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在特效药来不及发明出来的大环境下,疫情是长期化,心态就是
王义丽
在特效药来不及发明出来的大环境下,疫情是长期化,心态就是特效药,关家里比关外面好,关外面熟悉的地方比关不熟悉的地方好。老天爷让人慢下来,就得慢下来。慢下来才能发现生活的美好,生命的意义。
1温暖
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李娟丽
温暖了
相关回答
付玲
好像我们从出生到长大成人,就开始被各式各样的长辈教育,你要这样做,你要那样做,当我们想要有一个认为比较好的点子,或者想法时,还没有讲述完,就要被否认掉了,他们给出的理由可以给你列出来一二三四五六,总之就是不可以。我们会感觉怎么想要做成一件事怎么就这么难呢。其实是我们与父母在沟通过程中并未同频,我们都在讲着各自认为对对方好的理由和出发点,而否认了我们真正需要的到底是什么,我们的人生不被定义,我们要自己做主,哪怕前进道路撞的头破血流
白雪峰
你说这世上没有好坏对错,只是频率不同。可为什么不同频率的人相遇,心会那么痛? 你允许自己做自己,允许别人做别人。可夜深人静时,还是会问:如果当初我妥协一点,现在会不会不一样? 让花成花,让树成树——但你曾那么用力地想让一个人为你改变,最后却连自己都认不出自己。 择其善者而从之,其不善者而改之。可最扎心的是,你终于活成了自己讨厌的样子。 花开成景,花落为诗。但有多少人,在别人盛开时自卑,在自己凋零时绝望? 与琐事言和,心就少点褶皱。可那些褶皱里,藏着你爱过的人、错过的选择、回不去的曾经。 自行,自醒,自清醒——原来最虐心的成长,是终于笑着说出:“算了,就这样吧。” 频率不同,何必强融。可每个说洒脱的人,心里都住着一个不肯走的身影。
李萍
「不健康的依恋」像是一个痛苦沼泽,越逃避就可能陷得越深,不去直面它将不断在关系中给我们带来痛苦的感受,始终难以建立和维系一段好的感情。 解决的第一步是直面和看见,需要去梳理自己的成长经历,挖掘出导致今天这样关系模式的潜意识原因和动机,修复自己早年的心理缺失,在此基础上发展出一定的自爱能力。
谢林杉
到底什么是好妻子?到底什么样的女人会得到幸福?到底要如何做,才能真切的在关系中感受到喜悦?是学习委屈求全的技法还是在坚持自我的路上无怨无悔? [NO]好妻子迷思的三重陷阱 1. 角色超载综合征:大数据里,女性平均承载7.2个家庭角色,从厨师到财务。 2. 情感表演悖论:"温柔体贴"的脚本要求正在制造新型情感劳动。 3. 自我湮灭危机:当"妻子"身份吞噬全部自我认知
高质量亲密关系的三阶进化 阶段一:祛魅仪式 阶段二:边界重塑 阶段三:共生共创
如果这些出现在生活里: ✓ 为婚姻放弃全部兴趣爱好却感到怨恨 ✓ 精心维护家庭和谐却遭遇情感冷暴力 ✓ 越是努力经营越感到孤独窒息 ✓总感觉自己嘴笨,心理想了,嘴上说的,对方理解的,天差地别 ✓ 总是不敢真正开启一段感情 ……………… 或许该重新审视"好妻子"”好恋人”这个充满时代局限的概念。 我们可以探索一下:基于性别研究的婚姻动力在哪里;一起设计个体化家庭角色方案;进行自我价值感修复的渐进训练。 当你在镜中重新看见自己的笑容时,那个笑容将不再是为了扮演某个完美角色,不再是因为恋人夸奖抑或是孩子的成绩,而是发自本真的存在喜悦。不要惧怕婚姻咨询,它不是否定你的付出,而是帮你找回被角色吞噬的鲜活生命。
朱晓静
当我们凝视海浪时,会意识到它并非实有的物体,而是风与水短暂相遇的产物。它的存在依赖于瞬息万变的因素,每一道波浪都与前后相连、与整体相系。 一棵树看起来自成一体,但若深入思索会发现:润泽树叶的雨滴、拂过枝干的风、滋养根系的土壤、流转的四季与天象,乃至遥远星辰洒落的光芒——这一切共同构成了“树”的存在,宇宙万物都在支撑着这棵树的生命。它处于流动与转化之中,它也没有独立真实的存在。 而我们也与万物相互依存、彼此联结。我们最微小的念头、最轻声的话语、最不经意的行为,都对整个宇宙产生了涟漪,我们真实的参与着宇宙的进程。 佛学的“见”,是对心性的洞见,而心理学里说我们应当保持觉知——事实上,我们活着的每一刻要对整个宇宙负责。
郭玫
求不得是常态,不圆满是生活。所求非所得未必是遗憾,也许会以另一种方式得以圆满。
你来说说自己想法吧