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妈妈我怕有鬼,孩子怕鬼怎么办? 与其给他讲道理,不如

成海霞
妈妈我怕有鬼,孩子怕鬼怎么办? 与其给他讲道理,不如试一试这三个心理学的诀窍。 诀窍一,用魔法打败魔法,8岁之前的孩子大脑区分不出来想象和现实。他们会觉得喜羊羊、奥特曼、艾莎公主都是这个世界上真实存在的,我们可以问问孩子,你觉得你的哪个小伙伴可以打败鬼呀?比如孩子说奥特曼,好的,那么接下来我们就来玩一场亲子游戏,首先妈妈来扮演奥特曼,宝宝来扮演鬼。妈妈抓住宝宝,接下来再由宝宝扮演奥特曼,妈妈扮演鬼,然后再让宝宝抓住妈妈,我们也可以在孩子的枕边上一个奥特曼的玩偶,那么等你的孩子在害怕的时候,我们就带着宝宝一起用奥特曼运用孩子想象中的事物来打败他想象中的事物,这个对8岁之前的宝宝会非常的好用。 诀窍二,用画画的方式改变孩子的大脑结构,一张纸让孩子把他心目中他害怕的那个鬼的样子画出来,画出来之后呢我们跟宝宝一起来去给这个鬼化一下妆,我们可以给他加一个小丑的鼻子,一致可以给他加两个兔子的耳朵或者任何轻松的搞笑的元素一边画,我们可以一边跟孩子说噢原来这个鬼就长这样呀,他的这个小丑鼻子也太可笑了吧,直到宝宝也可以哈哈的算出来,这个方式可以给孩子的大脑中塑造一个不可怕的鬼的形象。 诀窍三,很多怕鬼的孩子呢其实是怕黑,所以我们可以在关灯之后陪孩子玩一些在黑暗中摸鼻子摸耳朵这样的亲子游戏,让孩子觉得黑暗也有黑暗的乐趣。总之呢当孩子对最害怕的东西感到有掌控感的时候,他就能逐渐的放下害怕。好,那让我们一起来看一看使用这些方法的效果吧。

1温暖
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Ailsa.z
温暖了
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李秀芳
“圆圈日”的“圈”有两重含义: 第一个就是物理地点的“圈”。即你要暂时放下种种人事物的干扰,离开充满各种烦恼的工作场合或者家庭场所,给自己找一个安静的避难处。 第二个是心理意义上的“圈”。举例而言,在进圆圈日之前,常常先处理好工作,不能开会开到一半然后说要离开了,否则自己心里放不下,也难以进入圆圈日的安静状态。这两种“圈”都很重要。 一方面,如果你已经划出了物理距离的界限,就不能带着未完的工作进去; 另一方面,如果你已经安排好了工作生活上的事务,但没有划出物理距离,你仍然被周遭种种人事物围绕,这些焦虑来源都在提醒你各类烦心事,因此也很难完全安静下来。 由此可见,为身心划一个“圆圈”,两者都很重要,需并行准备。 圆圈日作用: 首先,我们诞生在这个世界上,每个人都有一条内在的独特的银矿(才能、激情、使命,都深藏在那意识的银矿当中,)为了能触碰那条银矿,就需要进入更安静的环境与意识状态,倾听内在声音,而圆圈日是帮助我们挖到这条银矿的极好的方法。 第二点,长期工作会让我们的身体意识积累疲惫,这种疲惫会蔓延到公司的每一个人。尤其是老板的疲惫,很容易自上而下传播开来。如果你是一个身负更大责任的人,那么你就有责任让自己的意识更加平静、更加打开、更加放松,这样才能够带领整个身边的人,去轻松地化解每天接而不断的问题。圆圈日就是非常好的一个去处。 第三点,在圆圈日极其安静的过程当中,我们会听到一些独特的信息。 格西麦克·罗奇老师曾经分享过,他在一次圆圈日的宁静中,获得了关于钻石的信息,似乎有谁在告诉他,要去做钻石生意。当时的格西老师对钻石一窍不通,也对珠宝不感兴趣。但后来,他真的走进了钻石行业,并且打造了全世界第一的钻石珠宝公司。如果你在圆圈日收到特别的信息,建议试一试。这其实是你的种子的声音,你听见了你的种子在打开。 设定你的圆圈日吧,会带给的惊喜

邢娜
转引(缺爱的人,在人际关系里总是想拯救他人,总是过度负责,把自己的缺失疯狂弥补在他人身上) 你有没有遇到过这样的情况: 朋友随口抱怨工作太累,你立刻放下手头的活,帮他查资料、写方案,忙到深夜却忘了自己还有一堆任务没完成; 伴侣偶尔情绪低落,你小心翼翼迁就讨好,把他的烦恼当成自己的重担,哪怕委屈自己也要哄对方开心; 在家里,你像个小大人一样去调解矛盾,安抚父母。 你看上去强大、无私、充满爱心,但夜深人静时,你只感到一种掏空般的疲惫和深深的失落。 如果以上描述让你感到熟悉,那么你可能陷入了心理学上所说的——拯救者情结。 缺爱的人,正用“拯救”他人的方式,无声地呐喊着自己需要被爱。 01 什么是“拯救者情结”? 拯救者情结,指的是个体在人际关系中,会不自觉地把自己放在拯救者的位置,强迫性地、过度地为他人的情绪和问题负责,通过“帮助”他人来获得自我价值感和存在意义。 这听起来很伟大,但其内核并非真正的爱,而是一种隐秘的交换:“我为你付出一切,所以你应该爱我/需要我/离不开我。” 02 每一个“拯救者”背后,都站着一个未被看见的孩子 拯救者情结并非天生,它几乎总是源于童年期的创伤,尤其是“缺爱”的体验。 原生家庭的“角色反转” 在健康的家庭里,父母是孩子的“守护者”,但在某些家庭,孩子被迫成为父母的“情绪配偶”或“小父母”。久而久之,他们学会了一件事:只有当我变得“有用”时,我才是被需要的,才值得被爱。 爱的条件化 如果孩子接收到的爱总是有条件的——“你考第一名爸爸才开心”、“你懂事妈妈才爱你”——他就会将“自我价值”与“满足他人”紧密捆绑。 对自身无助的逃避 承认自己需要帮助,对他们来说是危险的,因为可能无人回应。于是,他们将所有的注意力转向“帮助别人”。通过扮演强大的拯救者,他们刻意回避面对自己内心的脆弱、无助和那个从未被满足的、缺爱的人。

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