好像只要别人多理解一点、多注意一点,这个问题就会消失。 但我有些不同的想法。 一个人如果因为不被看见而持续地痛苦,往往说明他还没有真正成为一个完全独立的人。他的心理里还保留着一些很早期的需要。那种需要,有点像婴儿时期的需要,需要被看见,才能被哺乳,才能被照料。 因为对于婴儿来说,如果父母没有看到他,他可能真的就活不下来。“被看见”不是一种情感上的满足,更像是一种生存条件。 所以很多人在成年之后,对“被看见”的强烈渴望其实是早期记忆的一种残留。 当一个人的心理发展得比较成熟时,他会慢慢获得两种能力:自我照顾的能力,以及自我安慰的能力。 也就是说,他不再完全依赖外界来确认自己的存在。当这两种能力发展出来之后,别人是否看见他,对他的影响就不会那么大了。 这并不是说人不再需要他人。人依然生活在关系中,也依然会渴望连接。但那已经从一种关乎生死的需要,进化为可以有、也可以没有的经验。 如果把这个问题延伸到亲密关系中,会更有意思。 亲密关系在某种意义上,是成年人的一种母婴关系的再体验。在亲密关系里,人很容易出现一种退行。 所谓退行,就是心理回到更早期的发展阶段。 当退行发生时,一个成年人会重新变得非常需要被看见、被理解、被回应。如果在亲密关系中长期处在看不见彼此的状态,那确实会非常痛苦。因为那触动的是一个人内心最脆弱的部分。 所以在亲密关系中,“被看见”是重要的。 问题在于,有些人把这种退行状态当成了自己唯一的存在方式。 他在所有关系里都渴望被看见、被确认、被不断回应。一旦没有得到这些,就会觉得自己被否定了、被忽视了,甚至被抛弃了。 而当一个人需要通过被看见来确认自己时,痛苦几乎是必然的。 从发展心理学的角度看,这其实意味着一个人的独立性还没有真正建立起来。 当一个人能够重新回到自己作为一个独立生命的位置时,内心会发生一个很微妙的变化。 他最深的愿望将会从“请你看见我”,变成“我要成为我自己”。 很多女性在人生里反复感到委屈、讨好、用力去证明自己,其实常常和需要被看见这件事有关。 当一个人慢慢长出自己的主体感,很多关系里的消耗也会随之改变,
你来说说自己想法吧