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与你相伴成长

当被问你的感受是什么时，很多时候我们是茫然不知所措的，

袁力红

当被问你的感受是什么时，很多时候我们是茫然不知所措的，我的感受是什么呢，不知道啊为什么会这样呢因为压抑和防御，我们曾经出现过不好的感受，没有办法化解，只能用压抑的方法防御它带来的痛苦，无助，羞耻和愧疚，久而久之，感受是什么都忘记了，忘记了自己还有感受，甚至会认为感受是错的，是不好的，孩子哭泣，你的内心不是柔软而是愤怒

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感情那些事

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王晓静

一个人的快乐程度，取决于他分享了多少，和他占有多少没有必然关系。因为每当你从外界获取了一分，你被推向对立的机会就增加一分。只有当你学会了给予，你才能收获快乐。你越想通过占有获得满足感，你就会越被推向对立。

张凤琴

作家苏岑说:“不必把所有人，请进生命里。” 人生如旅，所遇之人形形色色。对的人，能互相滋养，让彼此成为更好的人。但有的人出现在生命里，带来的却是损耗:你给他温暖，他却让你寒心，你本自信满满，他却让你陷入自我怀疑…… 这一生，我们无法决定遇到谁，却可以决定亲近谁，远离谁。余生很贵，无论交友还是谈情，都要远离不停消耗你的人。

和钰蓉

抑郁症本质上是一种精神性的自体免疫病，那些促进你奋斗努力的因素，比如追求人上人追求励志，一但当你去到更大的赛场，遇到让自己腿软的天才，这些刺激就会成为过敏原，反噬你，那些所谓的自豪就会立刻转化为自卑，你必定遭受负面打击，这就是普遍焦虑的根源。一般人没有发作，仅仅是因为没有遇到足够大的打击，如果把目光放在整个长的人生当中的话，他们也必定会抑郁。所以你患抑郁，并且挺住，你就已经是完成一项重大的人生功课，不但没有落后，反而是领先。

王泽华

第一步：记录事件记录一周所有与情绪失控或发脾气的事情。第二步：识别动因 1、不太公平（付出与回报不一致） 2、未达到预期（与预期不符）第三步：甄别需求情绪失控的深层原因是某种需求没被满足 1、被尊重和被理解 2、物理或者心理的领地被剥夺第四步：表达（满足）需求 1、表达需求 2、替代性满足需求

宗阳

所谓释怀，其实就是对某些人某些事的看轻、看淡、看开，直至放下。生而为人，谁都有难以忘怀的经历与记忆，是深陷回忆还是释怀放开，这关乎一个人的幸福指数。释怀，具有不可思议的神奇力量。有句话说：如烟往事俱忘却，心底无私天地宽。一个懂得释怀的人，心胸一定宽广，心绪一定平静，能量一定富足。

那晓旭

人和人之间的倾听、回应能力，存在着巨大差异，主要会受到以下三种因素影响： 1、天生的性格以及原生家庭的影响如果在婴儿时期的每一次哭闹，都能得到情绪上的安抚与支持，坚信只要自己有需要就能得到正面的回应。那这类人长大后，就会具备和别人进行情感联结的能力。反之，如果在婴儿时期的哭闹，没有得到足够的关爱。那这类人即便生理年龄长大了，但他们的心理年龄依旧停留在小时候，常常会出现“巨婴”、自恋、特别以自我为中心，完全沉浸在自我感觉当中的状态。他们的沟通能力、回应他人情绪的能力都会很差，任何事情都爱以自己的观点去评判。 2、一方或双方怀有积怨积怨就像亲密关系里的毒瘤，是深埋在亲密关系中的定时炸弹。有时双方都没有意识到自己的内在怀有积怨，但他们通常会故意使用切断联结、不予回应、拒绝沟通等方式来表达愤怒。 3、自我保护意识太强当一个人总是担心自己会被拒绝、被评判、被攻击时，他就会紧缩心门，绝不外露脆弱。或者采用非常迂回的方式表达诉求，让对方雾里看花。或者用非常客气的语气和态度来疏远对方，以免自己被拒绝时承受太多痛苦。当你的爱人有以上其中一种状态时，证明他跟别人的情感链接能力是比较差的。很多时候，能够表达些什么，已经是他做出了最大努力的结果了。如果你希望他能积极回应你，那你就需要让他有足够的安全感，并且无须在乎他用什么方式表达自己的需求。等他拥有安全感，对你信任有加，自我保护意识就会相对降低一点，你们沟通起来就会越来越顺畅。毕竟一段真正健康的亲密关系，伴侣之间一定要建立情感的联结—— 双方都可以在对方面前自我揭露，在心灵层面进行交流；亦可以将内心不为人知的一些想法、经验和秘密向对方吐露。这样我们才能让真正的爱在关系里生根，进而拥有一场高质量的相遇和陪伴。

你来说说自己想法吧