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与你相伴成长

未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日

刘中玉

未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。~弗洛伊德

1温暖

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冯二玲

温暖了

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胡凤仙

低谷期就是在救你的命。说个真相吧，你真正的改变，真正的成长，都是你在低谷煎熬状态下悟出来，整个人的认知格局性格都会发生巨变。低谷期就是让你赚不到钱，求而不得，焦虑抑郁，你的自信被一次次摧毁，你的努力被全盘否定，你的付出都付出东流，甚至你的亲戚朋友都看不起你。但只要真的熬过这段低谷期，你一定会像凤凰一样涅磐重生。就像那句诗，犹如一夜春风来，千树万树梨花开。在低谷期的人，你一定要咬牙扛过去。要始终相信自己，你一定会熬过低谷涅盘，重生。

毛贻强

我们和所有人的关系核心是自我关系决定的。那么什么是自我关系？自我关系，就是一个人对自己的态度。在当代快节奏、严峻的生存压力下，我们都焦头烂额地忙于处理各种复杂的对外的人际关系，但很少回头内观，好好安顿我们与自己的关系。但其实，自我关系是人际关系的根基。在现代社会文化的影响下，我们更多的是渴求他人的肯定、接纳、认同、欣赏。有的人为了表达自我肯定的心理需求，不得已用假谦虚的方式做伪装，这就产生了虚伪。

王义丽

龙抬头的由来

程璐璐

竹子在种植后的最初几年，地面上几乎看不到任何明显的生长，但实际上它的根系在地下不断扩展和巩固。直到某一天，竹子会在短时间内迅速长高，甚至一天可以长高几十厘米。

魏颖

一个人相信自己应该得到什么样的信念，就是“配得感” 高配得感:“我很好-我值得-拥有”正向循环低配得感:“我不好-我不配-得不到”负向循环 “配得感=好运气” 拥有高配得感，就拥有了好运气你觉得你配得上，你就真的配得上

张渝

婚姻里的PUA最磨人——想离难断牵绊，想留又饱受消耗。但你要知道：即便无法改变对方，你依然能守住内心的平静，在关系里实现自洽。真正的强大，从不是强行改变他人，而是在复杂关系中，护好自己的情绪与价值。自洽的核心，是建立“情绪结界”。PUA的杀伤力，在于让对方的否定、操控渗透你的情绪。试着给情绪装一道“过滤网”：当他说“你一无是处”“都是你的错”时，别急于反驳或自我否定，在心里默念“这是他的评价，不是我的真相”。你可以允许他表达，但不必把这些话照单全收——就像窗外的风雨，不必阻止它落下，但你能关好窗，不让自己淋湿。学会“课题分离”，是减少内耗的关键。婚姻里的PUA，常源于把对方的问题扛在自己身上：他的挑剔，可能是源于他的自卑；他的控制，可能是源于他的安全感缺失。这些都是他的人生课题，不该由你负责。你要做的，是专注自己的课题：经营好自己的工作、培养爱好、维系亲友圈，让生活重心不再只围绕婚姻。当你的世界足够开阔，对方的操控自然就成了无关紧要的杂音。守住边界，不必硬碰硬。面对PUA话术，不必争论对错，用温和而坚定的态度划清底线：“你这样说我会不舒服，我不接受”“这件事我有自己的想法，会按自己的方式做”。不必期待他会立刻改变，也不必因为他的反驳而妥协——边界感的建立，是一个循序渐进的过程。你要明白，你的底线值得被尊重，哪怕对方暂时不理解，你也有权守护自己的感受。更重要的是，持续滋养自我价值。PUA最想摧毁的，是你的自信。不妨每天花一点时间关注自己：学一项新技能、坚持运动、和朋友吐槽聊天，或是在日记本里记录自己的闪光点。当你不断看到自己的美好与能力，就不会再因为他人的否定而动摇。记住，你的价值从不是婚姻赋予的，也不是伴侣定义的，而是你本身就拥有的底气。婚姻是一场同行，不是一场救赎。如果暂时无法离开，就把这段关系当成修行——修的不是如何改变对方，而是如何强大自己。你可以和他共处一个屋檐下，但不必让他扰乱你的内心世界。当你做到情绪自稳、边界清晰、自我丰盈，就会发现：PUA的操控早已失去力量，你依然能在婚姻里，活成独立、从容、闪耀的自己。

你来说说自己想法吧