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所有人的生活和行动,都部分的受自己的思想的支配,部分的受

张凤琴
所有人的生活和行动,都部分的受自己的思想的支配,部分的受别人的思想的支配。人们究竟在多大程度上按照自己的思想生活,又在多大程度上按照别人的思想生活,这就是人与人之间的一个主要区别。 有些人在大多数情况下运用自己的思想就像玩智力游戏一样,对待自己的理智则象卸去传动带的飞轮,但是在行动上却服从了别人的思想、风俗、传统和法律。 而另一些人则认为自己的思想才是自己一切活动的主要动力,几乎总是倾听自己理智的要求,服从于这种要求,只有在很少的情况下而且在经过批判鉴定之后采按照别人的思想行事。

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邢娜
原创 莎莎考拉 莎莎的小菜园 我只有毫无保留地交出自己,才能被接纳。                          | 文:莎莎考拉    | 图:laurence__sanche 你有没有过这样的瞬间? · 和新同事刚认识没久,却忍不住倾诉自己的职场焦虑。 · 在约会时,急切地讲出那些关于前任、关于伤痛的往事。 · 对一个还不算熟悉的人,敞开了太多家庭的隐秘角落。 说完后,又好像有点轻微的懊悔与疲惫其实,其实这是创伤在驱动我们“过度坦诚”。 过度坦诚并非真诚 在关系中,有些人会很快地倾诉自己的创伤、痛苦和秘密,甚至是那些还来不及被自己整理清楚的情绪。这种倾诉并非源于安全与信任的自然生成,而是带着一种急切、强迫或讨好的成分: “我告诉你所有的事,你就会理解我、喜欢我、不离开我。” 看似真诚,其实是一种焦虑的控制。他们害怕距离,害怕冷漠,于是通过“暴露自己”来换取被在意的可能。这种“坦诚”并非健康的亲密,而是一种对安全感的渴求。 过度坦诚的根源 在早年关系里,如果一个孩子反复经历”得不到回应”的时刻,比如: · Ta哭闹的父母没有安抚,只说“别闹”; · Ta分享开心的事,被泼冷水或被指责“骄傲”; · Ta表达委屈,被要求“懂事”“忍一忍”; · Ta渴望拥抱,却得到的是“推开”或“敷衍”。 这些看似微小的瞬间,在内心深处却种下了一种信念: “如果我不努力表现自己,就不会被看见。” “我必须毫无保留地交出自己,才能被接纳。” “我的感受不重要,只有满足他人,牺牲自己,我才值得被爱。” 于是,当Ta长大后进入关系在友情中,Ta会拼命做“有趣的人”,怕冷场、怕被忽视; 在爱情里,Ta会急于分享自己伤疤,希望对方能心疼、能留下; 甚至在工作场合,Ta也习惯先自我暴露、过度解释,生怕被误会或被拒绝。 只是这样因为害怕再次被忽略的坦诚,往往太急、太满、太用力。没有在安全的土壤里

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