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不能和来访者总是站在岸的这一边,要一起下水过河。这个过程
王义丽
不能和来访者总是站在岸的这一边,要一起下水过河。这个过程有风险,可能会翻船,可能来访者会离开、关系会断裂,但不做这一步真正的治疗无法发生。心理师的意义就是陪来访者小心地下水,也许先是和来访者一起打湿鞋袜再上来,来访者发现原来碰到水并没有那么可怕,是安全的。这样,来访者也许就能够尝试慢慢地多下一点水,走进更深入一点的位置。
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张凤琴
台湾心灵作家黄淑文就说过: “只要活出你自己要给孩子的典范,孩子自然会成长为他们所看见的人。” 一个好妈妈的作用,不仅仅是给孩子提供保姆式的贴身照顾,更多的把自己的生活过得充实而快乐,从而让孩子理解: 原来这样的人生是可以做到的。
郑东燕
人的身体内, 大约有80000个"痛觉感受器"。 疼痛难免,无论来自肉体,还是心灵。 每一种痛都有其意义。 它们是你跨过创伤的证明。 每一种痛原本都有声音。 这是动物自我保护的本能。 但我们渐渐忘了,痛了可以喊。 是进化,也是成长的缺口。 我们也忘了,吞咽下的伤痛不会消失, 忍住的眼泪只会积蓄在心里。 别忘了,你可以哭,可以抱怨, 可以不坚强,可以不强撑, 可以把痛宣之于口。 10月11日是世界镇痛日, 我不祝愿你免于疼痛。 我祝愿你,每一种痛都被听到。 无论伤痛,还是情绪,都有权利被看见,被听到,被治愈。
那晓旭
改变是无法凭空发生的。 真正有效的改变,需要两个支点。第一个支点,你需要积 累相关的成功经验,它会改变你的预期,让你自信,哪怕 是很小的成功,都意义非凡。第二个支点,是在那些让你 害怕的领域,你要有一些自己的优势。
安美花
不知道大家有没有过这种体会: 有时候,一个人是否喜欢你,不是因为你帮助了他,而是因为他帮助了你。 为什么会这样? 这是因为,我们让对方感觉到了「被需要」,让他感觉到自己「有用处」。 哲学家马克思·韦伯曾说: 人是悬挂在自己所编织的“意义之网”中的一种动物。 这个“意义之网”,很多时候与自我价值的实现有关。 而自我价值的实现,依赖于他人的「被需要」来成就。 这也是为什么说,关系中的「需要」与「被需要」同等重要,它们共同构成了一种强情感联结。 适度的「被需要感」,是一种健康的自恋性追求,它可以同时滋养自我、关系与人生。 但,凡事过犹不及。 「被需要感」一旦过度,反而会成为关系中的“隐形杀手”。
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你有任何情绪都没错,错的是“释放的方式” 高情商是: 可以合理的表达情绪, 但是绝对不会情绪化的表达。 情绪化的表达:吼、骂、冷战、疏离 所以如果一个人意识到自己被压抑了, 应该把自己的情绪向对方呈现出来, eg:“你刚才说的话, 我内心是有些生气的, 下次你能不能换种方式, 会不会对我们的沟通效果更好,” 把你的这个情绪说出来, 不管表达出来是否有用, 但是不表达更没用, 你表达起码可以让你更健康, 他怎么样随他 你有情绪就要释放, “情绪没有错,错的是释放的方式” 所以要在乎自己得感受, 把自己的感受用语言的方式说出来, 对自己的人格成长会有很多的正向帮助。
薛梅
你知道最好的状态是什么吗?低配生活,高配灵魂,把生活调到自己喜欢的频道,屏蔽一切干扰你的负向能量,望可望之事,待可待之人,春风十里,不如悦己。
你来说说自己想法吧