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与你相伴成长

每天，你是在仰人鼻息、讨好他人呢？还是在心安理得、做你自

王坤哲

每天，你是在仰人鼻息、讨好他人呢？还是在心安理得、做你自己呢？

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和钰蓉

婚姻中亲密关系走到尾声，你以为是金钱、物质紧张；日常的琐碎争执、教养孩子的理念不合，各自的工作压力过大，双方家庭相处出了问题…于是一方借以理由向外寻找所有刺激（赌博、酗酒、出轨、家暴），且看似都是情有可原的。只要对方还没说出“不爱了”“不在意了”“不想和你在一起继续了”，就觉得一切还可以回到从前，只是核心的问题在于，会让这么多的问题都成为放肆和不负责任的借口，就是已经不爱了，这个人你已经失去了，意识到这一点很重要。至于是要挽回，还是放手，中间有一个过程需要你通过“看见自己”“看见自己的需求”来完成自我成长。之后的一切也会在成长中自有取舍。

田大朋

最高明的破局，不是拆他的台，而是让他站在自己搭的台上下不来。

李有军

自“原生家庭”的概念从专业的心理学领域普及到大众认知后，出现了两个具有代表性的有趣现象。一类人会开始顺藤摸瓜，进入心理学领域的专业学习和自我探索，寻求解除“原生家庭枷锁“的钥匙。另一类人，则像是找到了自己人生过得不顺的“原罪”。悄然把自己从小到大的不幸，全然归结于自己的原生家庭。社会上，不知什么事出现了“原生家庭有罪论”的风潮，各种讨伐父母的声音不绝于耳：“我之所以过得这么惨，都是因为原生家庭不幸福！。”“我有一个痛苦的童年，所以我不知道什么是爱，也不会爱。”“父母天天吵架，我脾气暴躁就是像他们。” 诚然，原生家庭对一个人的成长起着重要影响作用。但如果把对自己所有的不满，全都怪罪到自己的原生家庭，在某种程度上，是一种“甩锅”行为和“逃避”行为。全然否定了自己作为一个成年人，自我成长的潜力。为何原生家庭会成为“背锅王” 1.满足叙事一致性的心理需求人类大脑喜欢因果逻辑和完整的故事。当人生遇到困境（如情感不顺、失业、人际关系紧张），找到一个“根源”（比如“因为父母从小否定我”）比接受生活的随机性和复杂性要容易得多。这为我们提供了一个清晰的解释框架，满足了我们对“为什么”的追问。 2.为当下的痛苦寻找一个“负责人” 承认“我的不幸可能源于我自己的选择、能力的局限或社会的因素”是极其痛苦的，因为这意味着自己要承担全部责任。而将原因部分归于一个外部因素（如原生家庭），可在心理上减轻自我的负重感，是一种暂时的心理防御机制。 3.觉察的第一步往往是“怪责” 在自我成长的初期，当我们刚刚意识到原生家庭的影响时，愤怒和责怪是一个几乎不可避免的阶段。这是从“ 未觉察”到“觉察”过程中，一种自然的情感反应，为我们曾经受过的伤和不公感到愤怒。虽然这个阶段不成熟，但往往是通往“接纳”与“超越”的必经之路。 4.原生家庭的影响力确实较大这种归因之所以如此流行，是因为它确实包含一定的事实成分。发展心理学和神经科学的无数研究证明，早期成长环境对人格形成、依恋模式、情绪管理能力有着深远影响。但人的后天发展性与可塑性，仍然拥有巨大的空间。

张东霞

当我们和别人沟通，想知道对方想法时，有时候对方可能说不出来感受，或者即使说出来也是想法，我们可以给对方几个感受词，让ta选择。

赵莎莎

一则关于嫉妒的幽默，一个喜欢吃甜食的女孩子很嫉妒蚂蚁，别人问她为什么，她气呼呼的回答说，哼，那个小东西那么喜欢吃甜食，腰却还那么细。这个女孩对对跟自己全无关系的膜翅目昆虫尚且如此嫉妒，那么对于跟自己同科，同属，同种，同性别女性的嫉妒就更可想而知了。

尤四海

抑郁情绪低落，对事物缺乏兴趣，常感到无助、无望，自责自罪，可能伴有食欲减退、睡眠障碍、体重下降等躯体症状，严重者可能有自杀念头。

你来说说自己想法吧