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学会拒绝,学会坚定的说:不
陈丽思
学会拒绝,学会坚定的说:不
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相关回答
甘恬
再卑劣的人也会有伟大的一面,再伟大的人也有卑劣的一面。黑暗教会我们的不只是恐惧,也可以是勇敢。苦难教给我们的不只是破碎,也可以是下一轮的圆满。
茅丽英
我们一定要提升自己对婚姻关系的认知才是王道。不是说让心理咨询师给你出几个招去搞定她或他,搞定不了,我们只能搞定我们自己。人这一生最大的智慧就是搞定我们自己的认知,提升我们自己的认知,让我们自己的维度越来越高,让我们自己看透、看明白更多事情的本质;我们自己不仅能够看明白我们自己还能真正的领悟,然后让自己做到,最后这二个字最重要做到。有很多人活在心灵鸡汤的文字里面,看到这些文字就感觉好像明白了,离开这些文字后,当面对事情的时候,又会百感交集,各种烦恼痛苦袭上心头,原因就是你只是知道了你并没有做到,所以说悟到很重要,只要自己真正的悟到了,才是真的找回了自己。 您来倾诉 我来聆听
那晓旭
无论是在心理学的书籍里、在咨询的案例里、还是在现实生活里,你会发现很多心理问题的原罪,都是一种近乎偏执的严苛的自我要求:要优秀、做好人、不能犯错.....为了达到这些要求,有的人偏执,有的人抑郁,有的人分裂…于是我们经常会疏导或鼓励别人放过自己、放松一些、从容一些。可是得到的回应经常是:我不优秀,怎么在社会竞争中混口饭吃?我不优秀,父母和老师怎么会肯定我?我不优秀,怎么可能吸引另一半呢?自我逼迫的优秀与健康的自我接纳,似乎形成一种不可调和的矛盾。 整个社会对于优秀和成功都抱有偏执的、功利的、缺失温度和爱的审美取向。 一个人能得到多少爱、欣赏和认同,取决于ta有多优秀。优秀的程度,定义了我们的价值。一旦把社会竞争的规则,放入了我们的个人生活和情感,会带来多大的代价。 很多父母们,为了让孩子们更适应社会,也为了让自己变成一个优秀的父母,在别人面前更有面子有地位,用尽各种方式去让孩子优秀。于是,在最能获得爱和安全感的家庭里,却用了最残忍的适者生存法则:偏爱成绩好的孩子,给他更多的关心;考好了全家开心,奖励孩子;考不好,这个家庭氛围都沮丧等等......这会让我们从小就感到一种绝望:我,不会无缘无故被爱。除非变得优秀。这种经历会在日后的学校、社会中得到验证和强化。优秀,变成了一个人行走江湖的武器和防御。但也给人的内心落下了很大的缺口:真实的我不配爱,只有优秀才配爱。所以要不断逼着自己优秀,才可以不那么战战兢兢。这成了现代人内心冲突的一个重要来源。
魏孝琴
很多人虽然长大了,却因小时候没有被满足的需求,不被允许的情绪或被伤害的经验,在内心里还存留着一个脆弱、受伤、需要被关心的小孩,这就是“内在小孩”。
李木秀
今早完结了整本书,几人做了一些延展讨论。聚焦最后一章的“支持性动力学治疗”,理解了正是因为这类治疗的节制性给咨询师带来了更高的要求。也许咨询师基于其专业理论框架,已经理解了来访者的人格结构、依恋模式、自我发展程度等核心素质如何影响她的现实生活的,但是在咨询过程中、咨询师的表达需接近来访者自身的认知和感受,才能更好地理解来访者的情感和诉求,适当地解释、适时的引导,不疾不徐地推进治疗。支持性动力学治疗,如同一根手杖,支持着来访者走出更佳的心理状态。 多人读书的好处在于,每个人的脑洞是不一样的,所以有人发问:身为咨询师,在现实生活中能给周围人带来类似的支持性的帮助么?初学心理咨询的人,容易走入两个状态:积极派-好为人师(你的状况的本质原因是什么,应该这么做),消极派-更加谨慎(现状问题的产生有诸多历史原因,很难改变的)。几经辩论,发现最好的方向是:尽管“动机是产生改变的重要影响因素”,咨询师作为一个心智化逐步成熟的个体、可以发挥“积极关注、无条件接纳、同感共情”的专业能力,以更好地理解和沟通去影响身边的人。这个时候,身份关系也是资源。不回避、真诚的沟通永远是经营关系的法宝。
袁英群
感情有两种公式。 第一种是纯粹的“客观公式”:比如长相、身高、体重、年龄、职业、学历以及是否有婚史种种,社会上普遍都用这个公式来测算一段感情是否有戏。但这不见得就会有好结果。因为感情本质上是个主观题,情人眼里出西施,就是这么没道理。 而另一种公式就是“主观公式”:你到底满足了他哪些方面的需要? 1、俯视的需要:比如你满足了他“英雄救美”的情结,恰恰是因为你们“孤儿寡母”,引发他的同情心,他觉得自己可以扮演“拯救者”的角色。 2、仰视的需要:比如他虽然在外面叱咤风云,但在你面前却可以感觉到彻底的放松,你更懂他,他可以在你面前呈现完全的脆弱。 3、平视的需要:你比别的的姑娘,更懂男人心,更会撩拨他,玩各种感情的游戏,这让他对你欲罢不能…… 所以对方能对自己动心,一定有这三种需要的至少一种。 如果我们已经是年过三十的女人,拿什么和年轻姑娘拼? 你拼的就是比他们更懂男人心,更了解男人的软肋,抓住男人的需要,那感情自然就是你的了。 如果你还用客观公式那套把戏,那就只能说你白活了! 感情可怕的不是失败,而是不能“吃一堑长一智”。 这个公式放在男人身上也是一样的 如果我们是离异带孩子的四十多的男人,我们想要找年轻漂亮的优秀姑娘,也可以在主观公式上增加自己满足对方,吸引对方的砝码 那些让女人仰视的才华,让女人安心的关注靠谱,给到更多女人主观个性化的需求…… 最怕的是我们只用客观条件评价自己,让自己自卑或者让自己傲慢 关注我,私信我,为你的情感保驾护航
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