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男人问：“哭有何用？” 女人说：“太不好意思，失态了！”

谷振强

男人问：“哭有何用？” 女人说：“太不好意思，失态了！” ⛳️ 眼泪是一种社交信号系统，它是从哺乳动物的求救呼叫中演化而来的。眼泪是一个清晰的视觉信号，它表示有人正在遭受痛苦或是遇到了危险，需要别人帮助！ ⛳️ 表达自己情绪的人，哪怕只是接纳自己的情绪体验几分钟的愤怒、沮丧、悲伤，心率增幅更小，心血管反应也更健康。

1温暖

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谷振强

温暖了

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于伏海

大風颳來了冷冷清清，也颳出了藍天白雲。

李丽

昨晚想起一件非常美好的事情，虽然人和事都已经20多年了，然而在当年那个时刻，却没能感受到它的美好，想为这样的发现欢呼，当我越来越能看到美好和爱，也意味着我离自己越来越近了。哇～

王倩倩

别人家，想拿捏儿媳妇，各种苛待，儿媳妇找人哭诉，但情根深种。有人怒其不争，为其出谋划策，说服对方去反抗。结果，人家好了，她成了挑拨离间，成了人家一家的仇人。无利益，不要说服任何人，有些人需要的根本不是帮忙，而是怨气外泄。人要警醒点，不要用自己的运，去消别人的怨。有些人之所以被伤害，是因为他自己允许了被伤害。人要理智地看待别人的苦难，要允许别人就是那个样子，不要总想着一时意气，去替别人做什么，尤其是涉及别人的家事，人家再闹，是里，你再和善，是外。于己无关，少争对错，少论短长，低头喝茶，抬头望天，闲了自娱自乐，别生事。人，各有前路，各有自我的认知。要学会尊重他人的差异，药汤子苦，但就有人爱喝，认知不同，口味不同，则需求不同。与其操心别人，不如多关心自己，活动活动筋骨，熬个补血的汤，躺在床上，舒服地发个小呆。无利益，不关己，不管，不问，不参与。

胡周琴

一，关于命运小心你常说的那些话，它们可能有非同寻常的意义。心理学有一个概念叫，自我实现预言。它是指一个人常说的那些话，可能会成为他自己的生命预言。因为人是非常自恋的动物，一旦说了一句话，你就会爱上自己的这个说法，就会倾向于证明“我说的这句话是对的”，于是将事情朝这个方向去推动。也就是说，我们的外在人生，常常是我们的内在意识花了很多年去推动的结果。但我们却容易认为，这不是“我”做的选择，是“命运”般的外在力量推动的结果。对此，心理学家荣格说：“你的潜意识指引着你的人生，而你称其为‘命运’。” 二，关于痛苦人的确是不容易太快乐的。至少在我身边认识的人中，没有一个是没有经历过巨大痛苦的。但痛苦也有巨大的价值。碰触了自己的痛苦，才能懂得别人的痛苦；碰触了自己的黑暗，才能容纳别人的黑暗。并且，真碰触到时，会发现痛苦中有馈赠，而黑暗也是力量与生命。亦如鲁米所说“伤口是光可以照进来的地方”。处于绝望中的朋友，很容易感觉真的是无路可走了。但这时候，请务必知道—— 这只是一种感觉，这就是绝望感，但这从来都不是事实。事实是，人任何时候都可以有选择。或者至少知道这是被绝望感给裹挟了，以致你头脑上都认同了它。当知道这一点后，就可以在心灵上腾出一些空间来，去寻找更多可能。三，关于迎合迎合者虽然容易被人竖大拇指“这个人真好”，但他们却很难收获深度关系。因为大家和他们相处时会有各种不舒服。这既是因为他们不真实，又是因为—— 迎合者特别容易给别人制造内疚感，他们会不自觉地使用一些办法，提醒接受者“你欠我的”。尤其是，有人替我们做了我们本可以轻松做到的事情后，还巧妙地想给我们留下歉疚感，这会令我们感到非常愤怒。所以，和迎合者在一起，虽然容易收获好处，但容易让人觉得自己在他们面前是个浑蛋。如果你不接受这种感觉，那势必会远离他们。更糟糕的是，因为迎合者只相信迎合的方式，所以当对方疏远时，他在恐慌中会对付出更加执着。但他越付出，对方越想逃离，由此这成了一种恶性循环，于是迎合者在乎的关系反而断裂了。

刘盼

极端的认定自己是弱者把别人推向上帝的位置其实在关系中挺暴力的这个自己认定的弱者才是暴力的制造者

赵莎莎

心理学上有个词叫：心理边界效应（当你接触的人多了，就会发现：敢吵架，敢冲突，敢强势的人，才是命运的强者，才配赢得尊重。）你有没有过这样的经历？同事把工作推给你，你手头再忙也不好意思拒绝，只能熬夜帮忙；朋友频繁打探隐私、指手画脚，你心里不适却怕伤感情，笑着应付；家人强行干涉职业、婚恋，你想坚持自我却怕被说“不孝”，最终委屈妥协。你以为妥协能换来和谐，结果却是别人得寸进尺，你的付出被当成理所当然，反而越来越不被尊重。等你忍无可忍爆发时，对方还会一脸无辜：“我以为你不介意”“这点小事至于吗”。接触的人多了就会发现：总讨好、不敢拒绝、怕冲突的人，活得最累也最易被轻视；而敢吵架、敢冲突、敢强势护己的人，更能掌握关系主动权，成为命运强者，也配赢得真正尊重。什么是心理边界效应？心理边界效应，就是每个人心里都有一道“无形界限”，划分“自我”与“他人”的范围，决定了能接受和不能容忍的事。别人越界时你会感到冒犯，守住这道界限，才能在关系中保持自我、获得尊重。心理学家欧文·亚隆提出：“人际关系的本质，是两个独立个体的相互滋养”。心理边界正是个体独立的核心前提，没有清晰边界，就等于把“自我”掌控权交给别人，别人的评价、需求、情绪都会轻易左右你。很多人误解“有边界就是不合群”“太强势会得罪人”，其实不然。心理边界是“合理划分权责”——明确“我的情绪我负责，你的情绪你负责”“我的选择我做主，你的选择我尊重”，既不侵犯别人，也不允许别人侵犯自己。比如同事让你帮忙，你有权拒绝，这不是不友好，是守住工作边界；朋友打探隐私，你有权不说，这不是见外，是守住隐私边界。健康的关系都建立在清晰边界上，就像两个独立的圆，有交集但不重叠。心理边界效应的核心作用，是帮你识别被越界的信号，让你明白守住边界不是制造冲突，而是保护自己。

你来说说自己想法吧