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心理学研究发现,如果一个人小时候未曾获得一份稳定的爱,长
苟亚锋
心理学研究发现,如果一个人小时候未曾获得一份稳定的爱,长大后,将可能无法自控地在亲密关系中渴求弥补。 各种折腾、讨好、反复确认,都是为了在对方身上索取更多的爱。 但,你也知道,越是步步紧逼,就越让对方反感,自然是不能如愿得到爱的。 所以我们可以看到,内心缺爱的人,往往都无法拥有一段幸福、长久的亲密关系。
1温暖
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糖
温暖了
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张围
深夜的卧室里,女性对着沉默的丈夫红了眼眶。她不过是想聊聊白天被客户刁难的委屈,可男性听完只说 “别想了,明天我帮你找那个客户谈谈”。这个答案像根冰锥,戳破了她积攒了一天的情绪 她要的从不是解决方案,只是一句 “你受委屈了”。 这样的场景,在亲密关系里太常见了。两性在亲密关系中的差异,从来不是非黑即白的对立,更像一组互补的密码,藏着理解彼此的钥匙。 从沟通内核来看,女性的表达往往带着 “情感温度计” 的属性。就像女性分享工作烦恼时,她的语言更像一条流动的河,承载着 “我需要被看见” 的潜台词。心理学上称之为 “共情需求优先”,她们通过倾诉建立情感连接,哪怕说的是琐事,本质也是在确认 “你在乎我”。而男性的沟通更像 “问题导航仪”,男性的回应源于进化中形成的 “解决导向思维”—— 原始社会中,男性狩猎需快速决策,这种思维模式逐渐演变为 “有问题就解决” 的本能。 情感需求的差异则像两个相邻的岛屿。女性对 “情感浓度” 的敏感度更高,一束突然出现在办公桌的鲜花、睡前五分钟的拥抱,这些 “非功能性” 的细节能让她们感受到被珍视。而男性更倾向于通过 “能力认可” 获得安全感,当妻子说 “你修水管的样子真靠谱”,这种具体的肯定比笼统的 “我爱你” 更能触达他们的内心。 戈特曼研究所的观察发现,幸福的伴侣会记住这种差异:她在他加班晚归时递上一杯热牛奶,他在她分享闺蜜矛盾时先认真听完再给建议。 冲突处理的方式更像一场有趣的拉锯。女性往往是 “即时表达者”,争吵时的眼泪和质问,本质是想确认 “我们的关系没出问题”;男性则常进入 “洞穴模式”,张磊沉默的那半小时,其实是他处理压力的方式 —— 暂时抽离以整理思绪。很多时候矛盾升级,不是因为不爱,而是她以为他的沉默是冷漠,他以为她的追问是指责。就像两只过冬的刺猬,离得太近会刺伤彼此,离得太远又无法取暖,需要在差异中找到合适的距离。 这些差异从不是性别标签,而是漫长进化中形成的群体倾向。重要的不是纠结 “谁对谁错”,而是学会翻译彼此的语言:她的絮叨是在说 “我需要你”,他的沉默可能是 “我正在想办法”。 亲密关系的动人之处,正在于两个不同的灵魂,带着各自的棱角,慢慢磨出属于彼此的温柔弧度。
浮红霞
心理学上有个专业术语叫“阻抗”:即使在催眠状态下,人也会对抗催眠师试图进入和引导自己的潜意识。所以,人与人之间的防范心理是非常强的,人很不容易了解另外一个人。这是普遍现象。 但是,如果你不去“进攻”别人,又对别人的“进攻”采取“不设防”战略,主动把自己打开给别人看到,坦诚到超出常人的程度。那么,相当于你把对方引进了自己的主场,胜算反而更大。
徐恒
在想象到达的地方时先出发 在质疑是否有所收获时先行动 我们总是容易被未来所牵引 忘记了今天其实就是昨天的未来 可知的是它一定会到来 永远不可知的是它会如何到来 所以注重好每一个现在 就是注重好了每一个未来
侯智慧
王阳明的学生曾经问到:“花在深山中自开自落,跟我的心有什么关系吗?” 王阳明回答道:“你没看到这花时,花与心同归于寂,你来看它时,花的颜色一时亮白起来,你说这花在不在你心外?”往往你在生活中看到的事物,就是你的内心所想。换句话说,当自己看不惯别人时,觉得他浑身上下没有任何优点,实际上这些缺点也存在于自己的身上。这就是心理学所讲的“投射效应”
安美花
有多少女人,习惯了啥啥都要往肩上扛,一个人活成了一支队伍, 总觉得没有依靠,只能靠自己,不允许自己休息放松,委屈压抑…… 可,当你看不见自己,压抑你真实的需要的时候,心就会不高兴, 这种不高兴,积压得越来越多,就成为成了你的枷锁 学会求助,学会示弱,你只有先照顾好自己,才能在关系中得到自由
白雪峰
情绪价值不是单方面讨好,而是彼此照亮。 人生来往无数,能留在身边的,终究是那些相处不累、让心舒展的人。 生活本就不易,谁不渴望和温暖的人相伴?能让对方感到舒服,是一个人最珍贵的软实力。
你来说说自己想法吧