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小 镇 老人静静地坐在一个小镇郊外的马路边。

冯二玲
小 镇 老人静静地坐在一个小镇郊外的马路边。 一位陌生人开车来到这个小镇,看到了老人,停下车打开车门,向老人问道:“老先生,请问这个城镇叫什么名字?住在这里的人属于哪类人?我正在寻找新的居住地!” 老人抬头看了一眼陌生人,回答说:“你能告诉我,你原来居住的那个小镇上的人是什么样的吗?” 陌生人说:“他们都是一些毫无礼貌、自私自利的人。住在那里简直无法忍受。根本无快乐可言,这正是我想搬离的原因。” 听了这话后,老人说:“先生,恐怕你又要失望了,这个镇上的人和他们完全一样。”陌生人怏怏地开车离开了。 过了一段时间,另外一位陌生人来到这个镇上,向老人提出了同样的问题:“住在这里的人是什么样的人呢?” 老人也用同样的问题来反问他:“你现在居住的镇上的人怎么样?” 陌生人回答:“哦!住在那里的人非常友好,非常善良。我和家人在那里度过了一段美好的时光,但是,我因为职业的原因不得不离开那里,希望能找到一个和以前一样好的小镇。” 老人说:“你很幸运,年轻人,居住在这里的人都是跟你们那里完全一样的人,你将会喜欢他们,他们也会喜欢你的。” 如果眼里是太阳,那么你看到的也是太阳;如果眼里是黑暗,那么你看到的也是黑暗。看待人生和社会,一定要有辨证的思维、科学的态度,不能追求完美无缺,不能求全责备。

2温暖
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冯二玲
温暖了
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李绍亮
宗萨仁波切说:“自由的人,早已经接受了没人疼爱的关系。人活着最大的痛苦来源于一个误会,总以为这个世界上必须有人爱你。 亲人,伴侣,朋友,孩子甚至是陌生人,都被笼罩上必须应该对我好的期待,但真相是没有人签订过这样的合同,没有谁生来就要履行这份爱。关系的本质是:自由选择,父母生下你是本能,但是爱你需要修行,伴侣选择你是需求契合,但持续付出需要智慧。朋友接近你是机缘,但留下来的需要价值共鸣。所有关系都是流动的,今天亲密无间,明天可能形同陌路,能留住的不是强求,而是清醒,我允许你随时离开,正如我随时可以转身。人最深的恐惧是把被爱等同于存在价值,这种活法就像把命运主动权拱手给了别人,别人稍有变化,你就开始怀疑自己。真正的觉醒看到你自己的价值,你自己的价值不需要任何人的评价。当你不在伸手要爱,才能触碰到自由的形状,父母给的爱有局限性,你不在失落,伴侣的爱有变化,你也不在崩溃与自我怀疑,朋友的关心会消失,你也不在绝望。不是冷漠,而是懂了,他人的爱是流动的水,不如自己挖一口井,喝自己的水。真正的强大是敢对自己说三句话,我可能终身不受任何人深爱,我接受这个可能性,但是这并不妨碍我好好活着,这时候你才真正觉醒了。不在去外面寻爱,而是心平静的辛勤耕种自己的心田,一切福田不离方寸。他人的爱恨成了你路边的风景,在也不是羁绊你前行的石头。最高级的活法是把自己活成了一个完整的圆,没有缺口就不需要别人来补残缺。风吹过来,你感受,但不用抓住,雨落下来,你经历但不用留住,自由从来不是得到什么。而是敢承认我本独行,无牵无挂,方得自在”!

昝宇虹
1.童年经历让我们相信自己不值得被爱 很多研究都证实,低自尊往往与童年被惩罚、虐待的经历有关。父母对于孩子的爱是有条件的, 这种状态被描述为「有条件的积极关注」。只有当孩子取的好成绩(让他们有面子)时,父母才会给予关注和表扬;如果孩子是平凡的、甚至是无能的,那么就得不到他们的关爱。 长大后,低自尊者不敢相信自己单纯地作为一个人,也是值得被爱的。 2.负性核心信念让低自尊一直延续 童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念,我们称之为「核心信念」。即使我们有时候并不能清晰地表达出这种信念,但我们却相信它是无比正确的。 而低自尊者的核心信念就是「我很差」,所以低自尊者会一直退缩与回避、对自己的怀疑和责怪,这让他们无法逃离低自尊的深井。 低自尊的我,该怎么办? 1. 意识到自己的负性信念 负性的信念是分为很多层次的,也许最底层的核心信念一时无法被撼动,但我们可以从比较容易浅显的外周信念入手,把它们写下来,并且试着客观地审视。这些信念越具体越好,例如,“我认为我的老板/导师不喜欢我”。 2. 寻找支持性证据 低自尊者的记忆往往是偏负性的,他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。我们需要挑战自己的负性记忆,把负面想法变成问题:“我是一个失败者吗?我所有的事情都失败了吗?” 然后试着寻找正性的记忆,去回答这些问题,可能你会发现,你没有自己想的那么糟。 3. 一份支持性的关系 心理咨询会提供「无条件的积极关注」,而这正是低自尊者需要的。无论来访者有怎样的品质、行为,咨询师都不应该做价值评判,而表示无条件的接纳和温暖,使得来访者感觉自己是有价值的。 ——摘自《“所有美好的事物,我都不配拥有”》

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