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很多女孩恋爱失败的原因,在于没有换位思考。她们总觉得恋爱
郭朋雅
很多女孩恋爱失败的原因,在于没有换位思考。她们总觉得恋爱中的男生就应该像她们一样,爱上了就有深深的依赖,之所以需要性是因为爱得太深,发生性关系之后就会越陷越深,情到浓时就会考虑婚姻。 其实,这只是女孩的一厢情愿,也就是女生感性的思维方式,而男生,对待恋爱,婚姻的态度是不一样的,如果不懂男生的心思,一味付出,忽略恋爱的时间,很可能会一场空。 恋爱很多年的你,认真考虑一下为什么还没有结婚吧!换个角度,也许会豁然开朗。
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感情那些事
相关回答
卓玉英
我们知道,性、利比多、攻击性是我们的重要的心理能量,性,是我们一生绕不开的话题。 我们需要掌握性活动的原则:私密、安全、悦纳。 私密,是指我们性活动的环境具有隐私性;安全,是指活动时我们同时要关注身体和心理的双重安全;悦纳就是我们不论个人还是别人,都是舒服的、是自愿的、被尊重的。 所以我们有任何性的想法,如恋物,性幻想等,没有什么羞耻的,只要没有在现实层面伤害别人,他只是在你的想象中,不要付出行动,都是正常的,可以被接受的。 有些性困惑,更多的是源自于我们情绪上的烦恼,或者道德上的指责,还有认知上的不接纳。
冯二玲
外界能够侵扰到你的,往往源于你尚未接纳自己的部分。 外界的侵扰像一面镜子,照见的是你仍需温柔拥抱的自己。 那些让你暴跳如雷的批评,可能关联着你深藏的不自信和求认可;让你辗转难眠的人际摩擦,也许触动了你未被安抚的孤独感和执着;让你感觉无力的人和事,也照见了你深层次自我的掌控模式… 真正的铠甲,并非筑起更高的围墙隔绝世界,而是向内探寻、理解并最终接纳那些曾被自己排斥的角落。 当你能够坦然拥抱自己的全部——光明与阴影并存——外界的风雨便难以再扰动你内心的根基。因为你的敏感点,恰恰就是你的伤口所在;而治愈之道,始于内在的完整与和解。
史冬英
生活中你一定体验过越描越黑的经历,你的本意是想澄清误会,但你得到的却往往是对方的毫不在乎,或者根本不信,即便你证明了A,对方也能找到B,让你继续澄清……结果就是你只要开始证明自己,你就输了。 实际上这是一个自证陷阱,在证明者和误会者中间本身就存在不同的目的,证明者是想澄清自己,而误会者很多时候只是在释放他的攻击性,换句话说,他不一定不知道你是被冤枉的,或者你真实的情况根本与他没什么关系,他要的只是控制你、击败你,通过这样的方式获得自我满足,你解释得越多,他就会感觉越好,这个游戏就越不会停止。 所以,面对被误解、被评判,最好的解决方式一定不是跟着对方的节奏去试图证明自己不是那样的,而是跳出对方的逻辑,打破“不被理解——自我证明——反抗失败”的死循环。 具体来说: 首先,你可以主动出击。比如当有人挑衅你“你怎么还没有男朋友?”你可以回怼“你男朋友好像不喜欢你吧?”其核心要义就是把本能要说的“我……”换成“你……”。 其次,你可以冷处理。还是上面的例子,你可以心平气和地反问“所以呢?你要给我介绍吗?”其中不在乎、不生气、不屑一顾应该成为你最主要的情绪反应。 最后,也是最核心的,其实还是接纳自己,任何时候,都先回到自己的感受上,去理性地、客观地看待自己,这时你就掌握了主动权,进可攻,退可守,没有人能够真正伤害到你。
赵莎莎
1.即使我们的生活总在被他人影响,但仍然有活出自在人生的可能性。 2.一个人的想法,价值观,应对生活的态度和风格,其实在他意识到之前都已经在那儿了。 3.路径依赖效应,是指原来你的心受到一种影响,而有了一种选择的倾向性,后来的生活就会持续的加强,这种倾向性我们可以看到一个人的原生家庭对他的影响是相当大的。 4.苏轼不仅是政治家,文学家,也是一个过着自在人生的典范。
田大朋
当你对别人有用时,人性就是善良的。当你对别人无用时,人性就是自私的。当你触碰别人利益时,人性就是恶毒的。 ——杨绛
郑洁
【沟通的智慧】 1、我不问+你不说=这就是误会; 2、我问了+你不说=这就是隔阂; 3、我问了+你说了=这就是尊重; 4、你想说+我想问=这就是默契; 5、我不问+你说了=这就是信任。
你来说说自己想法吧