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有句话在亲密关系里流传甚广:在一段婚姻里,夫妻双方至少有
祝云慧
有句话在亲密关系里流传甚广:在一段婚姻里,夫妻双方至少有过无数次想要离婚的冲动,甚至在无数个愤怒的瞬间,都萌生过想要“掐死对方”的念头。 很多人把这种念头归结为现实的鸡毛蒜皮:钱不够花、家务没分匀、婆媳矛盾、沟通不畅……但数据与心理学的双重视角告诉我们:这些疯狂的念头,不仅仅来源于当下的矛盾,更是童年创伤的应激反应,以及我们祖辈在婚姻里遗留模式的“代际爆发”。 原来我们都一样,终其一生,都在被童年的经历影响,不知不觉中,嫁给了自己的原生家庭,也复刻了上一辈的婚姻模式。
1温暖
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赫鹏飞
温暖了
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感情那些事
相关回答
孙三丽
世界上最一本万利的投资, 那就是对家庭的投资, 你给孩子一个微笑, 他会给你一缕阳光, 你给爱人一个拥抱, 她/他会给你一整个春天, 一个知你冷暖,懂你悲欢的伴侣, 是你今生最珍贵的奢侈品, 人生最重要的事业, 是经营好自己的家庭, 家庭安稳,内心安定, 你才有心思有更多的创造性。
薛昭霞
人生首先是望远镜,看远;再就是显微镜,看细;接下来是放大镜,看透;其次是太阳镜,看淡;最后是哈哈镜,笑看生活。
那晓旭
不断提高自己在自己心中的位置和价值, 这会决定你的生命质量。
刘艺红
不被越界吓退,不被诱惑带偏。 温柔坚定地告诉来访者: 我们只能在这里, 但这里,足够接住你。
和钰蓉
父母之间的战争对于孩子来说其实就是一场核战争。拥有这种后遗症到孩子中年的时候就会凸显出来,且有可能代代相传,除非有一代人能够意识到并且将它停止。 习惯性卷入父母战争的孩子,长大后会有一些高度重合的共性,就像避不开一段痛苦的亲密关系,小时候已习惯去调节父母的战争,照顾他们的情绪,习惯性去讨好,过度地去关注他人感受。而自小又没得到应有的情感哺育。长大后延习这套模式去对待身边人,讨好伴侣、身边的人际,长此以往挤压的委屈、愤怒、埋怨、憎恨会像滚雪球一样越积越多。如果父母之间冲突比较严重则最终会关闭自己的情感,变得冷漠,回避亲密关系,甚至不想结婚,在他潜意识里如果踏入了亲密关系,就会进入跟他父母当年类似的一个战场,最终以婚姻失败收场为代价。 其次,人际关系中很难去相信别人,从小他就看着身边最亲人都没有办法互相温暖,心里面容易产生一个信念“这个世界上哪有什么真正的爱”。所以在关系当中,那些类似的痛苦出现的时候他容易先发制人,为了“我不去体验那些痛苦,那些难受,那些被抛弃的可能性。我先去抛弃别人,最终再一次证实这个世界上没有真正的爱,然后进入一个恶性的循环。 第三是在他的人生选择上碰到左右为难的困境,因童年经历了很多站队压力“选了这个父母,我就对不起另外一个”。成年后他会无意识的去复刻这种两难的模式。为了不去体验这种两难的模式,干脆就让自己被各种各样的理由卡住,人生不用继续往前走也就不用去体会这种感觉。就像部分人他想要亲密关系,但又恐惧亲密关系,在恋爱关系中也迟迟无法去到下一步。 第四是自我价值感往往比较低,并伴随着过度的责任感。常用外在的成功去填补内在的价值感黑洞;又自我否定,儿时无论怎么努力,怎么做,父母都不会停止战争。觉得自己是一个没用的小孩,就习惯为身边很多糟糕的结果去负责。发生一些不如意,就很容易归因到自己身上。随着年龄增长会越来越疲惫,为了消解这种疲惫感,会发展出成瘾行为,沉迷酒精、药物、香烟、游戏、赌博;或选择用相对隐蔽的超负荷工作来逃避内心当中糟糕的这些负面感受。 把夫妻之间的问题留给双方,不要让孩子去做裁判和传话筒,或是情绪垃圾桶。即便离婚,也不要让孩子去选边。并且明确的告诉孩子,爸爸和妈妈永远都会爱你。如果真不小心情绪失控,记得向你的孩子真诚承认错误并道歉,亲子之间的问题,无论什么时候修复都不晚。
董寿全
咨询师不是一定要帮助来访者解决现实问题,而是帮助来访者内心成长,而内心成长需要慢慢的滋养!
你来说说自己想法吧