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如果你不是问题, 处理外在的问题, 也就不是问题。
冯二玲
如果你不是问题, 处理外在的问题, 也就不是问题。 生活中遇到的所有难题、迷惑和痛苦无非都是因为一个原因,那就是思维没有高于当下的问题! 问题不是用来解决的,是用来超越的。 那怎样可以超越问题? 答:拉升纬度,扩大格局和提升境界。问题自解。
4温暖
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冯二玲
温暖了
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祝云慧
有句话在亲密关系里流传甚广:在一段婚姻里,夫妻双方至少有过无数次想要离婚的冲动,甚至在无数个愤怒的瞬间,都萌生过想要“掐死对方”的念头。 很多人把这种念头归结为现实的鸡毛蒜皮:钱不够花、家务没分匀、婆媳矛盾、沟通不畅……但数据与心理学的双重视角告诉我们:这些疯狂的念头,不仅仅来源于当下的矛盾,更是童年创伤的应激反应,以及我们祖辈在婚姻里遗留模式的“代际爆发”。 原来我们都一样,终其一生,都在被童年的经历影响,不知不觉中,嫁给了自己的原生家庭,也复刻了上一辈的婚姻模式。
袁云云
自洽,是给自己内在的松绑。不为他人的地图修改自己的航线,不为热闹的掌声模糊自己的鼓点。 选择,是灵魂最真实的笔迹。那些深夜还亮着的灯、反复修改的决定、旁人看不懂的坚持,都在雕刻你独有的轮廓。 实践,是主体性唯一的土壤。不在想象中建造完美城堡,而在具体的生活里一砖一瓦——烧一道菜,走一段路,爱一个人,完成一件小事。 有时你像一座岛屿,被信息的海浪包围。但别忘了,你的根系深扎在自己的海底。潮汐来来去去,而你始终生长。 最好的主体性,是既能与世界温柔交手,又能与自己坦诚相见。像一棵树,既迎接四面来风,又保持向上生长。
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我们要改变对负面情绪的认知,不要觉得它们是丑陋的,它们只是大脑在面对某些情况下产生的正常反应,千万不要因此产生 “我这样就是不行,我没做好”的自责感。
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520,一个处于爱恋中相爱中的两个人,向彼此表达爱的日子,一个特别的特殊的日子。 其实,人与人之间都是一种价值交换,愿你早一点识破这个真相,少被情伤 : 第一层:你先给我,我再给你; 第二层:我先给你,管不管你给我; 第三层:我爱你(无条件付出),与你无关。 每一个索取的人,都会被人讨厌; 每一个付出的人,都会被人记住。 爱,是平衡的,是相互的,是势均力敌的 ; 唯有懂,才是这个世界上最难能可贵的真正情感。 愿,你在爱别人之前,优先爱好自己 ; 愿,520,是真正的520。
赵莎莎
哲学似乎很高深,但它却植根于生活。 1.我们从哪里来? 2.我们是谁? 3.我们到哪里去? 这是三个哲学的基本问题,也是我们人生的根本问题。
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很多女性朋友都有感觉自己的另一半没有给予自己应有的待遇,比如陪伴不足、经济不足、不够了解自己、不懂得关心自己。 大部分的伴侣关系都是“无平衡、不长久”,能够一直在得不到应有的待遇下保持存续的关系,绝大多数都是在别的方面占了便宜,也许是享受了另一半的“年轻貌美”、也许是享受了另一半的情绪价值,鱼与熊掌不可兼得,了解自己内心真实想要的,舍弃掉无足轻重的,再目标明确加以调整,才能让感情走向真相的发展。 在婚后女性会比男性颜值身材的下降更快,且大部分女性属于被追求被选择的被动获益方,缺少感情中的主动权,在男性走入婚姻后,容易存在“谁高考完了还看书呢”的心态,女性日益敏感,变相加大情绪价值的索取,导致了大量男性认为妻子婚后不仅变成黄脸婆还不再善解人意,这便是双方角度不同产生的对立的思想。 诚然,发现问题及时解决问题才能保持婚姻稳定和感情浓度。谁痛苦谁改变,谁改变谁受益,只有变得更优秀才是自身绝对的受益。如何获取感情中的主动权是解决标题问题的重点。
你来说说自己想法吧