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一件事情对你的影响如何,关键是看你怎么去看这件事吧,就是

明空
一件事情对你的影响如何,关键是看你怎么去看这件事吧,就是认知

14温暖
15回答
陶金
温暖了
评论
一念天堂,一念地狱啊。

明空
4年前
是的,其实不仅仅只是看问题的视角

明空
4年前
集体无意识是?

明空
4年前
但是认知只是意识层面,潜意识层面来看,身体都在对抗

对呢,认知行为疗法的基本观点,改变认知与行为,从而得到开心快乐。

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相关回答
Just do it!
如果你有一个指责型伴侣,警惕1个关系陷阱 我的朋友莉莉,去年跟丈夫结婚了。 在长达一年多的婚姻生活里, 她时常有一种「被挑剔」的感觉: 每当她尝试跟丈夫说点什么时, 丈夫总会不耐烦地挑剔并反驳她。 比如上周五,她在工作上遇到糟心事,想向丈夫倾诉一下, 丈夫下意识挑剔她:“你事情没做到位,领导肯定不满意啊!” 莉莉受不了,冲丈夫吼了一句:“你根本就不关心我。” 丈夫顿时就炸毛了:“什么叫关心?要不停迁就你才叫关心吗?” “那你至少要安慰我一下呀!”莉莉委屈极了。 “我一天到晚工作已经很累了,你看我有像你那么矫情吗?你为什么就不能体谅我一下呢?”丈夫继续反驳道。 莉莉一时语塞—— 她挑不出丈夫的话有什么毛病。 但她就是感到很憋屈很难受,仿佛胸口堵着一块大石头。 为什么会这样? 因为她陷入了家庭关系中的「审讯者」陷阱。 审讯者在沟通中的特点是: Ta永远在找你的漏洞,挑你的刺,习惯以逻辑压倒你,但拒绝理解你的感受,也不愿自我反省。 Ta不在意事实真相,也不在意你的感受,只在意在权力斗争中“我赢了”。 如果你经常感受到,你是错的一方——无论如何你都是被指责、被审视的、被挑剔的,那么你要警惕了。 面对家庭关系中的审讯者陷阱,我们要做的一件事就是:看穿它。 去看到这个对话如何发生,你又如何进入了被审讯的角色。 不要顺着对方的逻辑去争辩或自证, 因为无论你怎么解释,对方总能挑出新毛病,把话题引向「对你的指责」。 真正的沟通是双向的,而审讯者只想要你认输。 你可以尝试用一句话跳出审讯者陷阱,比如直白地告诉对方: “我需要的是安慰,不是分析对错。” 如果对方愿意配合,彼此再心平气和地聊一聊; 但如果对方继续攻击,那就暂时离开现场,保护自己的情绪边界。 请记住, 你长期反复的感受,是判断你所处关系的重要信号: 关系是在滋养你,还是消耗你; 是促进你良性的反思,还是进入消极的自我怀疑。 真正在乎你的人,不会让你在一场永远赢不了的辩论里独自憋屈。 *注:「审讯者陷阱」这一概念来自孙瑞雪的《高质量家庭关系》

你来说说自己想法吧