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与你相伴成长

第一点：把目标拆解成最小值第二点：超预期交付第三点：

薛梅

第一点：把目标拆解成最小值第二点：超预期交付第三点：不要太功利，要看到事情本身伴随的意义感

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个人成长

相关回答

魏颖

关系吸引的背后，是更深层次的潜意识投射。大多数的情感连接，其实来自两个心理机制：一是，他们想成为你。 Ta爱上的并不真的是你，而是自己没有，或者沉睡的那部分，Ta想成为像你一样的自己。二是，是你唤醒了他们的伤。你身上的特质，正好打开了Ta们渴望的入口，唤起了未曾疗愈的部分，Ta渴望从你这里得到力量。

胡星星

突然很想聊这个话题：缺爱缺爱是一个很大的词，大部分人甚至都不愿意承认自己缺爱但是却无法否认，我们大部分人小时候或多或少地都在某方面没被好好满足，以至于长大后内心缺爱，拥有相似度极高的爱情—— 容易被感动，但同时又怀疑别人对自己的好是否出于真心缺乏安全感，总想通过很“作”的行为去证明对方无条件的爱忍不住讨好伴侣，以为拼命付出，就能换来好的感情，结果得到的却是对方的冷漠或逃离可经历多了辛苦的感情，或许你会发现，不管和谁在一起，不管在亲密关系中索取到多少爱，内心始终都有一个填不满的洞………… 这是因为，缺爱的人，缺失的终究是对自我的爱，而非外界的爱，我们不可能把获得爱和自我价值，寄托在另一个人身上想要填补内心缺失的爱，唯有自救！！！

程颖

精神内耗的核心，其实不是“想太多”，而是你在用过去的经验或对他人的关注，反复鞭打自己。通俗点说：心里住了两个小人，一个不停指责，一个不停解释，最后两个都累趴了。作为咨询师，我给你几个马上能用、不虚的方法：一、先判断：你属于哪一种内耗？反刍型内耗：不断回想“当时我要是那么说就好了”“他为什么那样对我” 预演型内耗：还没做的事反复担心“万一失败了怎么办”“别人会怎么看我” 责任型内耗：总觉得别人的情绪、家庭的问题、孩子的问题都是“我的错” 大多数人三种都有，但有一个最严重的。二、针对不同类型，给直接的办法针对反刍型（常见于原生家庭创伤者）办法：给“过去”设置一个垃圾桶时间每天设一个闹钟，晚上7点，只允许自己复盘10分钟 10分钟一到，对自己说：“今天的讨论时间结束了，明天继续” 其他时间脑子再飘回去，就做一件事：把手放在胸口，深呼吸3次，告诉自己“现在安全，不需要再分析” 针对预演型（常见于生活不稳定、焦虑的人）办法：把“万一”改成“就算” 把“万一他赶我走怎么办” → “就算他赶我走，我也有法律援助和临时救助” 把“万一孩子生病我没钱怎么办” → “就算生病，我可以先借小额医疗金、申请社区帮扶” 内耗的反面不是乐观，是具体方案。写下来，哪怕方案很烂，也比在脑子里转强10倍。针对责任型（常见于重男轻女、被工具化的女性）办法：每天问自己一句“关我什么事？” “妹妹情绪不好关我什么事？”——她是她，她父母是父母，你是姐姐不是妈 “那个男人没钱租房关我什么事？”——他自己失信，凭什么让你背锅这不是冷漠，是把别人的课题还给别人三、一个物理上打断内耗的动作（亲测有效）当你感觉脑子里像有团乱麻搅得你坐立不安时：站起来，用力跺脚3下（对，就是跺）同时喊出声：“停！” 然后立刻去做一件需要动手的事：洗一个碗、叠一件衣服、走50步为什么有用？因为你用身体的动作打断了大脑的死循环。情绪需要身体配合才能持续，你不给它配合，它就断了。

王艳

焦虑：背后是对“掌控感”的需求释放方法：设定小目标、深呼吸冥想愤怒：背后是对“尊重”的需求释放方法：写情绪日记、肢体发泄悲伤：背后是对“爱与陪伴”的需求释放方法：找朋友倾诉、自我拥抱孤独：背后是对“归属感”的需求释放方法：参与社交活动、养宠物无助：背后是对“支持与帮助”的需求释放方法：向他人求助、分步处理问题嫉妒：背后是的“被认可、被肯定”的需求释放方法：关注自己的成长、积极对比羞耻：背后是对“被接纳”的需求释放方法：自我接纳练习、与信任的人分享疲惫：背后是对“休息与恢复”的需求释放方法：彻底放松、减少工作压力

孙海霞

亲爱的们，早上好

世上本无事，庸人自扰之。如果不把很多事、很多人看成是针对自己的，就会减少很多烦恼。 ——海蓝博士

于敏

舍掉依赖享受独处的时间，学会享受孤独以及安静。舍掉多余的人脉从“只要有空，邀请来者不拒”，到“只接受非常想去的邀请”。舍掉每天看几十次手机的习惯重要的事对方会打电话，不要自己束缚在手机里。

你来说说自己想法吧