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你有任何情绪都没错,错的是“释放的方式” 高情商是: 可

唐建刚
你有任何情绪都没错,错的是“释放的方式” 高情商是: 可以合理的表达情绪, 但是绝对不会情绪化的表达。 情绪化的表达:吼、骂、冷战、疏离 所以如果一个人意识到自己被压抑了, 应该把自己的情绪向对方呈现出来, eg:“你刚才说的话, 我内心是有些生气的, 下次你能不能换种方式, 会不会对我们的沟通效果更好,” 把你的这个情绪说出来, 不管表达出来是否有用, 但是不表达更没用, 你表达起码可以让你更健康, 他怎么样随他 你有情绪就要释放, “情绪没有错,错的是释放的方式” 所以要在乎自己得感受, 把自己的感受用语言的方式说出来, 对自己的人格成长会有很多的正向帮助。

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张媛
“安全感不是维持当前的状态,而是来源于在变化和发展过程中所获得的信心。”                             —— 维吉尼亚·萨提亚 影视剧教会我们很多词儿,年轻人跟风挥洒青春时张口就是一个个文青儿~有些画面一旦渲染到足够唯美,它的正确性就变的没那么重要了,所谓三观跟着五官走,所创造出的商业价值会引领潮流 很久以前就听人说缺乏安全感这些词,有些人以此为由向他人索取,有些人以此为痛自我感伤,殊不知安全感是只有自己能给予的,指望不上他人。当然有些人有明显捕捉情绪变化的能力,这样的人不止招你喜欢,他自身也清楚他受人欢迎,所以你所要的安全感便更难持久的获得了 年轻的男男女女有轻易在恋爱关系中作作闹闹的尝试,可中年人的伴侣关系却一下子稳了下来,不明所以的人会以为这是爱情处成了亲情,其实爱还在,只是成熟后的我们清楚爱情本身的美好更需要悉心呵护,也在人生的历练中发掘了自己处理事情的能力,变的没那么慌了,尤其是结婚好多年有了孩子的女性会忽然感悟道:“以前一直想找个肩膀依靠,原来没有男人的肩膀,自己也能一肩扛下所有事啊”。当生活成为主干线,爱情只是调味剂时,相处模式便有了新的转变,这种转变就像是在调配用情和用脑的比例关系一样。上学时不需要赚钱养家,学习之余谈谈恋爱,能把控得住方向为情感关系用脑的人很少,都是在体验轰轰烈烈地美妙爱情中逐渐迷失,可以说如果彼此都很成熟,知道该慢慢来巩固这段得来不易的缘分,修成正果也是水到渠成的事,可正是由于年少时的不成熟与不自信,遇到冲突时回避不敢面对,伤自尊时恶意揣测对方意图,冷处理或爆发战争都是非常损害关系本身的利器.....不论对人还是对事,造成毁灭性伤害简直轻而易举,可修复工作却无人愿意,谁不想高高在上的接受胜利果实,破败的战争像是污点一样不愿提起~ 殊不知,人生像是一场轮回,出来混迟早得还的。这也像是上天对你的考验,在哪儿跌倒要在哪儿学着爬起来,如果你总逃避,那它就像是个绕不开的圆一样轮回复现。失败是成功之母,从失败中总结经验,以寄希望于以后能更好的应对,才是我们学会成长直面自己的正经法子。所以人们总会在下一个身上投入比上一个人更成功的经验,虽然偶尔会有“并没那么爱了”的错觉,只是为风险规避怕自己投入过多情感欺骗自己的话罢了~生性凉薄之人对谁都那样,挫折只会让他们更加收敛自己的热情,而重情重义之人对谁也(未完待续)

高翔
我看到问答区有人发了关于负面标签的困惑。正好这几天我的来访者也有这方面的困惑,所以我想写一些自己的感触。 首先我的来访者做了一件不好的事情,这件事情违背道德,所以他遭遇了众叛亲离,所有人包括父母都说他很糟糕。所以我的来访者也认为自己很糟糕。可是事实上,做了糟糕的事情就是这个人很糟糕吗?在每一个错误的行为背后都有一个合理的需求,只是这个需求并没有得到正确的对待,所以有的时候我们在一个需求不满的状态下会选择错误的行为来填补它。我希望我的来访者能看到他的需求,将自己看做一个正常的合理的并不糟糕的人。 他说可是我确实做错了呀!没错,他是做错了,可是人生的容错率是很高的,我们不能因为一件事情或者一段时间反复犯错就给自己打上一个负面的标签。只有接纳自己才能有力量去调整自己的行为,变成一个更好的人。 何况在一段糟糕的关系里,不可能只有一个人犯错的。我们不能因为压垮骆驼最后一根稻草是某人做得,就把所有的责任都归于某一方。这是不公平的。 所以,如何摘掉负面标签,从当下来说要全面的看待和分析问题。对自己的责任有客观公正的判断,主动承担责任,是拒绝负面标签的第一步。 但是从长远来看,能够识别出负面标签,不被它影响的最终解决方案是构建自己的价值体系。这个是一个长期的过程。

你来说说自己想法吧