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如果作为父母没有以身作则去做,一方面又严格要求孩子去做某
那晓旭
如果作为父母没有以身作则去做,一方面又严格要求孩子去做某些事情,很容易导致孩子的逆反心理。把孩子当大人对待,培养其心智,不要拿别人的孩子跟自己的孩子比,父母好,孩子才好。帮助孩子找到他的天赋。 父母的最低境界是肯为孩子花钱,第二境界是肯为孩子花时间,第三境界是肯为孩子学习,最高境界是肯为孩子改变。 爱孩子就是让孩子成为最好的自己,而不是让孩子成就父母想要的人生。
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邢娜
弗洛伊德说:爱情是童年的回响 对弗洛伊德而言,爱情从不是简单的相遇。他相信,我们成年后的亲密关系,很大程度上是童年经历的翻版。那些早期与父母互动中未被满足的需求,会化作无形的脚本,指引我们重复相似的关系模式。 “生命中唯一重要的事情是爱情和工作。” “我们选择爱的对象时,并非总是找到那个对我们最好的人,而往往是找到那个能让我们重复最早期、最强烈情感体验的人。” 荣格说:爱情是寻找完整的自己 荣格对爱情的理解更加深邃。他认为,我们在伴侣身上看到的,常常是自己内在的投射——男性心中的“阿尼玛”(女性意象)或女性心中的“阿尼姆斯”(男性意象)。热恋时那种完美的契合感,往往是因为我们将自己的理想形象投射到了对方身上。“两个人相遇就像两种化学物质的接触,如果其中有任何反应,两者都会发生改变。” “你所抗拒的,不仅不会消失,反而会以另一种形式,出现在你的生活里,尤其在亲密关系中。” 荣格认为,爱情最终的意义在于促使我们走向“个体化”——即通过关系照见自己缺失的部分,收回投射,爱上一个真实的人,同时发展出自己更完整的性格。 阿德勒说:爱情是平等的合作与前两位不同,阿德勒不沉溺于过去或潜意识。他将爱情视为一种建立在平等基础上的“合作”。健康的关系不是谁拯救谁,而是两个独立个体的并肩同行。 “爱情和婚姻的本质是合作——为了对方的福祉而努力,而不仅仅是为了自己。” “在爱情和婚姻中,如果我们希望伴侣快乐,就必须全力付出;如果我们希望伴侣成长,就必须自己不断成长。 ”阿德勒心理学强调“共同体感觉”,在爱情中则体现为共同目标、平等尊重和对外界的共同关怀。他反对一切以爱为名的控制或依赖,认为最好的关系是两人都能保持独立,又共同创造价值。 这三种视角并非彼此矛盾,而是为我们理解爱情提供了不同的维度:弗洛伊德让我们理解爱情模式的来源(过去)荣格让我们看清爱情吸引的本质(内在)阿德勒则为我们指明了关系发展的方向(当下与未来)或许,最智慧的态度是融合这三种视角:理解过去的烙印,觉察当下的投射,然后选择以平等的姿态,与伴侣共同书写未来。 当我们借由这些大师的视角重新审视关系,或许能对自己和伴侣多一份理解与宽容。爱情中那些看似非理性的模式,可能有着深刻的心理根源;热恋期的完美感受,部分可能源于我们自己的投射;而关系的困境,往往可以通过转向平等合作来改善。
邓乔
说可个能让你不服舒的判断: 大分部女生感在情里的"低位", 不因是为她不够好。 而因是为她**太被想选中了**。 一个想太被选中的人,身上有一种气味。 对闻方得到。 他不一定说能清那是什么。 但就他是知道—— "她在很意我。所我以可以不着急。" 你想越被选中,你显越得可得。 你可越得,他越珍不惜。 这不是PUA。 这关是系力学。 我情做感咨询10年,见上过万个案例。 这规条律没有例外。 想改变? 先看从懂自己的"react模式"开始。
邢松
童年里得到的爱是长大后的光,可以照亮一生的山海。如果没得到太多也没关系,创伤里藏着我们的天赋资源,我们也可以自己滋养自己。
刘现乐
总能遇到曾经的自己,不知道是机缘巧合,还是阅历丰富,来访朋友所说的糟糕感受和坏情绪,仿佛是自己的某些过往,如出一辙。 学习和探究心理学这些年,本求自助,现如今能用过往经验以一己之力助人,属实幸福。感谢情说平台,让我遇到美好和你,若在工作之余,能带给来访朋友一点帮助,莫大的乐事,这也是我肯以平台底价为一些来访朋友做咨询的原因,助人者自助。
金素红
1为什么很多女人会长期反复被男人骗,因为她们的要求只有骗子才能满足,正常人满足不了。让他们相信他们被骗了,比骗他们还难。 2.只要你成功了,丑是耐看的,胖是圆润的,矮是精华,黑是质感,什么缺点都圆的过去。
韩谷怡
有人住高楼,有人在深沟,有人光万丈,有人一身锈。世人万千种,浮云莫去求,斯人若彩虹,遇上方知有。早安!
你来说说自己想法吧