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爱的真谛不是得到了什么，而是生命抵达了什么。爱是不停

王欣梅

爱的真谛不是得到了什么，而是生命抵达了什么。爱是不停去升华自己所站的位置，看见更开阔的人间风景。 ——《半山文集》

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个人成长

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自我成长是一种自我发现发现别人与我们的不同发现我们原本认知中的盲区发现我们认为对的事情不一定是真的发现我们的世界是多面的

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婚姻当中，你特别在意爱人的评价，对爱人的态度和反应敏感，就容易引发冲突。这种现象叫作婚姻中的内耗。内耗的结果是自己备受煎熬，同时破坏夫妻关系，严重的导致争吵、家暴、婚外情、离婚等。 3招帮你消除内耗，实现婚姻和谐： 1、分清观点与事实对于爱人的评价，你要找到事实依据。如果缺乏事实做依据，说明爱人对你有偏见，不代表你不好。 2、找到客观现实第一，一致性，是不是所有人都像爱人一样评价你。第二，连贯性，爱人是偶尔这么说你，还是一直这么评价你。第三，特殊性，爱人只是这么说你，还是对所有人都这样评价。如果一致性低、连贯性低、特殊性高，说明爱人的评价不是客观事实。不要信以为真，勇敢做自己。 3、通过他人了解自己找到一个值得信任而且很客观的人，通过他了解真实的自己。了解了真实的自己，不用爱人的评价来否定自己，安心做好真实的自己，你会内心踏实、稳定、自信，就不会在关系当中迷失和自卑，进而保持一个良好的状态。在这样的状态下与爱人互动，就不容易引发冲突了。

张志军

回避型人格在职场克服社交恐惧的核心是**“小步暴露+降低期待”**，从低压力社交场景开始逐步建立信心，而非追求“完美社交”。具体可按以下3个步骤行动：从“被动回应”到“主动破冰”，设定微小目标：先从无需过多交流的任务切入，比如主动帮同事传递文件时说一句“这是你要的资料”；适应后再升级目标，比如每周主动和1位同事聊1个职场相关话题（如“这个项目你觉得哪个环节最关键？”），用具体、低压力的行动替代对“社交失败”的想象。拆解社交场景，提前准备“应对脚本”：针对恐惧的场景（如开会发言、汇报工作），提前预设内容。比如开会前写下1-2个想表达的观点（哪怕只是“我同意XX的看法，补充一点XXX”），汇报前先和信任的同事模拟1次流程，用“准备充分”降低临场焦虑。重构认知，接受“不完美社交”：回避型人格常因担心“被否定”而回避，需明确自己目标。

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有了足够的心理空间，不仅可以容纳突发事件带来的失控感。更重要的是：问题来了，直接解决问题，不会把精力浪费在自我攻击和指责他人上。我们都有这样的经验：当一件事情发生时，处理事情本身，往往并不会消耗太多能量。真正消耗我们能量的，是附加在事情之外的那些自责、懊悔、羞耻、自我攻击、互相指责。

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我看见了你（I SEE YOU）=我感受到了你，我与你同频，我想要更靠近你

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金明是很多东亚女孩的缩影。是在全力的爱和托举下长大的小孩，为什么她的内心依然矛盾拧巴和内耗。如何才能摆脱内心的冲突与内耗！高期待牺牲型的父母，小孩必然是容易内心冲突的。并且孩子越聪明，越懂事，内心冲突也会越严重。当自我的核心信念动摇时，常常会伴随迷茫纠结甚至愤怒。当这些情绪到来时，矛头大多冲向父母，然后又会转向愧疚。所以在爱和高期待下长大的小孩，他们的冲突往往都是冲向自己。以至于内耗拧巴，自己的愤怒无处安放而焦虑。不过，虽然这些压力依然存在，但是仍然可以持续前进，原因在于，能够感受到来自父母（支持者）浓烈的爱。无论面对多么沮丧愤怒与困苦，始终相信，自己是被深深的爱着的。并且知道，这份爱是不求回报的，没有任何功利与私心的。所以爱会抵消很多的压力。另外就是心理资源的提供者，人生就如同走独木桥，桥下是不是有张能随时兜住自己的网。当每每遇到艰难回过头时，是不是总有那么一个人或一盏灯等待着你为你照亮，这些能成为坚持下去的慰藉。谁是在为自己提供心理资源的人，现在要好好抱抱她（他）。

你来说说自己想法吧