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所有的孩子都观察和研究父母的性格。他们试图通过深入父母的
冀锐敏
所有的孩子都观察和研究父母的性格。他们试图通过深入父母的内心世界来与父母取得联系。在这个意义上,父母内心的状态最后就成为孩子的样子。不论表面上多么不同,内心深处的地图一模一样。 我们学习到的知识不是为了装点门面,不是为了在人群之中表演,是为了解决个人成长过程中的困惑,纠结和痛苦,知识是需要体认的,需要和经验联系在一起的,从这个意义上来说,知行合一,让头脑和身体保持沟通,互相理解,可能是一生的任务。
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个人成长
相关回答
王倩倩
他在伤害你之前,就已经权衡过利弊,别喂饱不感恩的心,别惯坏不领情的人
张凤琴
情绪的弦如果绷得太紧,精神这把弓箭迟早也会断掉。 所以,我们需要“间歇性冷漠”来为情绪适当松绑,通过暂时远离情感漩涡,平心静气重纳心底清凉。 说到底,长久的人际关系,离不开张弛有度的相处节奏。 不论和谁相处,学会“间歇性冷漠”,就是把握住了快慢有致的相处之道。 从心理学角度讲,“间歇性冷漠”能够帮助我们明确个人边界,将共情力维持在适当的范围内。 懂得“间歇性冷漠”,就是学会卸下热情的面具,回归本心,留一方天地重拾自我。 当我们选择以冷漠远离消耗时,也是选择用温柔对待世界。
白雪峰
婚姻不是童话,而是一场真实的人性博弈。 1. 婚姻是价值交换,不是无私奉献 你洗衣做饭、赚钱养家,为什么对方还是不满意?因为可替代性太高。真正的稀缺价值是情绪共鸣、成长潜力、不可替代的陪伴。“ 婚姻不相信眼泪,只相信筹码。” 2. 别和人性较劲,接受“人都会变” 热恋时他风雨无阻,婚后倒垃圾都嫌累——不是他变了,而是回归本性。你爱上的,或许只是他伪装的样子。成熟的婚姻,是接纳对方的不完美,也放过自己的执念。 3. 顺着人性经营,才能双赢 冷战、自私、逃避?这是趋利避害的本能。不要用道德绑架爱情,要让爱他成为他的利益。引导比改造更有效。 最好的婚姻,不是找完美的人,而是互相包容残缺 看透人性,才能爱得清醒,过得长久。
邢娜
五、如何真正提升亲密关系中的价值感? 别再问“怎么让他离不开我”。 先问自己:我有没有活出,让人愿意主动靠近的样子? 1. 80%精力给自我,20%给关系 学新技能,搞事业,养爱好; 维护独立社交圈,拥有伴侣之外的精彩生活。 当你活得充实,你才不会把对方当成“情绪救生圈”。 而这样的人,反而最让人舍不得放手。 《如何让你爱的人爱上你》说: “人们爱上你,不是因为你为他做了什么,而是因为你本身就是一个值得被爱的人。” 2. 用“非索取式付出”替代“讨好型付出” 讨好型付出:我为你做一切,是为了让你更爱我。 非索取式付出:我为你做这些,是因为我爱你,但我不需要你用爱来回报我。 送礼物不是为回赠,陪伴不是为交换。 健康的关系,是情感的双向流动,而不是单方面的“情感透支”。 3. 建立“情感缓冲区”:允许自己有“不回应”的权利 不是刻意冷落,而是尊重自己的情绪节奏。 比如你累了不想聊天,可以直接说:“我现在需要安静一会儿。” 这种真实,反而会让对方学会尊重你的边界。 真正的影响力建立在真诚与信任之上,而非操控与悬念。 在亲密关系中,真诚的自我表达,远比策略性进退更重要。 爱的本质,是吸引,不是博弈,是势均力敌的双向奔赴, 是两个独立灵魂在彼此凝视中确认归属, 在自由与亲密之间找到共舞的节奏。 你不必卑微讨好,我无需刻意掌控, 我们因懂得而靠近,因尊重而长久。 我们用了“反比定律”这个说法, 是为了说明 你越想抓紧,越像沙子从指缝流走; 你越能适当的松手,反而越能握紧。 真正的亲密关系,不需要算计与策略。 你不需要变得“难追”来让他珍惜, 你只需要: 活得清醒, 爱得坦荡, 在关系中保持自我, 在付出中不失尊严。 当你不再把“被爱”当作目标, 而是专注于“成为值得被爱的人” 那一刻,你才真正拥有了爱的自由。 松手,不是放弃,而是成全。 成全自己,也成全一段健康的关系。 所以,别再问“如何留住一个人”。 先问问自己: 你有没有活出,让人舍不得失去的样子?
尤四海
我们每一个人,都有对世界的感知,都是从无知觉的状态走进了有感知觉的过程中,于是我们通过感知觉定义了自己理解的人、事、物,慢慢的通过意识活动整合了这些感知觉后,成就了属于我们自己独有的意识体系--世界观。
王晓波
四年级是小学生的关键转折期,对于意志品质和性格的培养也是一个关键期。胆怯,作为一种心理现象,每个人都有不同程度的存在,而小学生表现得更为明显和普遍。有的学生因胆怯而自卑,并走向自我封闭,影响了自己的正常学习与生活。但是胆怯并不可怕,心理学家已研究出许多战胜胆怯的方法,只要正确认识它,并合理利用有效的方法,就一定能摆脱它的困扰。通过心理指导,使学生个性发展遵循着良好轨迹继续前进。
你来说说自己想法吧