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而非暴力沟通提醒我们倾听内心中不同的声音，以及它们所反映

顾苘

而非暴力沟通提醒我们倾听内心中不同的声音，以及它们所反映的需要——这促进了自我理解和内心的和谐。

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王慧芬

赵莎莎

心理学上有个词叫做心理边界，当你接触的人多了，你就会发现敢吵架，敢冲突，敢强势的人才是命运的强者，才能赢得尊重。生活中有没有遇到这样的情况: 别人插队，你忍；同事甩锅，你接；亲戚越界，你笑笑就过了。大家都说你脾气好、好相处，你也一度把这当成优点。直到有一天，你发现：那些你处处忍让的人，反而变本加厉；那些你掏心掏肺对待的人，反而把你当软柿子捏。而那些"不好惹"的人呢？人人都对他们客客气气、礼让三分。那一刻你终于明白：世界欺负的，从来不是坏人，而是不敢翻脸的"好人"。一、为什么我们会这样？第一，我们从小被教育"要听话、要懂事"。小时候表达不满会被骂"不懂事"，和别人起冲突会被说"没教养"。久而久之，我们学会了压抑愤怒，以为忍让就是成熟，妥协就是高情商。可是，懂事的背后，是把委屈咽成了内伤。第二，我们害怕冲突，更害怕失去。总觉得翻脸了关系就没了，吵架了对方就不爱了。所以我们一忍再忍，一退再退，直到退无可退。你以为忍让能换来珍惜，其实只换来对方的得寸进尺。第三，我们把"被需要"当成了自我价值。总是有求必应，总是照顾别人感受，却唯独忘了问问自己：我舒服吗？我愿意吗？讨好别人太久，就会忘记自己也需要被讨好。心理学是怎么解释的？简单来说，就是你和他人之间的一条心理分界线—什么事情是你能接受的，什么行为是你不允许的，你的底线在哪里、雷区是什么。边界清晰的人，知道自己的事归自己管，别人的事归别人管；别人可以提要求，但自己有权说"不"。而边界模糊的人，常常分不清什么是自己的责任、什么是别人的问题。别人随便越界，他们不敢抵抗；别人随意索取，他们不懂拒绝。没有边界，就没有尊重。你不给自己设限，别人就会无限索取。这就是为什么有些人明明脾气很好，却总是被欺负、被轻视、被辜负。因为在别人眼里，你是没有"边界感"的人，怎么越界你都不会生气，怎么对你都无所谓。而那些敢翻脸、敢发火、敢说"不"的人，恰恰是在告诉世界：我有底线，别轻易试探。

李敏

婚恋本质是双向需求与奔赴。问题在于：年轻时，你放弃自己能选的群体；年长后，执着于那些不再选你的群体。这就是拧巴。年轻时，你明明可以选择好的，但你不选，非要搞事业，结果事业没搞起来，等到要结婚了，非要去找个条件特别好的……这种路径本身就不通顺。大龄女性当然能找到优质对象，关键在于优质男性需要什么。严格来说就三点：高情绪价值：相处舒适，滋养心灵。强事业助力：资源、能力或智慧能实质帮衬。高社交价值：外形、气质、谈吐让他人觉得“他赚了”。只要变成这3种类型中的任何一种，不论年纪有多大都可以找到条件不错的对象。不懂的，和我聊聊。

张雪娃

人生没有真正的完美，照顾好自己的健康和情绪，这场人生你就赢了一大半，至于其他，有则锦上添花。没有，生命一样繁荣。

那晓旭

我们能为孩子做的最有益的事情就是教孩子学会自我评价而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点

王艳

疗愈的本质，从来不是把“坏的”变成“好的”，也不是把“痛的”消除掉。这些说法听起来很美，但它们背后藏着一个危险的假设——你此刻是不完整的，你需要被修改、被提升、被治愈。这个假设本身，就是最大的伤口。真正的疗愈，是停止与自己为敌。

你来说说自己想法吧