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所有的孩子都观察和研究父母的性格。他们试图通过深入父母的
冀锐敏
所有的孩子都观察和研究父母的性格。他们试图通过深入父母的内心世界来与父母取得联系。在这个意义上,父母内心的状态最后就成为孩子的样子。不论表面上多么不同,内心深处的地图一模一样。 我们学习到的知识不是为了装点门面,不是为了在人群之中表演,是为了解决个人成长过程中的困惑,纠结和痛苦,知识是需要体认的,需要和经验联系在一起的,从这个意义上来说,知行合一,让头脑和身体保持沟通,互相理解,可能是一生的任务。
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个人成长
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何丽萍
我不拿【未来的我】批判【现在的我】 我不拿【现在的我】批判【过去的我】
王倩倩
周国平说:“人生最好的境界是丰富的安静。”诚然,只要内心是平静的,丰盈的,无论外界多么喧嚣,也能从容笑对。不要总是风风火火赶路,急急切切做事,人这一生,真正的幸福,不在速度,而在那份懂得静下来的智慧。 静,不是消极的沉寂,不是懒惰,亦不是无所作为,而是一种摒弃浮躁的从容和沉淀。心静,才能不乱,遇事不要急着去处理,一着急,很容易忙中出错。越是急事,越要静而不乱,越是大事,越要沉得住气。 人,要懂得养生之静,每天内心平静无杂念的吃饭睡觉,身体自然安康。退出人群,远离喧闹,回归宁静,也是善待自己。静能修身,亦能养心,心静之时,福自来。在这快节奏的生活里,让自己静下来,让福气满满生长吧。
吴云
真正的对你好,不是天天哄着你, 而是指出你的不足, 并给予你一定的方法, 真正的对你好,会对你有点严格, 会让你有点压力, 这是一个费力不讨好的事情, 既然对方愿意去做这个费力不讨好的事情, 说明他是真的希望你好, 但绝大多数人不会识别,也不懂得珍惜。 真正的认可, 不是天天说“你说的太对了”“你说的太好了”“我好喜欢你”, 真正的认可是直接支持你的产品,你的服务, 这才是真正的认可。 真正的感恩也不是动动嘴说“我会一直记得你的好”“我很感恩你”, 真正的感恩是给予一定的回报, 任何没有实际行动的“夸奖”和“赞美”, 你都不必放在心上, 他们之所以这么做,是因为这样做成本很低, 你要是当真了,接受了,你就天真了, 给你画饼的目的, 就是不想付出,继续占你便宜~
贾素凤
如果把人际关系比作一个俱乐部,我们就是自己生命俱乐部的主人。 在我们生命里出现的每一个人,都是你俱乐部的会员,而每一个人的出现都是其来有自的。与重要的会员相遇,我们喜欢的某个部分就开始活了起来。 我们对自己生命里出现的每一个人是有选择权的,如果你倾尽全力想为对方付出热情和精力,那自己身上珍贵的品质就会显现出来,因为只有在这样的关系里,才有机会活出真实的自己。
李有军
过度补偿源于阿德勒的个体心理学理论,指个体为弥补自身感知到的缺陷、不足或自卑,而采取超出合理范围的应对行为,最终反而引发了新的心理或行为问题。它与正常补偿的核心区别在于“程度失衡”,正常补偿能推动个人成长,如身高不足者通过健身增强自信,而过度补偿会形成病理性循环,使个体陷入“弥补缺陷—加剧焦虑”的怪圈。 心理机制 1、自卑情结+优越目标 阿德勒说:自卑感本身不是问题,它可以推动人向上;而当自卑升级为“自卑情结”,人就会用“优越目标”去掩盖,而不是去解决问题。” 自卑感是人类与生俱来的体验,源于我们意识到自己的局限性(如身体弱小、能力不足等)。阿德勒认为,适度的自卑感是成长的动力,推动人去学习、进步、适应社会。 而当自卑感变得长期、泛化、不可控,个体开始用逃避或过度补偿来应对,就形成了自卑情结。 自卑情结的核心特征是形成了“我不行,而且我无法改变”的固化信念。自卑情结有两种表现形式: ① 退缩型:放弃努力,自我贬低。比如:“我反正学不好,干脆不学了” ② 过度补偿型:用极端方式掩盖自卑。比如:“我必须考第一,否则就是废物” 他们的自卑情结让他们既不敢挑战困难,又在简单事上过度消耗,从而形成恶性循环。当自卑情结无法缓解,个体可能发展出虚假的优越目标—不是追求真正的成长,而是通过“比他人强”来掩盖自卑。“优越目标”的核心逻辑是“只要我比你强,就不用面对自己的弱点。”典型表现:攀比、炫耀、贬低他人、追求表面胜利,这样虽然短期内可以获得“我比你强”的满足感,但一旦遇到比他更成功的人时就立刻感到崩溃了。 三者的关系 健康路径:自卑感 → 努力改进 → 真正的成长 病态路径:自卑情结 → 优越目标 → 虚假的优越感(最终更焦虑) 2、从发展心理学角度看,过度补偿的根源多与早期重要关系中的否定性体验相关。当儿童的自我价值感反复被贬低(如“你什么都做不好”),会形成缺陷认知,进而在成年后通过极端行为寻求认同。 3、从精神分析视角看,过度补偿是自我防御机制的异化表现。当本我需求与超我规范发生冲突时,自我会通过过度强化某一行为来掩盖潜意识中的不安全感。例如,童年时因家境贫寒被嘲笑的人,成年后可能沉迷奢侈品消费,用物质堆砌来抵消深层的自卑情结。
杨宝英
当你觉察自己的婚姻正在朝你并不愿意的方向发展时,试着问一下自己,你的婚姻与你父母的婚姻有什么相同?你是否认同父母的婚姻模式?你是希望自己和他们不同,还是跟他们差不多?你过去的感情经历以什么样的方式影响着你现在的婚姻?伴侣过去的感情经历又如何对你们现在的婚姻产生影响?你和伴侣如何克服过去的情感所带来的问题?还有什么问题是你们仍需要克服的?
你来说说自己想法吧