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得人格成长的唯一途径，就是去获得新的人际关系经验，看心理

冯欣欣

得人格成长的唯一途径，就是去获得新的人际关系经验，看心理医生是获得新的人际关系经验最安全的方式。 ——曾奇峰

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冯欣欣

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个人成长

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赵莎莎

当你的⾝体⾥孕育着⼀个宝宝，就像是在计划⼀场美妙的意⼤利之旅，你买了⼀⼤堆旅游指南，还好做了精彩的攻略，罗马⽃兽场，⽶开朗基罗的⼤卫，像威尼斯的贡多拉……你或许还学会还会学⼏句简单的意⼤利语，所有的⼀切都是那么激动⼈⼼。经过⼏个⽉的翘⾸期盼，那⼀天终于到终于到来了，你收拾⾏囊踏上旅途，⼏个⼩时之后飞机着陆了，机组⼈员⾛过来跟你说，“欢迎来到荷兰。”“荷兰？！”你⼤吃⼀惊“为什么是荷兰？我要去的是意⼤利！我应该已经到达意⼤利才对呀，我⼀辈⼦都梦想着能去意⼤利。” 但飞⾏计划临时有变。他们决定停在荷兰，⽽你只能既来之则安之。但重点是，他们也没把你带去⼀个可怕的、令⼈厌恶的、肮脏不堪的、充满瘟疫、饥荒和疾病的地⽅。仅仅是⼀个和预想中不⼀样的地⽅罢了。于是你不得不下飞机，去买⼀本新的旅游指南，还得去还得去学⼀门全新的语⾔，你还会遇到⼀群原本永远都不会遇到的⼈。这⾥只不过是另⼀个国度，这⾥⽐意⼤利的节奏更慢，没那么多浮华，等你在这⾥呆了⼀阵⼦之后，你缓过劲来，眺望四周，会发现荷兰有风车，荷兰还有郁⾦⾹，荷兰甚⾄还有伦勃朗。但你认识的所有⼈都在忙着往返于意⼤利，⽽且都在炫耀着⾃⼰在那⼉过得有多好。在你的余⽣⾥，你却只能说：“是的，我原本也是要去那⾥的。我都计划好了。” ⽽这种痛苦永远永远都不会消失……因为失去梦想是⼀种⾮常⾮常重⼤的损失。但是如果你把⽣命都浪费在哀叹你没去成意⼤利这件事上，你就永远不能⾃由的享受，荷兰⾮常特别、⾮常美好的⽅⽅⾯⾯了。如果事与愿违那么我们是试着去接受当下的美好呢，还是不断的抗争对抗自己想要的但是没有得到的生活呢，相信我们都会有所感悟。

王丽华

“遇到比自己优秀的男生，如何让他爱上我？” 我相信这是每一个追求美好生活，有上进心的女孩最头疼的问题。反过来，我先问个问题：你觉得如何才能吸引男生？很多女孩的答案是这样的：我的颜值高、身材好、品味在线、学历尚可、情绪价值高、情商高、温柔体贴、活泼乐观、社交圈层价值高、和他有共同的话题等等。于是，为了男神不惜砸下血本努力，除了外貌，还投入大量时间精力去学习技能，扩展人脉，结果呢？不一定有效果。为什么？你发现没有，前面说的那些只是在展示我们自己的高价值罢了。这就是吸引力吗？不一定。你的价值再高，男神也完全可以瞬间将兴趣转向下一个和你一样优秀的女孩呀。 “高价值展示”不完全=吸引力。能不能获得理想的爱情，不仅取决于你的个人价值，还受一个关键因素的影响：供需关系。 01.有结果的恋情，都存在着供需平衡我把恋爱过程比成供需关系是为了让大家更好得理解爱情规律，把握规律才能轻松获得自己想要的爱情。大量的案例让我发现很多女孩受伤，就是因为太容易陷入软绵绵的憧憬之中，而忘记用理性思维看待这段关系。什么叫理性看待恋爱？任何一种人际关系，说到底都是供需关系。你会发现，生活中有些高大帅气的男生，女友不一定是女神；事业有成的男性，妻子并非女强人；所谓的高富帅们，实际结婚对象很多条件也很一般。最早点明这个现实的，是韩剧《我叫金三顺》。有钱又帅的集团继承人玄振轩没有和初恋女神俞熙珍在一起，却选择平平无奇的金三顺。看起来不可思议，其实挺符合现实逻辑。从玄振轩看来，金三顺身上很多东西都是他的必需品——善良、乐观、简单、坚强、会照顾人。当然，还有一条基本需求：健康啊，生命力啊！编剧为什么要把俞熙珍设计成病怏怏的仙女，反过来把金三顺塑造成生命力勃勃的女性呢？深谙人性啊。女一女二要没这个关键差别，整个剧都写不下去了。男女的结合，往往不是按照我们以为的“般配标准”，可能只是两人形成了某种供需平衡（不一定公平，但供需确实达到平衡）。不管你的男神是哪种类型，只要能让你们之间的供需达到平衡，就有可能成功。达到供需平衡的一个前提，是你要知道优质男性的需求有哪些！具体怎么做？首先，理性分析你们之间的供需关系。经济学定律是这么说的：价格由价值决定，但价格始终围绕着需求浮动。 1）价值决定价格，提升自我价值是基本价值是一个人的基本盘。转下一篇

张筱婕

不再精神内耗的方法，是可以通过训练完成的。宁在一思静，莫在一思停。什么意思呢？精神内耗都来自于一念起。也就是说，当任何一个念头产生了，发起了，在这个时候我们必须要有一个动作去推动它。也就是说我们整个人是要前进，而不能停留。为什么呢？因为当你停留什么也不做的时候，你的这个思维他就留在了你的脑海当中，并且在你的脑海当中不断的打转，在你的幻想里面会不断的去进行深化。由于没有新的信息输入，所以你只有旧的信息，在旧的信息上面不断的去进行一些幻想。当想象越来越多越来越多时，最后就形成了一个非常深的一个内耗。

王丽华

不管你做什么，不管你说什么，你都在向世界显示：你把自己当做谁。当你抱怨、愤怒的时候，你把自己当做了谁?当你孤单、害怕的时候，你把自己当做了谁?当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足，你把自己当做了谁? 如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、自己当做无力的小孩自己、看做一个弱女子、把自己当做一个怂男，那是你的权利，也是你获得痛苦的途径，你有权这样做，你有权终其一生这样做，只要你愿意。同样，你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人，自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。你可以从伤痛中获得钻石，从困难中蜕变成熟，即便你不习惯、不熟悉这样做，你也能学会，一定能做到，只要你愿意。同样，你还有权用更大的视角来感受自己，你可以认出你是一个生命——无暇、自足而圆满的生命，那些经历、感受、观念都不是你，你拥有这些但这些不等同于你。你是一个舞台，上演过悲伤无助的戏剧，但如果你愿意你也可以邀请喜剧上台，你是惟一的主人，你不是任何一幕剧，你可以呈现、经历和拥有这些，你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本。你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现，你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们，你可以有永恒的和谐。因为是你承载他们，而不是他们束缚定义你。你可以永远的满足，因为你什么也不缺乏，什么也不会失去。最后说明一下，这四个步骤看完可能只需要十几分钟，彻底完成可能需要一生或者几世。但这不重要，反正你早晚都会知道，早晚都能完成。重要的是，在哪里就好好地在哪里，心中有一个心灵进升的地图，有一个愿意前行的心念，有一个愿意逐步走的耐性。当你的信任和耐心足够，沿途都是风景，而且速度很快。祝福你，我亲爱的朋友，祝福你在今生，就能够完成这一份功课，让自己活出自己真正的幸福和快乐！感恩你的阅读!深深的祝福你!

宋洪秋

我的爱的表白虽然粗鲁，但请不要拒绝它没有你，我永远不可能有爱～ @爱情罗曼史

华燕

心理健康的人，不会一直隐藏自己的攻击性心理学上把这种试图释放攻击的动力，叫做攻击性。这是一种人的本能。“一个人的攻击性，如果不向外释放的话，就会转向攻击自己，没有第三个出口。” 当攻击性被认为是好的，被允许表达出来的时候，我们就会慢慢学会如何合理地表达。例如：温和地拒绝别人、坚定地表达愤怒，合理地划清边界。而当它被认为是一件不好的、不被允许的事情时，可能会有两个结果。一个是转向自己：，不断自我压抑和合理化，成了一个老好人和软柿子。边界不断被侵犯，没有保护自己的能力。另一个结果，是不合理的释放，这将会带来巨大的摧毁或分裂：当一个人的攻击性从小被无限地压抑，ta只能走向2个结局：抑郁、摧毁不舒服就说，这样才有沟通和解决的机会：即使情绪再汹涌，也不能以自我伤害 / 伤害别人的方式去表达；即使不能获得想要的结果，也要去表达，起码情绪能被看到和释放。

你来说说自己想法吧