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有时候时光总是被我们感叹太快,总是被感叹太少,总是被感叹
秦昊
有时候时光总是被我们感叹太快,总是被感叹太少,总是被感叹太累又太苦。 时光到底该是怎样。 我发现我全情投入,它就如白驹过隙;我懒散拖沓,它就日长似岁。 我快乐,它就快乐;我幸福,它就幸福。 哦,原来不是时光为难了我,是我自己为难了自己。 那么新的一年,开始行动吧,所有重大的改变都是从微小的行动开始,让我们~~~~~
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相关回答
张晓光
很多文章谈如何戒掉情绪,做到宠辱不惊。在我看来,屏蔽压抑了情绪,生命的灵动和活力就无从谈起。而且压抑的情绪,会通过身体症状去进行另类表达。情绪没有好坏之分,都是你的信使,允许情绪以自己的节奏和强度出现和消失。不过度卷入,不顽强对抗。让情绪来去自由,就像坐看花开花落,云卷云舒,许多心理问题自然化解。
薛昭霞
这时问题来了: 我们到底要怎么做,才能获得这5种需求,填补内在匮乏感呢? 在回答这个问题之前,我们需要先追溯到匮乏感的源头。 诚如前文所言,它的根源在于「内在小孩」没有被看见、滋养。 也因此,我们首先需要学会: 直视自己内心的匮乏感,重新养育内在小孩。 在这里,我简单分享一下养育内在小孩的方法: 1、回到内在。 当我们有负面情绪的时候,比起责怪他人和环境,更重要的是问问自己怎么了。 2、寻找期待。 每个负面情绪背后,都藏着未被满足的期待,你需要问问自己,这个情绪在说什么? 比如,我有一个来访者小A,在中秋节那天,看到丈夫准备的速冻水饺而勃然大怒。 她生气的原因是,她想在过节时吃好一点,而不只是速冻水饺。 3、寻找逻辑,找到匮乏所在。 这个期待未被满足,对你来说意味着什么呢? 就上面的例子来说,小A “想吃好点” 的期待没被满足。 也许意味着丈夫对自己不重视,意味着自己过得比别人差,意味着她的安全感和价值感…… 尝试做一些联想,找到匮乏感产生的真正原因。 4、学会转化,填补匮乏感。 当你发现自己内在缺什么的时候,你就可以去喂养它了。 缺什么补什么,有针对地 “对症下药”,不断滋养「内在小孩」,让其慢慢长大。
唐建刚
一、身体层面的不爱自己的行为; 熬夜,吃垃圾食品,过度使用身体。 二、心理层面不爱自己的行为; 1、批评和责备自己 2、认为自己不够好 3、不疗愈自己内心的创伤 4、沉溺在过去的仇恨 5、忽视心灵的成长 不知道自己的生活,还可以有重新选择的机会,浪费了有限的一生。 如果你决定爱自己,你的人生是可以改变的。
陈淑冰
为什么当别人按你的按钮,你就炸了呢?因为你那里有创伤!创伤的重复出现,就是为了提醒你是时候看见它,面对、接纳、学习、放下,人的命运就改变了,这才是创伤的意义!
王润之
信任丧失(童年总被父母爽约,产生了一种所有人都不值得信任) 拒绝接近(依旧是童年被父母所伤,自我保护的一种形态) 出现防御行为(有意回避身体与情感的接触,无法听进去别人的建议,会过分坚持一些没必要的原则,过强的敌意,容易与人发生冲突) 与他人隔绝(时间长了会越来越多活在自己的世界中,外表看起来坚强自信、内心孤独脆弱) 特别指出的是:存在一些隐性的障碍型疏离者,比如庞大的朋友圈,仔细数数大多数都是泛泛之交,缺乏深度的交往,这也是一种界限僵硬。 最开始的这段文字就是想让人们更加了解界限的一些理论知识,从而对于有兴趣的人提出一种可行的“理想界限”制定的参考:第一,倾听自己的感受。(塔拉布拉克把倾听自我叫做“神圣的停顿”,在遇到别人提出要求的时候,需要问自己几个问题:我究竟需要什么?什么对我是最重要的?如果我进行让步会不会出现懊悔和委屈的感觉?不要失去自己的界限,更不要迷失在他人的意愿之中)第二,判断自己的行为会对他人造成什么样的影响(比如毫不犹豫的拒绝对方,会不会让对方有生气或者受伤的感觉,这种影响会不会让彼此的关系遭到破坏)第三,做好抉择,兼顾原则性和灵活性。(就是寻找一种影响相对较小,在原则和灵活中间寻找的一条路) 需要补充的一点:界限冲突(双方都不认同的界限划分),在人际关系中会出现那种互相不认可对方界限的人,这时候可能会出现矛盾,可能需要一定的调和能力,来减少这些烦恼:第一,准确的认识自己,承认自己与他人的差异(认识自己,也承认别人的差异,不越级,不强求);第二,减少控制他人的欲望(每个人或多或少的都会有一些控制欲,《选择理论》:我们能控制的只有自己的思想、感情和行为,他人是我们所无法控制的,我们需要接受这种事实,接纳这种挫败。) ;第三,面对关系亲密的对象也不应忽视界限(亲密关系不止情侣还包括父母等,要允许彼此有生活和情感独立的部分,不过分的无限度的缠绕在一起);第四,找回理智,化解矛盾和冲突(比如夫妻,情侣吵架,可以告诉对方,给我十分钟,我需要冷静一下;面对这种冲突和矛盾,不能单纯的用对与错来判断,也不要因为没有按照自己的意愿发展而怨恨对方。冲突不可怕,可怕的是不能以积极的态度去应对,当你能冷静下来调整认知,分析真相的时候,应该就是界限冲突化解之时
孔德雪
不接受别人,其实是因为不接受自己。 不爱别人,是因为不爱自己。 得不到爱,是因为觉得自己不配得到爱 最大的敌人是自己,最好的朋友也是自己 练习去接受自以为不够好的部分,你就开始爱自己了。 勇敢走过内在的阴影,把心灵的垃圾清理干净了,真正爱自己,爱别人的能力才会出来。 爱不是担忧烦恼的心,爱是感谢祝福的心,爱是放心信任的心。
你来说说自己想法吧