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经常有来访问,你们咨询师为什么总喜欢提问题,就不能直接给
刘学影
经常有来访问,你们咨询师为什么总喜欢提问题,就不能直接给答案吗? 这是个好问题,但答案是:不能!因为 提问驱动思考 答案终止想象! 每个人都是自己人生的专家,拥有自己人生难题的所有答案,咨询师能做的就是帮助其发现他们。
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昝宇虹
我们永远喜欢拿“真正的我”和“应该的我”互相比较,一旦进行了比较,就有了矛盾。不仅如此,我们还总是与昨天的自己做出对比,形成了过去与当下的矛盾。所以,我们只有停止比较,才能得到真正的安宁,正是比较产生了冲突,只有安然的与内心中的焦虑、悲伤或是孤独相处,不去想解决的方法,矛盾和冲突才会停止。
肖洁
选择与努力的关系就好比1和0: 做出正确的,适合自己的选择,就获得了那个珍贵的1;在这个基础上,凭借天赋不断学习,探索和努力,就是在1的身后加无数个0。不单是事业,家庭、教育都是如此。
王珊
承受一件可怕的事要比没完没了地想像它、等候它轻松一些。 |博尔赫斯
曾敏婷
那些曾傷害過我們的, 是泥沼,也可以是養分, 陷下去,還是生出花, 取決於我們的意念朝上還是往下。
李萍
人和人相遇的最终意图,是帮助彼此成为更完整的自己。 这也是为什么爱与关系对我们来说如此特别的原因,因为无论是原生家庭,还是我们的伴侣,孩子,所有的相遇,给予了我们最难得的机会,去成为、去经验那个完整的自己。 以亲密关系为例子,当你找到了伴侣,这背后的意义其实是,你有智慧的潜意识深深地知道对方可以帮助你成为一个更好、更完整的自己。 然而很遗憾的是,绝大多数人进入关系的时候更关心他们能从中得到什么,而非他们能为关系付出些什么。当内在的愤怒、羞愧、恐惧、脆弱涌现时,他们希望伴侣能够像个披荆斩棘的白马王子或是善解人意的温柔公主,为自己挡去苦难,带来爱和抚慰。 这样的爱,底层仍是缺失,而不是一种从完整的部分所产生的爱,它的基本规则就是交换和条件-- 我没钱,你要给我钱; 我受伤,你要关心我。 也许你可以幸运地遇到这样一个伴侣,努力去成为你期待的那个人,去做你想要他做的事。但好景不长,你会发现,对方也有无能为力的一天,他们也有着属于自己的期待和要求,于是他们再也不满足你的期待和要求,不去扮演你需要的那个角色,他们的怨恨、愤怒逐渐积累:为什么我总是要迁就你,为什么我总是付出的那一个人?! 与刚开始近乎“完美”的那个伴侣相比,面对这样的TA,你会失望地发觉:他/她变了,为什么对方不再为自己付出了? 这时候,关系中的两个人就像心灵的乞丐,伸着手,互相索爱。要知道,爱与关系的最终意图,并非请别人来让你变得完整,而是邀请别人来分享你的完整,明白到这一点非常重要。
罗永丽
依恋是存在于大脑内部的一套先天系统,他使孩子寻求与父母的亲近,让孩子在不高兴时把父母当做避风港寻求安慰,此外,把与父母的关系内化为一种内在的安全模式。这套先天系统在后天与父母或者重要他人的互动中得以不断发展和强化,形成我们的依恋关系并影响我们今后的人际交往模式。与此同时,我们的大脑在构造上能与他人的大脑建立联结,这在一定程度上影响了大脑的功能和发育。因此依恋经历对我们的成长具有举足轻重的作用。 有些人很绝望,觉得依恋关系如此重要,影响着我们的一生,那么我们的命运是不是在早期的生活中已经决定好了,无法改变。正如俗语说的三岁看大,七岁看老。依恋研究表明,孩子与父母的关系可以改变,孩子与父母的依恋关系也可以改变。因此孩子在任何时候做出积极的改变都为时不晚。另外,除了和父母的关系,孩子在后天生活中和其他人形成的相互理解且可靠的关系,也能给孩子带来力量,这种精神动力根植于孩子的内心,会随着孩子的不断成长慢慢形成。
你来说说自己想法吧